- Dlaczego nigdy nie umieszczasz na facebooku zdjęcia potraw, które zamawiasz w restauracjach?
- Na stronie Rady Języka Polskiego są opinie w sprawie spornych imion dla dzieci.
- W aptece przede mną był jeden klient. Facet. Ubrany bardzo elegancko, z króciutko przystrzyżonymi włosami. Głosem całkiem donośnym poprosił o płyn przeciw wszom. 
- Chciałam iść wczoraj wcześniej spać. Gdy już byłam wykąpana i zapidżamiona, na moment włączyłam telewizor. Wtedy dowiedziałam się, że w Legionowie wybuchła trzecia wojna światowa między zwolennikami i przeciwnikami ostrych interwencji policyjnych. Wtedy włączyłam komputer, żeby poczytać o tym w sieci. Potem znalazłam informację, że niedaleko nas rozpoczęły się nowe remonty, następnie wskoczyłam na minutkę do mojego kalendarza, żeby sprawdzić, czy wszystko zrobiłam na następny dzień...
- Kamieniarz znowu zadzwonił, że dzisiaj nie da rady i jutro pojedzie poprawić nagrobek.
- Na znak protestu będę od jutra chodzić bez czapki.
- To ona powinna załatwić. Ona musi tam iść i porozmawiać.
- Zatrzymałam się na czerwonym świetle na prawym pasie. Przez ulicę przechodził 10-letni chłopiec. Właściwie nie przechodził, tylko siedział na rowerze, odpychając się stopami. W ten sposób przekulał się przed moim samochodem i wkulał się na sąsiedni pas. Gdy był na jego środku, z piskiem opon przemknął na czerwonym świetle samochód, który nie zauważył ani mojego samochodu stojącego na prawym pasie, ani czerwonego światła przed przejściem dla pieszych. Dziecko z rowerem z trudem przyspieszyło i wkulało się na chodnik, dosłownie w ostatnich setnych sekundy przed przejeżdżającym z ponaddźwiękową samochodem. Dzieciak był tak przerażony, że stał na chodniku, patrząc na innych kierowców.
- Zrezygnowałam z jazdy do domu autostradą. Czas podziwiać krajobrazy i nie zasnąć ze znużenia. Zdziwiłam się nieco, że ta nie-autostrada jest dwupasmowa i otoczona z każdej strony ekranami dźwięko- i widokoszczelnymi... Takie czasy... A potem pani w nawigacji powiedziała mi: za trzy kilometry zjedź z autostrady.
- Zadziałała ci nawigacja w komórce?
- A może ortografię polską tworzyło kilkadziesiąt zwaśnionych plemion słowiańskich? Jedni wymyślili, że "nie" będzie się ze wszystkim pisać razem, drudzy, że osobno. Trzeci stworzyli zestaw odmian męskich, kolejni - nijakich. Inni wypisali w słupku kiedy będzie się pisać "rz", a następni, kiedy "ż". I potem jakiś durny książę zebrał ich razem do kupy i połączył w jedno państwo. I wtedy zaczęli tę ortografię mieszać i mieszać. I każdy dał coś od siebie. I jak ci spod Wołomina uparli się na kukułkę, to spod Szczecina od razu podetknęli im pod nos jaskółkę... I tak było ze wszystkim. I teraz my musimy za ten bałagan płacić.
- Babcia Nowakowa zaprosiła mnie na śniadanie. Bułeczka, dżemik domowej roboty - pełen luksus. Zapytała też, czy napiję się kawy. Ja bardzo chętnie, bo pora była wczesna, a pogoda taka, że ciśnienie jeszcze nie wstało. Dalej wszystko było jak to u babci Nowakowej. Przyniosła mi tę kawę w filiżance, obok postawiła mleczko. Ideał. Już w myślach dziękowałam losowi za ten czarny jak smoła wskrzeszacz porannej energii. I wtedy zrobiłam pierwszy łyk. To była kawa zbożowa!
- Wiesz, że woda święcona ma termin "best before"?
- Jestem niezwykle popularną osobą. Piszą do mnie maile ludzie z całego świata. Zastanawiające jest to, że zawsze mają polskie imiona i nazwiska, i zawsze piszą do mnie po polsku, chociaż ich polszczyzna jest nieco aldente... Chcą się ze mną podzielić dobrą wiadomością, że marzą o tym, żeby mi pomóc zarobić mnóstwo pieniędzy w tydzień i zachęcają mnie w uroczy sposób, żebym kliknęła w linka, długiego jak dżdżownica.
- Pobiłam rekord świata w roztrzepaniu!
- Napiszesz mowę pożegnalną dla mojego głównego księgowego?
- Zrobiło się chwilowe przejaśnienie i cały krajobraz wymęczony bezustanną jesienią nabrał nieco rumieńca.
- Podobno Szymborska dostała do zinterpretowania swój wiersz i nie wstrzeliła się w klucz odpowiedzi maturalnych.
- Niedługo liczba kandydatów na prezydenta będzie tak duża, że znowu zamiast kart wyborczych będzie książeczka wyborcza i przeżyjemy jedno wielkie deja vu...
- Dlaczego zgodziłam się napisać artykuł o nurkowaniu!?
- On ciągle mówi "labolatolium", a ja nie mogę się powstrzymać od śmiechu.
- Gdy miałam nogę w gipsie, wszędzie widziałam ludzi chodzących o kulach. Gdy kupiłam sobie pomarańczowe buty, wszyscy dookoła chodzili w pomarańczowych. Gdy kupiłam sobie nowy telefon, zauważyłam, że wszyscy mają ten sam model...
- Zrobiłam sobie test w internecie i wyszło mi, że jestem wschodem słońca.
- Zapuszczam włosy.
- Rozumiesz wreszcie?
- Zadzwoniłam do M. z szorstką informacją, że zapomniała mi przysłać maila z adresem knajpki, w której się jutro spotykamy. A ona na to, że spotykamy się, owszem, 21. w sobotę, ale marca, a nie lutego...
- Chyba powinnaś umyć samochód.
- W szkole u B. pan trener zorganizował towarzyski mecz: ojcowie kontra synowie. Zgłosiło się kilkunastu ośmiolatków z tatusiami. Chłopcy ubrani w szkolne koszulki i spodenki, tatusiowie w najdroższe, najnowsze stroje z najwyższej półki. Zaczął się mecz. Chłopcy dwoili się i troili, ale i tak nie dali rady tatusiom, którzy z narażeniem życia własnego i synków walczyli o każdą bramkę. Faulom nie było końca. Kłótnie z sędzią i wyzwiska jak na prawdziwym meczu. W efekcie tatusiowie wygrali mecz. Do szatni zeszły dwie drużyny: zmęczeni, zasmuceni i przybici chłopcy i ta druga - zwycięscy, dumni i roześmiani idioci.
- Nowakowie przysłali mi pocztówkę z Londynu. Tradycyjną. Ze znaczkiem, adresem i treścią wypisaną długopisem. Pocztówka szła do mnie ponad 3 miesiące. A gdy ją wyjęłam ze skrzynki, zamiast pięknej panoramy Londynu zobaczyłam na odwrocie naklejkę z napisem: opłata za przesyłkę jest niewystarczająca.
- Wiesz, że on zaczął trenować tenisa?
- Muszę natychmiast iść do okulisty po receptę na nowe okulary! Od tygodnia smaruję się nowym kremem, a moja twarz robi się po nim coraz bardziej skorupiasta i pomarszczona. W końcu doczytałam się, że pod informacją: "żel przeciwzmarszczkowy" najmniejszą z możliwych czcionek stoi jak wół: do mycia ciała...
- Jechałam samochodem do K. i ona nawigowała mnie przez komórkę. Na rondzie w lewo, potem prosto, miniesz pływalnię, skręcisz przy dźwigu itd. itp.
- Kiepsko wyglądasz...
- Wiesz, że klacze zachodzą w ciążę z osłami i wtedy rodzi się mały muł?
- Zauważyłam na basenie, że teraz większość facetów ma tatuaż.
- Wiesz, od ilu cm można jeździć na motorze bez specjalnego prawa jazdy?
- Jak się czujesz?
- "Tablice rejestracyjne pojazdów w Polsce mają pierwszą literę związaną z nazwą województwa, w którym jest zarejestrowany pojazd, z wyjątkiem województw: mazowieckiego, wielkopolskiego, lubuskiego, podlaskiego, świętokrzyskiego, pomorskiego, warmińsko-mazurskiego, kujawsko-pomorskiego, łódzkiego, małopolskiego, podlaskiego, podkarpackiego i śląskiego".
- Wiesz, że M. nie potrafiła powiedzieć, w jakim województwie leży Zambrów?
- Pójdziemy jutro na spacer, czy znowu pół dnia będziemy się sprzeczać gdzie i w końcu zacznie padać?
