przelewem

- Robiłam zakupy w sklepie internetowym i wybrałam opcję: zapłać przez pay-pal, czy jakoś tak...
- To wspaniale. Gratuluję. Bo to już koniec tej historii, tak?
- Żaden koniec. Przekierowało mnie na stronę banku, wybrałam 'zapłać' i gdy już miałam potwierdzać przelew, połączenie się zerwało. Po chwili dostałam zupełnie niezależnie
maila ze sklepu: "Jeśli wybrałeś opcję: płatność przelewem, albo wybrałeś opcję: zapłać przez pay-pal, ale połączenie się nie powiodło, podajemy numer konta..."
- Czyli większość ludzi ma problem z połączeniem.
- To cudownie budujące, prawda?

święta

- Zrobisz sernik na święta?
- No pewnie!
- To jak już go będziesz 'robić', to od razu zamów też babkę drożdżową...

zerwało

- Napijesz się coli?
- Yhy...
- Z lodem?
- Yhy...
- Dolać ci gorącej wody?
- Yhy... Jakiej znowu wody?
- Tylko sprawdzałam, czy połączenie się nie zerwało...

oglądam

- Nie przełączaj mi tego filmu!
- Przecież nie było cię w pokoju!
- Ale lubię mieć poczucie, że oglądam, nawet gdy pozornie nie oglądam!

cukru

- Słyszałam, że cola zawiera dziesiątki kostek cukru i wypicie jednej szklanki zaspokaja taką ilość cukru, że aż szkoda mówić i po wypiciu coli nie powinno się słodzić herbaty!
- Ale ja nie słodzę herbaty cukrem w kostkach, tylko sypkim, a to się chyba nie sumuje...
- Chyba nie... Na pewno nie...! To co, z lodem?

hologram

- Co to jest hologram?
- Taki obraz, który nie istnieje.
- Za moich czasów takie coś nazywało się: 'urojenie'...
- Za twoich czasów na telefon bez kabla mówiło się: zepsuty stary grat...

prezent

- Co masz dla mnie na święta?
- Mycie okien.
- Miałam na myśli prezent.
- W takim razie: mycie okien ścierką w serduszka...

złamaną

- Pies Renaty ma złamaną nogę.
- Założyli mu gips?
- Tak. Wczoraj przyszła do nich sąsiądka z piętra niżej, żeby przestali tak stukać w podłogę, bo ona już nie może tego znieść.
- I co zrobili?
- Założyli psu na gips skarpetki frotte. Wygląda teraz, jakby uciekł z burdelu i nie zdążył się do końca ubrać.
- Albo rozebrać...

zremisowaliśmy

- Zremisowaliśmy z Irlandią.
- Był jakiś konkurs?
- Mecz był!
- A, to wspaniale! Rewelacja! A to jest korzystny dla nas wynik?
- Korzystniej byłoby wygrać...
- To dlaczego nie wygraliśmy?

niemodne

- Oglądałam w telewizji program o modzie. Jakaś kobieta dobierała ciuchy innej kobiecie, tłumacząc przy tym, jakie są najnowsze trendy. Gdy już zaczęłam rozumieć, o co w tym chodzi i nawet miałam już wizję, w co się teraz będę ubierać, zobaczyłam napisy końcowe... Program był z 2005 roku...
- I nie zauważyłaś, że te ciuchy są już niemodne?
- Głupie pytanie. W tym kontekście - nawet bardzo głupie...

śmieciach

- Wiesz, że ten drugi pilot, który zamknął się w kabinie, powinien być na zwolnieniu lekarskim?
- A skąd policja to wie?
- Znaleźli podarte zwolnienie w śmieciach w jego domu.
- Powinnyśmy częściej wyrzucać śmieci, bo gdyby tak nagle u nas zaczęli szperać...
- Od razu wyrzućmy... Nie ma co się zastanawiać...

nieletnich

- Czytałam dzisiaj artykuł o nieletnich dzieciach z Lubelszczyzny.
- Dzieci zawsze są nieletnie.
- Wcale nie! A Adam?
- Adam to wyjątek potwierdzający regułę.
- A swoją drogą, to ile Adam ma lat?
- 55.

klucz

- Jeśli na teście jest polecenie: "Podaj własną interpretację", to jak myślisz, co powinnaś wpisać?
- Domyślam się, że jeśli odpowiem, że własną interpretację, to będzie źle...
- Słusznie. Musisz wpisać własną interpretację, ale tylko taką, która odpowiada kluczowi tego testu.
- Własną interpretację autora klucza?
- Masz szansę na wygranie wojewódzkiego konkursu z języka polskiego dla gimnazjalistów! Myślisz w sposób szablonowy, przewidywalny, odtwórczy i mało błyskotliwy!

streścić

- Czytałaś maila ode mnie?
- Nie.
- Ale miałaś przeczytać!
- A nie możesz mi go streścić?
- Wiesz, że nie popieram bryków! Nie oddają wszystkich zalet całego tekstu...

innych

- Kupiłam sobie nowe klapki.
- Bardzo fajne. Super. No świetne... A nie było innych kolorów?

dziąsło

- Idę do dentysty.
- Biedaku... Boli cię ząb?
- Nie. Boli mnie dziąsło.
- To głupio brzmi. Zdecydowanie polecam ci, żebyś
wszystkim mówiła, że boli cię ząb. Ból dziąsła jest czymś bardzo... niestosownym.

mnożenia

- Nauczyłam się tabliczki mnożenia na palcach.
- Z sieci?
- Tak.
- I co?
- Rewelacja. Działa od 6x6 do 9x9, czyli te wszystkie najgorsze 8x7 i 6x9...
- A jak to się robi?
- Wolałabym, żebyś sama obejrzała ten film, bo ja go zrozumiałam dopiero po 40 minutach... Ale faktycznie działa.
- To ja już szybciej sprawdzę sobie taką tabliczkę mnożenia na telefonie.
- Ale najpierw musisz znaleźć telefon, a palce masz zawsze przy sobie...
- Hm... Prześlij mi linka!

czasu

- Niedługo będzie zmiana czasu.
- To będziemy spać dłużej?
- Nie, bo jeśli dzisiaj jest godzina ósma, to po zmianie o tej porze będzie już dziewiąta, czyli będziemy spać krócej, bo cofamy wskazówki i dzień się w zasadzie wydłuża, ale jednak robimy wszystko wcześniej.
- Czyli jeśli dzisiaj jest ósma, a potem o tej porze będzie dziewiąta, to dzień będzie dłuższy, bo będziemy wstawać wcześniej...
- No właśnie, będzie wszystko później, bo o tej porze będzie już dziewiąta, a zimą jest w zasadzie siódma...
- Ale rozumiesz to?
- Nie. A ty?
- Też nie...

Księżyc

- Widziałaś zaćmienie Słońca?
- Tak.
- A rozumiesz, o co w nim chodzi?
- No jasne! A ty nie rozumiesz?
- W zasadzie rozumiem...
- A czego nie rozumiesz? Mogę ci wytłumaczyć
- Skoro Księżyc okrąża Ziemię dookoła, to zawsze przesuwa się w tę samą stronę - ze wschodu na zachód. A jak było zaćmienie, to księżyc wszedł w tarczę Słońca od zachodniej strony i przesunął się w stronę wschodniej... Rozumiesz to?
- Przed chwilą powiedziałam, że mogę ci wytłumaczyć zaćmienie, prawda?
- No...
- Żartowałam!

ryzyka

- Gdy jeździmy do różnych miejsc, to też chodzimy po muzeach...
- No i...?
- Czyli można uznać, że spędzamy wakacje wysokiego ryzyka...