upoważnić

- Żeby móc korzystać z elektronicznych druków zwolnień lekarskich, trzeba upoważnić swojego księgowego do prowadzenia korespondencji z ZUS-em. Upoważnienie ma 5 stron, pełnych krateczek i paseczków. Jeśli wszyscy Polacy drukują teraz te same 5 stron, to zdaje się, że zniknął z powierzchni Ziemi spory kawałek Puszczy Amazońskiej… Biedne anakondy… Będą się musiały przyzwyczaić do mieszkania na słupach telegraficznych… Do tego każda strona zacieniowana, żeby czasem nie dało się zaoszczędzić na tuszu do drukarki… A nie, przepraszam. Ostatnia niezacieniowana, ale za to przeznaczona na notatki ZUS-u. Czyli ja mam dostarczać ZUS-owi papier do wykonywania ich adnotacji… Ręce mi opadają, gdy patrzę na te absurdy… A wszystko po to, żeby nie trzeba było drukować papierowych formularzy…

- Ale przecież ty nie będziesz nigdy korzystać z druku zwolnienia lekarskiego, bo prowadzisz jednoosobową działalność gospodarczą.
- Nawet mi o tym nie przypominaj! Drukuję, podpisuję, myślę czule o zwierzętach z Amazonii i zamykam sprawę.

kotów

- Mama ma od piątku kota.
- Przecież twoja mama nie lubi kotów!
- Ja to wiem, ale kocia znajda nie miała o tym bladego pojęcia. Gdy mama podjęła decyzję o przygarnięciu kota, sprawdziła w internecie i dowiedziała się, że jej bezdomna kotka jest rasową kotką syjamską...
- A do mnie się dachowiec przypałętał... Kocur... I na dodatek miauczy o piątej nad ranem...

poniedziałku

- Wyjeżdżałam z domu, szczęśliwa, że brama się nie zacięła i mogę spokojnie ruszać w stronę poniedziałku. Jeden sąsiad pomachał mi na dzień dobry, po chwili drugi... Dopiero przy trzecim zorientowałam się, że nie jest to machanie radosne, tylko kierunkowe... Bardzo kierunkowe... Ukierunkowane idealnie w stronę żarówki z przodu mojego samochodu. Żarówki, która źle zaczęła ten tydzień...

grzybach

- Jak to możliwe, że Nowakowie twierdzą, że byli na grzybach i nazbierali pełne kosze, a my przez cztery godziny - nic!?
- Ale przynajmniej spacer mamy zaliczony!
- Tylko po co nosimy te kosze?!

spirytus

- Słowo spirytus jest wyjątkowe, bo zachowało łacińską końcówkę -us i pochodzi od łacińskiego spirare (oddychać).
- Autobus też ma końcówkę -us i jakoś bardziej mi się z oddechem kojarzy niż spirytus...

członków

- Uważam, że pytanie o członków mojej rodziny graniczy z nietaktem!
- Sugerujesz, że...
- Ja nie sugeruję! Ja wiem!

pojedźmy

- Pojedźmy w przyszłą sobotę na torfowisko!
- A gdzie jest najbliższe torfowisko?
- Nie wiem. Ja wymyśliłam torfowisko, to ty chyba możesz zająć się lokalizacją?!

matematyki

- Nie umiesz zrobić zadania? Przeczytaj na głos, może razem coś poradzimy.
- Właściwie, mamo, to nie wiem, czy nie umiem... Bo słuchaj: "Zegarek spóźnia się 3 minuty na godzinę. Po ilu godzinach..."
- A dalej co?
- Dalej nie ma znaczenia, bo ja tu nie rozumiem.
- A czego nie rozumiesz?
- Jak to możliwe, żeby zegarek się spóźniał?! Przecież zegarek w telefonie, zegarek w komputerze, zegarek w radio i zegarek na ekranie telewizora pokazują zawsze dobrą godzinę! Zegary nigdy nie mogą się spóźniać!
- Tak. To prawda. Omiń to zadanie. Ono jest z historii, a nie z matematyki...

śpisz

- Już nie śpisz?
- Obudziłam się o 5.30.
- Ale po co?
- Też się zastanawiam. Od dwóch godzin...

szybkiego

- Stosujesz techniki z kursu szybkiego czytania?
- Czasem tak.
- To ile słów na minutę wtedy czytasz?
- Nie wiem. Gdy zależy mi na tym, żeby przejrzeć w ekspresowym tempie jakiś tekst, to już na pewno nie mam czasu, żeby liczyć słowa, które tam były!
- Dziwne. Ja bym była ciekawa.
- To najpierw idź na kurs szybkiego liczenia.

kolędy

- Kolędy mają wyjątkowo dziwaczne teksty...
- Które kolędy?
- Na przykład: "Do szopy hej pasterze!". Co to ma być?! Weselna przyśpiewka?
- A gdzie ty teraz słyszałaś tę kolędę?
- Nigdzie. Męczy mnie ta myśl od grudnia...

błędów

- Ile błędów robi przeciętny człowiek na jednej stronie?
- Życiowych, czy ortograficznych?

różnica

- Różnica między "dobra żona" a "obrażona" mieści się w "d"

wystarczy

- Ile chcesz?
- Duży kubek.
- Nie mogę ci zrobić dużego kubka, bo dla mnie nie wystarczy.
- To zrób mi taką dużą, żeby dla ciebie wystarczyło.
- To nie dostaniesz nic. Tak będzie najlepiej. Przecież kawa ci szkodzi!

upiekłaś

- Upiekłaś już chleb?
- Tak. Wczoraj.
- Mogę spróbować?
- Nie.
- Nie udał się?! Mówiłaś, że w przepisie są trzy składniki i nie da się tego zepsuć.
- No i wyszedł tak pyszny, że jeden bochenek zjadłyśmy z młodszą przed obiadem, drugi zjedliśmy już w czwórkę na kolację, trzeci zawiozłam mamie...
- A czwarty?
- To był przepis na trzy...

musisz

- Spóźniłam się dzisiaj do pracy.
- Musisz wcześniej wychodzić z domu.
- Nie oczekiwałam głupiej rady, tylko niewiążącej rozmowy na temat problemów z poruszaniem się rano po mieście!

znakiem

Cytat z zeszytu trzecioklasistki:

Zdanie pytające kończymy znakiem zapylania.

Jakie cudowne połączenie botaniki z literaturą ;-)

postawiony

- Ziobro ma być postawiony przed Trybunałem Konstytucyjnym.
- To on jeszcze istnieje?
- Ziobro?
- Nie! Trybunał!

kartę

- Dwa miesiące temu zgubiłam kartę kredytową...
- No i co?
- Dzisiaj ją znalazłam.
- Gdzie była?
- Nie powiem.
- W portfelu?!

badań

- Seria skomplikowanych badań o niewymawialnych nazwach wykluczyła wszelkie znane jednostki chorobowe i jednoznacznie dowiodła, że nie wiadomo, co to za choroba.
- To dobrze, czy źle?
- Żeby to ustalić, konieczne są dalsze badania...

energię

- Czytałam, jaka jest różnica między ekstrawertykiem a introwertykiem. Introwertyk traci energię w towarzystwie innych ludzi, ekstrawertyk ją zyskuję.
- A nie napisali, że introwertyka takie puste gadanie też męczy?

chlebem

- Ludzie jadący rano do pracy mają przeświadczenie, że wszyscy kierowcy, którzy chcą wjechać na tę samą ulicę, są ich śmiertelnymi wrogami.
- Ruch drogowy zaspokaja odwieczną potrzebę igrzysk...
- A co z chlebem?
- Chleb, jako produkt glutenowy, wyszedł ostatnio z mody!

radio

- Usłyszałam w radio, że kibice na jakimś stadionie zostali ukarani, bo umieścili na trybunach napis nieprzychylny uchodźcom.

- Dziennikarze użyli takiego określenia?

- Yhy.

-  Widocznie kibice musieli napisać coś bardzo brzydkiego…

- Myślę, że zachęcali uprzejmie uchodźców do osiedlenia się na terenach, które zamieszkiwali od pokoleń.

- Myślę, że tego typu napis nie zostałby uznany za nieprzychylny. To musiało być coś w rodzaju: Uchodźcy są niemili.

- Poszłaś po bandzie…

chleba

- Dostałam od kolegi zakwas do pieczenia chleba. W słoiku. Włożyłam słoik do torebki i przyniosłam do domu. W domu otworzyłam torebkę i oniemiałam. Cały zakwas wypełzł ze słoika i oblepił mój portfel oraz wszystkie inne przedmioty, które miałam w torebce. Zastanawiam się, czy potraktować to jako omen i zaniechać pieczenia chleba w domu...
- To musiał być wielki słój, skoro oblepił wszystkie przedmioty, które miałaś w torebce.
- Powiedziałam: wszystkie? Kłamałam. Nóż do tapet, WD40 i szczoteczka do zębów się uchowały.

kanapki

- Co jest w tym słoiku?
- Żurawina do mięsa. A dlaczego pytasz?
- Bo zrobiłem z nią pomyłkowo dzieciom kanapki do szkoły...
- Przynajmniej się dowiemy, czy jedzą kanapki w szkole, czy wyrzucają, nie zaglądając do środka...

grobu

- Poznałam dzisiaj panią, której córka jest pochowana na cmentarzu obok grobu moich bliskich. Powiedziałam jej, że zawsze częstuje się ogniem z jej zniczy, bo nigdy nie mam przy sobie zapałek. W zamian za to podlewam kwiaty doniczkowe na grobie jej córki. Pani uśmiechnęła się i powiedziała, że ona sprzątała na naszym grobie po ostatniej wichurze. Porozmawiałyśmy chwilę.
Znamy się prawie od lat.

mecz

- Jest jakiś mecz?
- Dzisiaj nie...
- To może pójdziemy na spektakl teatru amatorskiego, w którym występuje córka pani Heleny?
- ... ale będzie powtórka wczorajszego!

wypadku

Różne profesje udzielają pierwszej pomocy w wypadku samochodowym:

fotograf: mógłby się pan trochę przesunąć, bo jest złe światło?
mechanik samochodowy: nawet chłodnicę szlag trafił!
psycholog: jak się pan z tym czuje?
nauczyciel: trzeba było uważać na tym zakręcie!
informatyk: gdzie jest instrukcja obsługi apteczki?
przedszkolanka: a teraz proszę poruszać paluszkami!
policjant: i co pan narobił, panie kierowco?
murarz: panie, tu się wszystko da zaklajstrować!

lokacie

- Pani w banku przekonała mamę do wpłaty pewnej sumy na lokato-cośtam. Sens tej lokaty polega na tym, że oprocentowanie jest zmienne. Opłata za możliwość przystąpienia do programu wynosi 2% wpłacanej kwoty. Za wypłacenie jakiejkolwiek kwoty w ciągu roku mama zapłaci 1% kary. W tej chwili kwota, którą mama ma na tej lokacie ma,
jest o kilkaset złotych niższa niż ta, którą wpłacała, bo oprocentowanie jest niekorzystne i odjęto wszystkie opłaty.
- Biznes życia.
- Biznes życia to zrobiła pani z banku, wciskając mamie taki bubel.
- Myślisz, że ta pani dostaje jakiś procent od urobku?
- Mam nadzieję. Bo jeśli zrobiła to z przekonania, to musi być kompletną idiotką.

książkę

- Skończyłam czytać Hołownię.
- Którą książkę?
- O pomocy humanitarnej.
- I co?
- Warto!
- Warto przeczytać?
- To też...

umowę

- Byłam w punkcie obsługi klienta, żeby przedłużyć umowę i kupić sobie nowy telefon.
- Wykończyłaś sprzedawcę?
- Nie od razu... Zaczęłam zadawać pytania dopiero gdy zapytał mnie, jaki telefon bym chciała...

pier...

- Czytałam u Bralczyka, Miodka i Markowskiego, że słowa "pier***ić" można użyć z prawie wszystkimi przedrostkami i zawsze ma jakieś znaczenie. Wyjątkiem jest "nad". Nie istnieje słowo: "nadpier***ić"!
- Pier***isz!

dopełnienie

- Potrzebowałam dokładnej definicji dopełnienia bliższego. Wystukałam w goglach stosowne zapytanie i wyskoczyła mi taka odpowiedź:
"Dopełnienie bliższe – dopełnienie stojące na pierwszej pozycji przy czasowniku, od którego można utworzyć stronę bierną. Przy zamianie ze strony czynnej na stronę bierną, staje się ono podmiotem mianownikowym zdania w stronie biernej."
- Uff, jak to dobrze, że to nie ja szukałam tej definicji...

mojego

- Przeglądałam stronę w księgarni internetowej i znalazłam pozycję: "Przemyśl plan miasta". Zdziwiłam się, bo nie wyglądała jak fachowa literatura dla osób zajmujących się zagospodarowaniem przestrzennym miast. Kliknęłam na szczegóły. Nasz internet czasem dostaje zapaści i to była właśnie jedna z takich chwil. Strona z detalami o tej książce otwierała się niezmiernie długo. W tym czasie zdążyłam przemyśleć plan mojego miasta. Dość dziwny. Ulice powyginane na wszystkie strony, wiele ulic krzyżuje się pod dziwnymi kątami, dzielnice sypialnie ułożone nierównomiernie wokół centrum... I wtedy otworzyła się strona. Z opisem. "Przemyśl. Plan miasta. Mapa w skali 1:15"

słuchowisk

- Zwariowałam na punkcie słuchowisk!
- Jakich znowu słuchowisk?
- Słuchowisk Teatru Polskiego Radia, które można znaleźć na YouTube! Stare "Kobry", Teatrzyk Zielone Oko, klasyka dramatu, współczesne nagrania. No wszystko! Teraz tylko włączam kompa i mogę robić najgorsze prace domowe, słuchając!
- Że też wcześniej tego nie odkryłaś... Gdy robiłyśmy remont...

potem

- Jak spędziłaś sobotę?
- Najpierw nic nie robiłam, potem spałam, potem miałam ochotę odpocząć intelektualnie, a potem przyszła burza i gdy uratowałam suszące się pranie z paszczy wody i wiatru, to już trzeba było szykować się do snu.
- Pracowita sobota...
- A najgorsze, że skończył się cukier i musiałam pić nieosłodzony kompot!

przepis

-Masz jakiś prosty przepis na sernik?
- Tak. Iść do najbliższej cukierni...

dzisiaj

- Co będziesz dzisiaj robiła?
- To pierwszy dzień od dawna, w którym nie mam nic zaplanowanego! Będę leżeć i słuchać audiobooków, bo nawet czytać mi się nie chce! Możesz mi zrobić kawę!
- Nie mogę. Muszę sprzątnąć kuchnię...
- Nie sprzątaj! Po co sprzątać w taki dzień?
- Moja mama dzwoniła, że do nas wpadnie.
- Kiedy?
- Dziś.
- Dziś dzwoniła, tak? A kiedy wpadnie?
- No dziś...

znać

- Przeszło ci?
- Nie.
- A dasz znać, jak ci przejdzie?
- A skąd mam wiedzieć?!

toalety

- Czy mogłabyś przypominać sobie, że chcesz skorzystać z toalety, gdy tankujemy paliwo, a nie 25 minut później?
- Mój pęcherz położny jest dość daleko od oczu. Impuls nerwowy pokonuje tę trasę około 25 minut. Oznacza to, że gdy widzę stację benzynową, to po 25 minutach wiadomość o tym trafia do pęcherza, który natychmiast przypomina sobie o swoich prawach... Tego się nie zmieni! To jest fizjologia!

kłótnia

- Ale o co my się dokładnie kłócimy?
- To jest taka kłótnia ogólna. Szczegóły nie mają tu większego znaczenia.

fryzjera

- Byłaś u fryzjera!
- Nie.
- No przecież widzę, że masz krótkie włosy!
- Ale u fryzjera nie byłam.
- To kto ci strzygł włosy?
- Sama.
- To jest niemożliwe! Przecież w lustrze widzisz wszystko odwrotnie. Nie da się samemu ostrzyc sobie włosów!
- Jeśli się nie da, to widocznie nadal mam długie.

autorytet

- Jeśli chcesz się czegoś nauczyć, musisz uznać autorytet mistrza. Obojętnie, czy mistrzem będzie podręcznik, nauczyciel, kolega z pracy czy psychoterapeuta. Musisz uznać, że on wie, a ty nie. Musisz zaakceptować fakt, że w chwili uczenia mistrz stoi ponad tobą, przekazuje ci wiedzę, a ty pokornie ją przyjmujesz. Inaczej niczego się nie nauczysz.
- A czemu ma służyć ten przydługi wywód?
- Jeśli chcesz nauczyć się piec bułeczki, stoisz obok mnie w kuchni i mówisz, że mam złe łapki do garnka, trzymam mąkę w nieodpowiednim pojemniku, źle kładę blachę, to próbujesz w swoich oczach obniżyć mój autorytet. Prawdopodobnie jest ci trudno go zaakceptować. Znajdujesz miejsca, w których możesz wykazać, że aż takim mistrzem to nie jestem. Więc nie nazywajmy tego nauką pieczenia bułeczek, tylko nazwijmy od razu po imieniu: budowanie twojego ego.
- Ale ja się nie czepiam, tylko te twoje łapki do garnków są naprawdę do niczego. No sama zobacz. Powinnaś mieć inne. Teraz nikt już takich nie używa. Wszystkie nowoczesne kobiety mają teraz inne!
- Zdecydowanie nie jest to pieczenie bułeczek. One i tak nie wyrosną. A ego - jak najbardziej...

nastroju

- Wczoraj miałaś dobry humor, a dzisiaj nic ci się nie podoba...
- Nic nie poradzę na to, że nie umiem przechodzić z dobrego do złego nastroju stopniowo przez tydzień!

walizka

- Wyjeżdżasz gdzieś?
- Nie. Dwa tygodnie temu wróciłam.
- A walizka?
- Czeka, aż będę miała dość desperacji, żeby zabrać się do poszukiwania miejsca do jej przechowywania. Bo stare już dawno zarosło...

wirus

- Gdy do ciebie dzwonię, odzywa się często jakaś zuchwała kobieta, która mówi, że jesteś niedostępna. Co to ma znaczyć?!
- To jest wirus. Kobieta-wirus. Ona siedzi w moim telefonie i wtedy, gdy ja nie mam ochoty z kimkolwiek
rozmawiać, przekazuje te swoje wymyślone historyjki...

małą

- Zrobiłam tak jak mówiłaś. Wpisałam w google: jak urządzić małą kuchnię. Wyskoczyło mi ochdziesiąt milionów zdjęć.
- To świetnie!
- Tylko że wszystkie "małe" kuchnie na zdjęciach są przynajmniej
 kilka razy większe niż moja!
- Wszystkie?
- No, może jedna była podobnych rozmiarów, ale propozycja jej urządzenia stosowna była dla samotnego studenta, który w domu odgrzewa słoiki od mamy. A nie dla kogoś, komu bliżej do jego mamy!

prowadzący

- Odszedł jeden prowadzący programy informacyjne w TV, pojawił się inny, a internet huczy!
- Jak ja zazdroszczę tym ludziom, którzy huczą! Tego, że oni nie mają żadnych problemów w życiu, skoro znajdują czas, żeby emocjonować się panem z telewizora!
- A ja im nie zazdroszczę! Oni to muszą mieć wrzody na żołądku!
- Myślisz, że tacy ludzie mają żołądki?
- Sądzę, że wyłącznie.

człowiek

 - I znowu nie ma środka. Wszystko jest albo skrajnie w lewo, albo skrajnie w prawo. W internecie pokazują dwie skrajności, związane z uchodźcami: dzieci, wygłodzone i wymęczone na prowizorycznych statkach i zwykłych przestępców, niszczących samochody, dworce i walczących ze sobą w europejskich miastach. A gdzie są ci zwykli ludzie?
- A widziałaś kiedyś w mediach zwykłego człowieka? Zwykły człowiek przestał istnieć wraz z rozwojem kultury masowej.

falami

- Nie jestem zwolenniczką rozmów telefonicznych, chociaż gadam przez telefon godzinami. Mimo to wolę osobiście, bo brak wizji utrudnia mi rozumienie.
- A może to nie brak wizji, tylko brak namacalnego współoddziaływania fal alfa, wytwarzanych przez mikropola elektromagnetyczne w naszym mózgu. Podobno fale mózgowe, składające się z fal alfa i beta, współgrają z falami innych osób i dzięki temu możliwe jest... Coś ci się stało?
- Jezu, a ja naiwnie sądziłam, że to się nazywa przyjaźń....

książka

- Co ma wspólnego książka i ksiądz, skoro mają takie podobne brzmienie?
- Dołożyłabym do tego jeszcze księżniczkę...
- To już trochę lepiej. Książka łączy się z księżniczką, a księżniczka z księdzem.
- Jak się łączy?
- Nie pytaj. Udawaj, że rozumiesz!