widzisz

- Widzisz to?
- Tak.
- I co tu jest napisane?
- Ja tylko widzę, że jest. Nie pytałaś, czy mogę to przeczytać...

darmową

- Dostałam zaproszenie na darmową kawę w restaturacji.
- Kawę w restauracji? To wygląda na jakieś oszustwo!
- Żadne oszustwo. Jeśli przyprowadzę na obiad trzy osoby i każda z nich zamówi posiłek za minimum 75 zł, to ja dostanę darmową kawę.
- To faktycznie darmowa kawa...

już

- Długo jeszcze będziesz siedziała w wannie?
- Już wychodzę. Pół godzinki i gotowe!

jest

- A czemu w tej zupie pływa tyle kalafiorów?
- Bo to jest zupa kalafiorowa...

dowody

- Wiesz, że dowody osobiste mają termin ważności?
- No coś ty?! Skąd wiesz?
- Facet w banku mi powiedział... Mój był ważny do 2011...

nożyczkami

- Przysłali mi nową kartę kredytową. Napisali, że stara jest już nieważna i że mam ją przeciąć nożyczkami na pół.
- Tylko się nie pomyl i nie przetnij nowej... Co masz taką minę?
- A jaką mam mieć? Nie wiesz czasem ile trwa wyrabianie nowej karty?

wytargowałam

- Kupiłam stare pocztówki.
- Po co?
- Po co, po co... Po to, że sama nie wiem, ale były bardzo tanie i jeszcze się wytargowałam, a facet mi dołożył do nich trzy koperty i znaczek.
- Mistrz biznesu! Uważaj, bo cię wezmą na ministra gospodarki!

bilet

- Skończył mi się bilet miesięczny.
- To szybko idź sobie doładować...
- Nie muszę się spieszyć. Okazało się, że skończył się we wrześniu...
- Sprawdzałaś?
- Nie. Gość, który wypisywał mi mandat miał taką maszynkę do sprawdzania... Cham i prostak...

wypchnąć

- Nie pogniewasz się?
- Suszarka? Czajnik? Nie ma kawy? No mów!
- Twoja karta kredytowa mi pękła!
- Jak to pękła?
- Nie mogłam wypchnąć kawałka ołówka ze szczeliny w temperówce i bardzo delikatnie spróbowałam twoją kartą...
- Jak bardzo delikatnie?
- Tak bardzo, że pękła równiutko na pół. Chcesz zobaczyć?
- Nie. Nie lubię pogrzebów...

mechanizm

- Masz jakąś tabletkę na ból gardła? Taką do ssania?
- To ty nie wiesz, jaki jest mechanizm działania tabletek na ból gardła? One tylko zwiększają wydzielanie śliny. I dzięki temu gardło mniej boli! Weź sobie lepiej łyżeczkę soku z cytryny. Efekt będzie taki sam!
- Dzięki. Mimo wszystko wolę te niedziałające tabletki niż twoje cudowne metody z poradnika dla upierdliwych kur domowych!
- Kury na szczęście nie mają problemów z gardłem...

moment

- No nie przełączaj!
- Przecież śpisz!
- Nie śpię! Oglądam!
- Tak? To co było ostatnio?
- O kobiecie, która pracowała w szkole dla dzieci upośledzonych...
- Tak? To było półtorej godziny temu!
- No, może istotnie się na moment zdrzemnęłam. Ale nie musisz od razu przełączać!