przepis

-Masz jakiś prosty przepis na sernik?
- Tak. Iść do najbliższej cukierni...

dzisiaj

- Co będziesz dzisiaj robiła?
- To pierwszy dzień od dawna, w którym nie mam nic zaplanowanego! Będę leżeć i słuchać audiobooków, bo nawet czytać mi się nie chce! Możesz mi zrobić kawę!
- Nie mogę. Muszę sprzątnąć kuchnię...
- Nie sprzątaj! Po co sprzątać w taki dzień?
- Moja mama dzwoniła, że do nas wpadnie.
- Kiedy?
- Dziś.
- Dziś dzwoniła, tak? A kiedy wpadnie?
- No dziś...

znać

- Przeszło ci?
- Nie.
- A dasz znać, jak ci przejdzie?
- A skąd mam wiedzieć?!

toalety

- Czy mogłabyś przypominać sobie, że chcesz skorzystać z toalety, gdy tankujemy paliwo, a nie 25 minut później?
- Mój pęcherz położny jest dość daleko od oczu. Impuls nerwowy pokonuje tę trasę około 25 minut. Oznacza to, że gdy widzę stację benzynową, to po 25 minutach wiadomość o tym trafia do pęcherza, który natychmiast przypomina sobie o swoich prawach... Tego się nie zmieni! To jest fizjologia!

kłótnia

- Ale o co my się dokładnie kłócimy?
- To jest taka kłótnia ogólna. Szczegóły nie mają tu większego znaczenia.

fryzjera

- Byłaś u fryzjera!
- Nie.
- No przecież widzę, że masz krótkie włosy!
- Ale u fryzjera nie byłam.
- To kto ci strzygł włosy?
- Sama.
- To jest niemożliwe! Przecież w lustrze widzisz wszystko odwrotnie. Nie da się samemu ostrzyc sobie włosów!
- Jeśli się nie da, to widocznie nadal mam długie.

autorytet

- Jeśli chcesz się czegoś nauczyć, musisz uznać autorytet mistrza. Obojętnie, czy mistrzem będzie podręcznik, nauczyciel, kolega z pracy czy psychoterapeuta. Musisz uznać, że on wie, a ty nie. Musisz zaakceptować fakt, że w chwili uczenia mistrz stoi ponad tobą, przekazuje ci wiedzę, a ty pokornie ją przyjmujesz. Inaczej niczego się nie nauczysz.
- A czemu ma służyć ten przydługi wywód?
- Jeśli chcesz nauczyć się piec bułeczki, stoisz obok mnie w kuchni i mówisz, że mam złe łapki do garnka, trzymam mąkę w nieodpowiednim pojemniku, źle kładę blachę, to próbujesz w swoich oczach obniżyć mój autorytet. Prawdopodobnie jest ci trudno go zaakceptować. Znajdujesz miejsca, w których możesz wykazać, że aż takim mistrzem to nie jestem. Więc nie nazywajmy tego nauką pieczenia bułeczek, tylko nazwijmy od razu po imieniu: budowanie twojego ego.
- Ale ja się nie czepiam, tylko te twoje łapki do garnków są naprawdę do niczego. No sama zobacz. Powinnaś mieć inne. Teraz nikt już takich nie używa. Wszystkie nowoczesne kobiety mają teraz inne!
- Zdecydowanie nie jest to pieczenie bułeczek. One i tak nie wyrosną. A ego - jak najbardziej...

nastroju

- Wczoraj miałaś dobry humor, a dzisiaj nic ci się nie podoba...
- Nic nie poradzę na to, że nie umiem przechodzić z dobrego do złego nastroju stopniowo przez tydzień!

walizka

- Wyjeżdżasz gdzieś?
- Nie. Dwa tygodnie temu wróciłam.
- A walizka?
- Czeka, aż będę miała dość desperacji, żeby zabrać się do poszukiwania miejsca do jej przechowywania. Bo stare już dawno zarosło...

wirus

- Gdy do ciebie dzwonię, odzywa się często jakaś zuchwała kobieta, która mówi, że jesteś niedostępna. Co to ma znaczyć?!
- To jest wirus. Kobieta-wirus. Ona siedzi w moim telefonie i wtedy, gdy ja nie mam ochoty z kimkolwiek
rozmawiać, przekazuje te swoje wymyślone historyjki...

małą

- Zrobiłam tak jak mówiłaś. Wpisałam w google: jak urządzić małą kuchnię. Wyskoczyło mi ochdziesiąt milionów zdjęć.
- To świetnie!
- Tylko że wszystkie "małe" kuchnie na zdjęciach są przynajmniej
 kilka razy większe niż moja!
- Wszystkie?
- No, może jedna była podobnych rozmiarów, ale propozycja jej urządzenia stosowna była dla samotnego studenta, który w domu odgrzewa słoiki od mamy. A nie dla kogoś, komu bliżej do jego mamy!

prowadzący

- Odszedł jeden prowadzący programy informacyjne w TV, pojawił się inny, a internet huczy!
- Jak ja zazdroszczę tym ludziom, którzy huczą! Tego, że oni nie mają żadnych problemów w życiu, skoro znajdują czas, żeby emocjonować się panem z telewizora!
- A ja im nie zazdroszczę! Oni to muszą mieć wrzody na żołądku!
- Myślisz, że tacy ludzie mają żołądki?
- Sądzę, że wyłącznie.

człowiek

 - I znowu nie ma środka. Wszystko jest albo skrajnie w lewo, albo skrajnie w prawo. W internecie pokazują dwie skrajności, związane z uchodźcami: dzieci, wygłodzone i wymęczone na prowizorycznych statkach i zwykłych przestępców, niszczących samochody, dworce i walczących ze sobą w europejskich miastach. A gdzie są ci zwykli ludzie?
- A widziałaś kiedyś w mediach zwykłego człowieka? Zwykły człowiek przestał istnieć wraz z rozwojem kultury masowej.

falami

- Nie jestem zwolenniczką rozmów telefonicznych, chociaż gadam przez telefon godzinami. Mimo to wolę osobiście, bo brak wizji utrudnia mi rozumienie.
- A może to nie brak wizji, tylko brak namacalnego współoddziaływania fal alfa, wytwarzanych przez mikropola elektromagnetyczne w naszym mózgu. Podobno fale mózgowe, składające się z fal alfa i beta, współgrają z falami innych osób i dzięki temu możliwe jest... Coś ci się stało?
- Jezu, a ja naiwnie sądziłam, że to się nazywa przyjaźń....

książka

- Co ma wspólnego książka i ksiądz, skoro mają takie podobne brzmienie?
- Dołożyłabym do tego jeszcze księżniczkę...
- To już trochę lepiej. Książka łączy się z księżniczką, a księżniczka z księdzem.
- Jak się łączy?
- Nie pytaj. Udawaj, że rozumiesz!

pastą

- Co za idiota wymyślił, żeby w menu nazywać makaron - pastą! Na jednej stronie są pasty jako przystawki (np. brokułowa, z łososia), a na drugiej - pasty jako dania główne (np. po bolońsku)
- To takie ułatwienie dla cudzoziemców. Jeśli już myślą, że sobie poradzili, to dostają na talerzu rozpaćkaną bryłkę i kromkę chleba zamiast makaronu.

dojechać

- O, jesteś wreszcie. Jakoś udało ci się dojechać?
- Cóż za banalne pytanie o charakterze oskarżycielskim...

spałaś

- Spałaś?
- Nie.
- Ale widzę, że spałaś.
- A po czym?
- Masz na policzku odciśnięte zagięcie od poduszki, masz pogniecioną bluzkę, rozmazany makijaż, nieobecne spojrzenie, charakterystyczne oczy wypłosza i język ci się plącze.
- Wobec tylu dowodów przestępstwa pozostaje mi tylko jedno: odmowa zeznań.

aparat

- Brzydki ten twój aparat. I seplenisz w nim. I masz dziwny wyraz twarzy. I wyglądasz w nim bardzo nie jak ty.
- No, to ostatnie może być akurat zaletą...

niedzielę

- Stopa mojej córki rośnie skokowo. Oznacza to, że w poniedziałek rano bez żadnych problemów może chodzić w jakichś butach, a następnego dnia po południu okazuje się, że są jej za małe.
- Następnym razem spróbuj jej przymierzać buty w niedzielę. Niedziela to dzień święty i myślę, że mechanizm wzrostu nie pracuje...

pociągu

- Niebezpieczeństwo podróży PKP jest zaiste niezwykłe. Jeśli już utkniesz w pociągu w samym środku wielkich borów, podczas parszywej burzy, bez prądu, ogrzewania, bez żadnych informacji, modląc się o to, by walące się drzewa zatrzymywały się na delikatnych przewodach trakcyjnych, to na dodatek dostajesz jeszcze niepamięci wstecznej. Otóż PKP twierdzi, że wszyscy pasażerowie stojącego w lesie
pociągu dostali jedzenie i wodę do picia, a pasażerowie tego nie pamiętają. Czy nie byłoby zgrabniej oświadczyć, że część pasażerów dostała jedzenie i wodę, ale dla reszty zabrakło? Albo oświadczyć, że warunki były bardzo ciężkie i nie było możliwości dostarczenia wody i żywności dla wszystkich?
- Oj, czepiasz się! Mogli wysiąść, zebrać jagody i maliny, napić się wody ze strumyka, mogli też nazbierać grzybów (przecież rosną po deszczu!) i jeszcze zyskać na tym finansowo, sprzedając je w mieście docelowym. A oni tylko narzekają i narzekają. Dawniej podróż z Krakowa do Szczecina trwała dwa tygodnie. teraz to się ludziom w głowach przewraca.
- Aha... A co u was?
-Wszystko dobrze. Oprócz tego, że rozpoczął się rok szkolny i znowu zaczęły się te cholerne korki!

informacyjny

- Włączyłam wczoraj jakiś program informacyjny. Osłupiałam z wrażenia.
- Dowiedziałaś się, że Duda wygrał wybory prezydenckie?
- To już wiedziałam. Dotarło do mnie natomiast, że referendum jest za kilka dni, że zbliżają się wybory parlamentarne, że te osoby, o których byłam święcie przekonana, że są w PIS już tam nie są, natomiast może się zdarzyć, że będą kandydować z list PO... Dowiedziałam się też, że księża mogą rozgrzeszać aborcję i że ktoś dał posłowi sztabkę złota.
- I co zrobisz z tą wiedzą?
- Przechowam, bo musi mi wystarczyć na najbliższy rok.

remontowano

- Przez 7 lat woziliśmy starszą córkę do szkoły w zachodniej dzielnicy miasta. Wówczas remontowano wszystkie większe ulice, którymi musieliśmy dojeżdżać do jej szkoły. Przyzwyczailiśmy się, że do samochodu rano trzeba brać kanapki na drogę i półlitrowe kubki z herbatą (dla córki) i kawą (dla kierowcy), bo z domu wychodziliśmy o takiej porze, że układ pokarmowy jeszcze nie był wydolny trawienniczo. Teraz córka przeniosła się do szkoły w centrum. Właśnie zaczęto remontować jedyną drogę, którą można dojechać od nas do jej szkoły (wszystkie "objazdowe" drogi są remontowane już od jakiegoś czasu). Niniejszym zaczynam przyjmować wnioski mieszkańców okolicznych dzielnic, na jakiej wyższej uczelni powinna zacząć studiować moja córka, żeby wszystkim pasowało, bo wówczas z pewnością znowu rozkopią jej dojazdy. A u nas jak rozkopią, to zakopać się już nie daje.

zawodowych

- Do mieszkania w pobliżu wprowadziło się czterech młodych mężczyzn. Wyglądają na studentów informatyki albo stomatologii.
- A co łączy studentów informatyki i stomatologii?
- I jedni i drudzy mają świadomość, że nigdy nie porozmawiają z obiektem swoich działań zawodowych podczas wykonywania czynności służbowych...
- Ty też nie rozmawiasz z tym, nad czym pracujesz...
- Chcesz powiedzieć, że jestem stomatologiem tekstów??

szyba

- Całą noc lało jak z cebra. Strugi deszczu. Hektolitry mokrej substancji, które w jakiś cudowny sposób zorientowały się, że szyba w moim samochodzie pozostała przez całą noc otwarta. I otóż przez to otwarte okno wlało się do mojego samochodu wszystko to, co przetoczyło się w nocy przez ciemne niebo...
- Od strony kierowcy?
- Nie. Bóg istnieje!

spotkanie

- Może zorganizujemy małe spotkanie po latach? Dla starych znajomych?
- No nie wiem. A kto przyjdzie?
- Może A...
- Nigdy jej nie lubiłam.
- i K...
- Ona nie przyjdzie, bo mieszka w Szwecji.
- no i W...
- On właśnie przeprowadził się na Pomorze.
- i D...
- Ona nigdy nie przychodziła na takie spotkania.
- A ty byś przyszła?
- Zależy, kto będzie...

głowy

- Wszystkie słowa, które opisują silny ból głowy, uznawane są powszechnie za niecenzuralne. To jest absolutna dyskryminacja!
- Napisz do pełnomocniczki do spraw równego traktowania, że łeb ci napie...la i nie masz jak tego wyrazić, a ci, którzy mają nietrzymanie moczu mają na swą dolegliwość mnóstwo stosownych słów. I to jest czysta dyskryminacja! I niech się nie zajmuje bzdurami, tylko niech się bierze z językoznawcami do roboty, bo zbliża się jesień i ciśnienie będzie się wahać, a ty i tysiące innych nie macie słów, aby porozumiewać się z lekarzem lub farmaceutą.
- Napiszę jutro, bo dzisiaj odczuwam silny dyskomfort w czaszce...

stopy

- No i stało się. Skończyły się upały i od razu mi stopy marzną.
- Bo ty masz stopy nieszlachetne!

starość

- Podobno dla każdego człowieka starość oznacza jego obecny wiek plus 15 lat.

drugiego

- Mają już drugiego kota.
- A nie mówiłam, że posiadanie kotów jest zakaźne!?

knajpy

- Peszy mnie, gdy idę do knajpy z kimś, kto bardzo głośno mówi. Mam wrażenie, że wszyscy klienci przysłuchują się naszej rozmowie.
- Masz takie wrażenie? Myślę, że niesłusznie. Powinnaś mieć pewność, że tak jest!

nic

- Co robicie?
- Właściwie nic, ale to jest niezmiernie męczące...

tęcza

- Podobno ktoś wymyślił, żeby w Poznaniu powstała tęcza!
- Może to jest jakaś szansa dla nas! Przekonajmy władze Poznania, żeby zbudowano taką tęczę koło nas, nad ulicą. Tylko nieco szerszą. W formie kładki. Dzieci będą mogły bezpiecznie chodzić do szkoły, będzie można dojść na przystanek autobusowy i wszyscy będą zadowoleni!
- Tamta tęcza wyklucza walory użytkowe. Tamta tęcza jest jak obraz Matejki - popatrzeć można, ale nie da się w to owijać prezentów...

dzieci

- Podobno dzieci dzielą się na genialne i cudze.
- Nie rozumiem, co cię w tym śmieszy. Jestem matką i wiem, że to prawda!

przerwę

- Pracujesz?
- Yhy.
- A możesz sobie zrobić przerwę?
- Yhy.
- To przeczytaj to i zobacz, czy jest zrozumiałe.
- A ile stron?
- 16.
- Czyli nie pytasz mnie, czy mogę sobie zrobić przerwę, tylko pytasz mnie, czy chcę już skończyc na dzisiaj pracę... Nie. Musisz poczekać na nadgodziny.
- A taki był szczęśliwy początek...

samochodzie

- Znajoma wprowadziła zasadę, że nie wolno jeść w samochodzie. Jeśli dzieci chcą coś zjeść, to albo czekają na koniec podróży, albo robią sobie przerwę.
- U was by nie przeszło. Za daleko jeździcie...
- U nas by nie przeszło, bo nie ma aż tylu parkingów przy autostradach, żebyśmy mogli się dostatecznie często zatrzymywać na jedzenie.

audiobooka

- W mojej bibliotece kara za przetrzymanie audiobooka to 1 zł dziennie. Ostatnio dopłacałam 8 zł za "Opowieść wigilijną" .
- Dopłacałaś za Scrooge'a? To brzmi jak zemsta Dickensa zza grobu... A może to jakiś znak?
- Tak. Z pewnością. Znak, że jak się nie ma w głowie, to się ma w portfelu.
- Raczej nie ma się w portfelu... Nie zmieniaj sensu powieści!

porządku

- Wszystko u ciebie w porządku?
- Masz ochotę usłyszeć prawdę, czy wolisz lżejszą wersję?
- Od czego się ma przyjaciół?! Wal śmiało tę lżejszą.

upiekę

- Upieczesz ciasto marchewkowe?
- A są marchewki?
- Nie ma.
- To upiekę.
 

wpadniecie

- Może wpadniecie do nas?
- Ok. Kiedy?
- Jutro albo za trzy tygodnie. Wszystkie inne dni mamy zajęte.
- Jutro nie możemy, bo mamy gości, a za trzy tygodnie M. wyjeżdża.
- Wam to nigdy nie pasuje...

chłodno

- Wieczorami jest całkiem chłodno, w nocy trzeba spać pod kołdrą, rano długi rękaw nie jest przesadą... I co powiedzą teraz ci wszyscy, którzy narzekali na upały?
- Co powiedzą? Hurra! Nie ma upałów!

psychopatą

- Na wysokości wzroku, tuż przy stole, postawiłam na półce książkę "Czy jesteś psychopatą?". Teraz mam doskonały materiał badawczy. Mogę obserwować reakcje ludzi.
- A jakie są?
- Jedni pytają, czy ta książka stoi w tym miejscu z okazji ich przyjścia, inni pytają, czy odpowiedziałam pozytywnie na postawione pytanie, zdarzają się też tacy, którzy zaczynają poruszać temat psychopatii. Najbardziej niebezpieczni wydają się ci, którzy widzą tę książkę, ale nie mówią nic, tylko nerwowo ogryzają paznokcie i wyłamują sobie palce.

smacznego

- Młody kelner, trochę zdenerwowany, przyniósł nam menu. Zamawiając jedzenie dla dzieci spytałam go, czy uważa, że to dobry wybór. Odradził nam potrawę dla młodszej. Zaproponował coś prostego, idealnego dla dziecka, spoza karty. Starszej wytłumaczył, co dokładnie będzie na jej talerzu. Podczas posiłku dolewał nam wody do szklanek, pytał, czy wszystko w porządku i zaśmiał się szczerze, gdy zobaczył, że cała rodzina wyjada z mojego talerza gotowaną kapustę. Gdy zabierał talerze, zagadał ludzkim głosem. Wniosek jest jeden: oprócz smacznego jedzenia, w knajpie niezbędny dla mojego pełnego szczęścia jest smaczny kelner.
- Widzisz, i o to chodzi w gender! Gdyby jakiś facet powiedział, że w knajpie oprócz smacznego jedzenia potrzebuje smacznej kelnerki, zostałby uznany za zboczeńca. To są te różnice w wychowaniu, w kulturze, które należy znieść. Ró-wne-trak-to-wa-nie. Nie może być tak, że mężczyznę od razu uznamy za zboczeńca, a kobieta może mówić to samo całkiem bezkarnie!
- To straszne! Nigdy bym nie przypuszczała, że jedzenie gotowanej kapusty może nieść za sobą takie konsekwencje!

odpowiadać

- Izabelka nominowała mnie do nagrody LBA.
- To dobrze, czy źle?
- Dobrze. To bardzo miłe. W nagrodę muszę odpowiedzieć na pytania, które mi zadała.
- Daj tę listę. Będę ci czytać, a ty pisz, bo nie dasz rady przeskakiwać między ekranami.
- Wiesz, że nie lubię odpowiadać...
- Jak skończysz, to powiesz mi, czy bolało:


1. Dlaczego założyłaś bloga?
Bo B. nie umiała się zmobilizować i założyłam jej bloga, przypisanego do mojego konta Google. Potem założyłam swojego bloga, żeby zebrać pomysły do pracy. A potem, jakoś poszło...
 2. Jak myślisz, czy blogi nie są już przeżytkiem?
Nie wiem. Zatrzymałam się na tym etapie i nie znam nowszych propozycji.
 3. Co myślisz i czy myślałaś o zarabianiu na blogu?
Bardzo bym chciała zarabiać na blogu, gdyby to wiązało się z robieniem dokładnie tego samego, co dotychczas. Niestety blogi komercyjne bardzo różnią się od "normalnych", więc odrzucam taką ewentualność... Pisanie pod dyktando reklamodawców to nie moja bajka.
 4. Co lubisz robić wieczorem z wolnym czasem?
Jeśli mam natchnienie, to pracuję. Jeśli go nie mam - czytam, albo oglądam filmy na DVD. Albo biorę niekończące się kąpiele w wannie!
 5. Czy czytasz przy jedzeniu?
Nie, nie da się jeść leżąc na boku w łóżku.
6. Ciekawa jestem jakie jest Twoje zdanie na temat tego, dlaczego w Polsce ludzie czytają mało książek.
Nie zgadzam się z tą tezą. W Polsce mało ludzi czyta. Ale ci, którzy czytają, pochłaniają mnóstwo książek! Czyli w Polsce ludzie czytają dużo książek. Jeśli czytają…
7. Czy jest książka, po którą nie sięgniesz?
Z pewnością niejedna…
8. Sushi czy ryż z jabłkami i cynamonem?
Najpierw sushi, potem ryż z cynamonem.
 9. Gdybyś miała się przeprowadzić, to jaki kraj byś wybrała?
Spokojny… Taki, o którym nigdy nic nie mówią w „Wiadomościach”, bo nie dzieje się tam nic "ciekawego"… Z łagodnym klimatem… Nieodległy kulturowo…

- Nawet nie bolało tak bardzo ;-)

cudowny

- Kupiłam nowy, cudowny krem. Ma działać jak połączenie wehikułu czasu z masażem relaksacyjnym. Nasmarowałam sobie całą twarz, a po dwóch minutach odczułam potworne pieczenie. Jak gazela pognałam do łazienki, żeby zetrzeć to żrące cudo. Używałam do tego gąbki, mokrego ręcznika, a na końcu nalałam wodę do miski i zanurzyłam twarz w kojącej chłodnej kąpieli. Po pół godzinie wyszłam z łazienki z czerwono-różową twarzą w wyraźne bąble.
Opowiedziałam o mojej kremowej przygodzie M. Wyśmiała mnie, powiedziała, że bierze ten krem, bo też chce, żeby jej wehikuł czasu przebył podróż wstecz. Od razu obejrzała opakowanie, odkręciła nakrętkę, powąchała, uznała, że wszystko jest w porządku i że to z pewnością ja coś źle zrobiłam. Nałożyła sobie krem na palec i rozsmarowała go na jednym policzku. Na próbę. Po dwóch minutach... jak gazela pognała do łazienki, żeby zetrzeć to żrące cudo. Dalszy ciąg bez zmian.
Jeśli śmiech ma działanie odmładzające i uzdrawiające, to jesteśmy teraz najmłodsze i najbardziej zrelaksowane w całym powiecie!

kina

- Na czym byłaś w kinie?
- Na "Małym księciu".
- Aaa, bo już myślałam, że coś się stało i polubiłaś chodzenie do kina.

wyszukanym

- Moja znajoma mówi niezmiernie wyszukanym językiem. Potrafi na przykład powiedzieć, że kupiła arcyokazyjnie mortadelę o doskonałych parametrach organoleptycznych.
- Może ty też do niej mówisz takim językiem?
- Naprawdę myślisz, że potrafiłabym? Kochana jesteś!

rozjaśnić

- Masz bardzo jasne włosy!
- To dlatego, że czytałam wyjaśnienie teorii Einsteina dla niematematyków. To mi tak umysł rozjaśniło, że aż zrobiłam się bardzo jasną blondynką.
- To nie brzmi zbyt przekonująco.
- A co, zaprzeczysz, że mam jasne włosy?
- Nie, ale jakoś nie przekonuje mnie, że czytanie wyjaśnienia teorii Einsteina mogło ci cokolwiek rozjaśnić...

zgubiłam

- Jak się mówi: zgubiłam twój kolczyk, czy: zgubiłam twojego kolczyka?
- A gdybym ja spytała jak się mówi: zgubiłam twój portfel, czy: zgubiłam twojego portfela?
- Nawe nie próbuj z takim przykładem!

burzy

- Jak tam po burzy?
- Straty niewielkie, a zyski ogromne! Podlały mi się wszystkie rośliny, a do tego dziś była pierwsza niedziela w tym roku, kiedy nie obudziłam się o 7.15!
- Po co wstajesz w niedzielę tak wcześnie?
- Ja nie wstaję. Ja się budzę. Na 15 minut przed każdą mszą w kościele zaczynają dzwonić dzwony. Niemiłosiernie. Długo i dosadnie. Głośno i przeraźliwie. Pierwsza msza w niedzielę jest o 7.30, więc...
- A dzisiaj?
- Dzisiaj dzwony nie dzwoniły, bo albo piorun walnął wczoraj w dzwonnicę, albo Bóg inaczej się nad nami zlitował i pozwolił nam spać dłużej.