niemodne

- Oglądałam w telewizji program o modzie. Jakaś kobieta dobierała ciuchy innej kobiecie, tłumacząc przy tym, jakie są najnowsze trendy. Gdy już zaczęłam rozumieć, o co w tym chodzi i nawet miałam już wizję, w co się teraz będę ubierać, zobaczyłam napisy końcowe... Program był z 2005 roku...
- I nie zauważyłaś, że te ciuchy są już niemodne?
- Głupie pytanie. W tym kontekście - nawet bardzo głupie...

śmieciach

- Wiesz, że ten drugi pilot, który zamknął się w kabinie, powinien być na zwolnieniu lekarskim?
- A skąd policja to wie?
- Znaleźli podarte zwolnienie w śmieciach w jego domu.
- Powinnyśmy częściej wyrzucać śmieci, bo gdyby tak nagle u nas zaczęli szperać...
- Od razu wyrzućmy... Nie ma co się zastanawiać...

nieletnich

- Czytałam dzisiaj artykuł o nieletnich dzieciach z Lubelszczyzny.
- Dzieci zawsze są nieletnie.
- Wcale nie! A Adam?
- Adam to wyjątek potwierdzający regułę.
- A swoją drogą, to ile Adam ma lat?
- 55.

klucz

- Jeśli na teście jest polecenie: "Podaj własną interpretację", to jak myślisz, co powinnaś wpisać?
- Domyślam się, że jeśli odpowiem, że własną interpretację, to będzie źle...
- Słusznie. Musisz wpisać własną interpretację, ale tylko taką, która odpowiada kluczowi tego testu.
- Własną interpretację autora klucza?
- Masz szansę na wygranie wojewódzkiego konkursu z języka polskiego dla gimnazjalistów! Myślisz w sposób szablonowy, przewidywalny, odtwórczy i mało błyskotliwy!

streścić

- Czytałaś maila ode mnie?
- Nie.
- Ale miałaś przeczytać!
- A nie możesz mi go streścić?
- Wiesz, że nie popieram bryków! Nie oddają wszystkich zalet całego tekstu...

innych

- Kupiłam sobie nowe klapki.
- Bardzo fajne. Super. No świetne... A nie było innych kolorów?

dziąsło

- Idę do dentysty.
- Biedaku... Boli cię ząb?
- Nie. Boli mnie dziąsło.
- To głupio brzmi. Zdecydowanie polecam ci, żebyś
wszystkim mówiła, że boli cię ząb. Ból dziąsła jest czymś bardzo... niestosownym.

mnożenia

- Nauczyłam się tabliczki mnożenia na palcach.
- Z sieci?
- Tak.
- I co?
- Rewelacja. Działa od 6x6 do 9x9, czyli te wszystkie najgorsze 8x7 i 6x9...
- A jak to się robi?
- Wolałabym, żebyś sama obejrzała ten film, bo ja go zrozumiałam dopiero po 40 minutach... Ale faktycznie działa.
- To ja już szybciej sprawdzę sobie taką tabliczkę mnożenia na telefonie.
- Ale najpierw musisz znaleźć telefon, a palce masz zawsze przy sobie...
- Hm... Prześlij mi linka!

czasu

- Niedługo będzie zmiana czasu.
- To będziemy spać dłużej?
- Nie, bo jeśli dzisiaj jest godzina ósma, to po zmianie o tej porze będzie już dziewiąta, czyli będziemy spać krócej, bo cofamy wskazówki i dzień się w zasadzie wydłuża, ale jednak robimy wszystko wcześniej.
- Czyli jeśli dzisiaj jest ósma, a potem o tej porze będzie dziewiąta, to dzień będzie dłuższy, bo będziemy wstawać wcześniej...
- No właśnie, będzie wszystko później, bo o tej porze będzie już dziewiąta, a zimą jest w zasadzie siódma...
- Ale rozumiesz to?
- Nie. A ty?
- Też nie...

Księżyc

- Widziałaś zaćmienie Słońca?
- Tak.
- A rozumiesz, o co w nim chodzi?
- No jasne! A ty nie rozumiesz?
- W zasadzie rozumiem...
- A czego nie rozumiesz? Mogę ci wytłumaczyć
- Skoro Księżyc okrąża Ziemię dookoła, to zawsze przesuwa się w tę samą stronę - ze wschodu na zachód. A jak było zaćmienie, to księżyc wszedł w tarczę Słońca od zachodniej strony i przesunął się w stronę wschodniej... Rozumiesz to?
- Przed chwilą powiedziałam, że mogę ci wytłumaczyć zaćmienie, prawda?
- No...
- Żartowałam!

ryzyka

- Gdy jeździmy do różnych miejsc, to też chodzimy po muzeach...
- No i...?
- Czyli można uznać, że spędzamy wakacje wysokiego ryzyka...

instrukcja

- "Wpisz swoje nazwisko i imię drukowanymi literami po jednej w każdej kratce, zostawiając pomiędzy nazwiskiem i imieniem jedno puste pole. Pod każdą literą kodu zaczernij kółko w wierszu z odpowiednią literą. Kartę należy wypełniać kolorem czarnym. Nie wolno używać korektora. Karty nie wolno zginać, miąć, umieszczać na niej nieuprawnionych napisów i innych znaków."
- Już się zestresowałam... Co to za cholerna instrukcja?
- Informacja, jak podpisać się na karcie odpowiedzi.
- Bierzesz udział w jakimś programie NASA??
- To jest instrukcja przeznaczona dla 7- i 8-latków. Dotyczy konkursu matematycznego.
- Konkurs polega na zrozumieniu instrukcji i prawidłowym podpisaniu się na kartce?
- Niestety dochodzi do tego jeszcze rozwiązanie 30 pytań i zaznaczenie odpowiedzi według tego samego klucza. A na usprawiedliwienie własnej głupoty, organizator konkursu umieścił na instrukcji napis: "Poprawne wypełnienie karty odpowiedzi jest elementem konkursu"...
- Myślisz, że dzieci wiedzą, co to są "nieuprawnione napisy"?
- Nie. To powoduje, że część kart dzieci jest od razu eliminowana z konkursu i jury ma mniej pracy.
- Sprytne...
- W końcu to matematycy! Przemyśleli sprawę!

naleśnika

- Dlaczego nigdy nie umieszczasz na facebooku zdjęcia potraw, które zamawiasz w restauracjach?
- Bo ja nie zatrudniam osobistego trenera, który na podstawie zdjęcia obiadu szykuje swojemu podopiecznemu odpowiedni trening na wieczór...
- Myślisz, że oni dlatego to robią?
- Myślę, że nie... Ale już wolę tak myśleć, niż mieć pewność, że trzeba mieć jakiś poważniejszy problem, żeby pokazywać swoim "znajomym" nadgryzionego naleśnika...

imię

- Na stronie Rady Języka Polskiego są opinie w sprawie spornych imion dla dzieci.
- Jakich imion?
- Na przykład są opinie w sprawie imienia Październik, Hosanna, Sokół albo Dzierżka.
- Czy to jest Rada Języka Polskiego przy jakimś szpitalu psychiatrycznym?!
- Nie. Jeśli chcesz na przykład dać swojemu synowi na imię Czajnik i Urząd Stanu Cywilnego ma wątpliwości, czy to imię jest stosowne, to kieruje pytanie do Rady Język Polskiego.
- I co wtedy?
- RJP wydaje opinię, czy Twój syn może mieć na imię Czajnik.
- Wolałabym Taboret...
- Najpierw sprawdź, czy ktoś już o to nie pytał...

zadziała

- W aptece przede mną był jeden klient. Facet. Ubrany bardzo elegancko, z króciutko przystrzyżonymi włosami. Głosem całkiem donośnym poprosił o płyn przeciw wszom.
- Miał wszy na takich krótkich włosach?
- Chyba miałam to samo pytanie wypisane na twarzy, bo nagle się odwrócił, spojrzał na mnie i powiedział: dziecko wróciło z wycieczki szkolnej...
- To jest nawet dość sprytne... Kupujesz coś wstydliwego w aptece i na głos mówisz, że dziecko wróciło z wycieczki szkolnej.
- Chyba nie zawsze zadziała...
- No tak... Czasem lepiej jednak powiedzieć, że to dla siebie...

wcześniej

- Chciałam iść wczoraj wcześniej spać. Gdy już byłam wykąpana i  zapidżamiona, na moment włączyłam telewizor. Wtedy dowiedziałam się, że w Legionowie wybuchła trzecia wojna światowa między zwolennikami i przeciwnikami ostrych interwencji policyjnych. Wtedy włączyłam komputer, żeby poczytać o tym w sieci. Potem znalazłam informację, że niedaleko nas rozpoczęły się nowe remonty, następnie wskoczyłam na minutkę do mojego kalendarza, żeby sprawdzić, czy wszystko zrobiłam na następny dzień...
- I która wtedy była godzina?
- Wtedy była prawie północ. Ale właśnie wtedy okazało się, że o 10. rano mija termin odesłania zredagowanych tekstów...
- I co?
- I faktycznie poszłam spać wcześniej... Bardzo wcześniej, bo przed południem...

kamieniarz

- Kamieniarz znowu zadzwonił, że dzisiaj nie da rady i jutro pojedzie poprawić nagrobek.
- On żyje w innej czasoprzestrzeni. Stoi na pograniczu wieczności i niebytu i dlatego liczy czas innymi jednostkami.
- Jego postawa daje dowód na istnienie życia wiecznego...

byśmy

- Może byśmy sprzątnęły w...
- Boli mnie głowa.
- Ja pani nie przerywałam!

protestu

- Na znak protestu będę od jutra chodzić bez czapki.
- A przeciwko czemu ten protest?
- Ogólnie. Wszystko mnie wkurza.
- A dlaczego akurat bez czapki?
- Bo muszę ją wyprać i to idealnie konweniuje z potrzebą ośrodka buntu w mózgu...

musi

- To ona powinna załatwić. Ona musi tam iść i porozmawiać.
- To dlaczego dzwonisz do mnie? Zadzwoń do niej i jej to powiedz!
- Chociaż, właściwie, chyba nie
musi...!