prawie

- Zrobiłaś listę rzeczy do zabrania?
- Prawie...
- A co to znaczy: prawie?
- To znaczy, że pomyślałam sobie, że może warto byłoby taką listę zrobić.
- No tak... W ten sposób w Chinach prawie panuje demokracja...

hipotetycznie

- Ale masz cudownie, że lecisz sobie do takiego pięknego miejsca! Tam już jest pełnia lata, gorące morze, możesz sobie siedzieć na leżaczku i odpoczywać...
- Przecież wiesz, że ja tam nie jadę odpoczywać, więc żaden leżaczek nie wchodzi w grę.
- No wiem, wiem, ale jak tak sobie pomyślę, że hipotetycznie będziesz mogła sobie poleżeć na plaży...
- Ale nie poleżę. Będę biegać po urzędach, załatwiać milion formalności i użerać się z biurokracją...
- Ale hipotetycznie...
- Hipotetycznie to tu też mogą być takie upały i plaża...
- To nie jest jednak podobna hipotetyczność...

chleba

- Kupiłaś chleb?
- Nie.
- A proszek do prania?
- I ty się martwisz o proszek do prania, gdy nie mamy chleba??

router

- Co chwilę zrywa się internet.
- Mamy za słaby router.
- To dlaczego nie kupimy lepszego?
- Bo mamy ten i nie potrzebujemy drugiego.
- No właśnie potrzebujemy, bo ten ciągle zrywa internet.
- Bo jest za słaby i to dlatego...
- To po co nam router, który jest za słaby?
- Bo mamy już jeden i nie potrzebujemy nowego.
- Ale ten nie działa.
- Działa, tylko z przerwami.
- Raczej nie działa z przerwami...

film

- Co robisz?
- Oglądam film.
- Jaki?
- Nie powiem ci, bo będziesz się śmiać.
- Nie będę. No powiedz!
- "Dzieci z Bullerbyn"
- Nie wierzę!
- Obiecałaś, że nie będziesz się śmiać!
- Bo sądziłam, że oglądasz jakąś mierną sensację, a tymczasem... no wiesz... kostiumowy dramat obyczajowy... Ha, ha, ha...

modne

- Teraz modne jest robienie sobie zdjęć z książką w ręku i publikowanie ich na facebooku.
- Przecież jak ktoś robi sobie zdjęcie, to musi przestać czytać, więc...
- Nie filozuj! Weź książkę do ręki i strzelaj fotki, gdziekolwiek ci się przypomni!
- A okładka powinna konweniować z kolorem bluzy?
- Jakiej bluzy!? Przecież musisz się odpowiednio ubrać!
- Nie mówi się: ubrać, tylko zoutfitować!

systemie

- Przeciętny noworodek śpi 21 godzin na dobę.
- Ale w systemie: 1minuta snu, 10 sekund płaczu, 1 minuta snu, 10 sekund... itd.

napisz

- Napisz o tym książkę! Opisz dokładnie, jak to było! Napisz, jak to się normalnie odbywa! Jak wygląda polskie prawo! Jak się zadręcza zwykłych, Bogu ducha winnych ludzi...Tylko pozmieniaj imiona i nazwiska, żeby nikt nie miał do ciebie pretensji...
- A dlaczego ty o tym nie napiszesz?
- Ja? Ja nie mam takich pomysłów jak ty!

banku

        - W naszym banku może pani zmienić rodzaj konta na takie z darmowymi przelewami tylko wówczas, gdy wystąpią u pani pewne czynniki.
        - To znaczy... co mam zrobić - pomyślałam, patrząc na pana podejrzliwie. Pan był jakieś 2o lat młodszy ode mnie, więc nie mogłam podejrzewać tego, co bym mogła podejrzewać, gdybym to ja była od niego młodsza o 20 lat...
        - Musi pani na przykład wziąć w naszym banku kredyt hipoteczny, albo kredyt konsumpcyjny, albo zainwestować ochdziesiąt trylionów w fundusz inwestycyjny...
        Takie banalne... Takie prozaiczne... Taki kres humanizmu... ;-)

stolikiem

- Miałaś coś zrobić ze stolikiem...
- Chcę go pomalować kilkoma warstwami różnych farb, a potem niezupełnie oszlifować. Efekt będzie taki, jakby był bardzo starym stolikiem z pracowni malarza.
- A może po prostu przestań go przykrywać folią, gdy na nim malujesz...

PESEL

-Wiesz, że w wyniku błędów urzędników w 2012 roku ten sam numer PESEL nadano różnym osobom w 2 tys. przypadków?
- Urzędnicy przyznali się do błędu??

radzę

- Jak sobie radzisz?
- Nie radzę sobie.
- No właśnie widzę, że nawet wyglądasz fatalnie.
- To bardzo miłe z Twojej strony. Przypomniałaś mi, że aby się dobić kompletnie, powinnam jeszcze spojrzeć w lustro...

CV

- Państwowa Komisja Wyborcza powinna na wszelki wypadek podpisać z osobami liczącymi głosy umowę o pracę, bo jeśli znowu będzie kłopot z liczeniem i potrwa to mimo wszystko nieco dużej, to przynajmniej liczący będą mogli takie kilkumiesięczne doświadczenie w liczeniu wpisać w CV...

domknąć

- Pojechałam na myjnię i zapomniałam domknąć szybę.
- Pomoczyło ci cały środek?
- Nie. Tylko siedzenie. Jedno.
- To sukces!
- Niezupełnie. To było siedzenie kierowcy, a ja się zorientowałam, że jest kompletnie mokre, gdy już wilgoć dotarła tam, gdzie nikt nie lubi mieć wilgoci...

rozmawiać

- Halo? Cześć! Mogłabyś mi tylko teraz szybciutko sprawdzić, czy w zeszłym roku...
- Nie mogę teraz.
- Ale to tylko sekundka. Wejdź w komputer i zobacz, jak to było. Muszę to mieć NATYCHMIAST.
- Nie mogę teraz rozmawiać.
- Ale ja nie chcę, żebyś rozmawiała, tylko żebyś sprawdziła. To jest naprawdę bardzo ważne.
- Nie mogę teraz rozmawiać. Muszę się rozłączyć. Za kilka minut zaczyna się pogrzeb.
- Twój? A nie, sorry. Głupie pytanie...

wybory

- Obstawiamy, kiedy jakiś dureń powie, że wybory odbyły się niezgodnie z prawem?
- Tuż po zakończeniu ciszy wyborczej.
- Nie dałaś mi żadnej szansy! Tak się nie będziemy bawić! To jest niezgodne z zasadami!

test

- Kolejny cudowny test dla ośmiolatków.
Polecenie: zaznacz oznaki wiosny. Poprawne odpowiedzi: deszcz, kałuże...
- Za moich czasów deszcze i kałuże uważane były za oznaki jesieni!
- Klimat się zmienia.  A dzieci, jak wiadomo, muszą być ze zmianami na bieżąco...

jadłodajnia

- Na moim balkonie jest darmowa jadłodajnia dla sikorek bogatek, sikorek modrych i mazurków.
- Ptaków nie powinno się dokarmiać wiosną!
- Ja to wiem, i ty to wiesz. Ale gdy kilkanaście ptaków jednocześnie skubie kulki przywiązane do balustrady, podśpiewując ochoczo, to myślisz, że ja mam sumienie im powiedzieć, że jest wiosna?!

zapamiętanie

- Wymyśliłam sposób na zapamiętanie PIN-u do karty. Muszę zapamiętać jedno słowo 4-literowe. I wystarczy, że sprawdzę numer kolejnych liter w alfabecie i PIN sam się będzie pamiętał!
- Ale przecież liter w alfabecie jest więcej niż 10, więc będziesz miała za dużo cyfr. A poza tym będziesz liczyć alfabet z polskimi znakami? Bo to już będą inne cyfry. A jakie słowo wzięłaś pod uwagę?
- Baba.
- I mając taki prosty PIN musisz mieć jeszcze sposób na jego zapamiętanie?
- Bo będzie mi się mylić, czy jest 2121, czy 1212....
- Zmień sobie na 1111.
- Miałam taki poprzednio. Teraz właśnie muszę zmienić i stąd cały problem...

imprezy

- Co dzisiaj robiłaś?
- Sprzątałam mieszkanie po studentach.
- Zrezygnowali z wynajmowania przed końcem roku akademickiego?
- Ja z nich zrezygnowałam. Po trzeciej interwencji policji doszłam do wniosku, że chyba jednak czują się zbyt swobodnie...
- A mówiłaś, że są tacy mili...
- Bo są. Dlatego mieli tylu znajomych i organizowali takie fajne imprezy!

razy

- Nigdy nie zrozumiem, jak możesz kilka razy oglądać ten sam kryminał. Przecież wiesz, kto zabił.
- To nie ma żadnego znaczenia! Jak czytam "Czarodziejską Górę", to i tak wiem, że Castorp zachoruje, a mimo to uwielbiam przynajmniej raz w roku przeczytać tę książkę.
- Zachoruje? No dzięki. Właśnie zaczęłam to czytać... Pierwszy raz...

musimy

- Co zrobimy z kotem?
- Musimy go  zabrać. Znajdziesz mu jakieś miejsce na kuwetę.
- Ja?
- No chyba nie sądzisz, że to ja go wezmę!

ciszej

- Mogłabyś być ciszej, bo nic nie słyszę?
- Jeśli będę ciszej, to tym bardziej nic nie usłyszysz!
- Miałam na myśli wiadomości!
- Wiadomości są codziennie, a ja mam ochotę coś ci opowiedzieć raz na miesiąc i właśnie teraz ty uważasz, że to co ja mówię jest...
- Już możesz mówić. Skończyło się.
- Teraz to nie chcę...

wyborczego

- Weszłam na stronę latarnika wyborczego i zrobiłam sobie test, stwierdzający, który kandydat najbardziej odpowiada moim poglądom politycznym.
- I co ci wyszło?
- Biorąc pod uwagę to, że sama nie wiem, jakie mam poglądy polityczne, bo w jednych sprawach są one lewicowe, a w innych prawicowe, to zadziwiło mnie, że któryś z kandydatów ma podobne zdanie na wiele spraw. Czyli albo gość też nie ma pojęcia, o co w tym wszystkim chodzi, albo jest to cecha polskich polityków - mówmy tak, żeby było trochę dla jednych, trochę dla drugich, może się nikt nie zorientuje, że ładu i składu w tym nie ma...
- I kto ci wyszedł?
- Nie uwierzysz...

wyda

- Zadzwoniłam do niego i powiedziałam, żeby zadzwonił do niej i powiedział jej, żeby to zrobiła. Tylko nie mów nikomu, że to ja, bo będzie głupio, jak się wyda.
- Jeśli nie chciałaś, żeby ktokolwiek wiedział, że to ty, to powinnaś wysłać jej anonima w kopercie.
- No sama nie wiem....
- Jezu, żartowałam!!!

podeszwami

- Nie mogę się zdecydować... Chciałabym, żeby były brązowe z ciemnymi podeszwami - nie będą się brudziły w samochodzie... Ale znowu latem - brązowe?
- Może żółte...
- Tak, też je biorę pod uwagę. Ale w żółtych nie mogłabym teraz chodzić. Czarne ciuchy, a tu nagle żółtko na stopach...
- A granatowe?
- Też o nich myślałam. Byłyby super. I mają ciemne podeszwy. Ale mam sporo bardzo jasnych sukienek i granatowe chyba nie byłyby odpowiednie...
- A któreś już odrzuciłaś?
- Tak. Beżowe. Bo takie już mam...
- To już kiedyś udało ci się jakieś kupić?! To bardzo dobra wiadomość!

umiarkowanie

- ... i gdy usiłowała wydeklamować siedem grzechów głównych, zaczęła w charakterystyczny sposób spoglądać w sufit i nagle powiedziała tym swoim słodkim, ośmioletnim głosikiem: umiarkowanie w jedzeniu i piciu.
- Nie widzę w tym nic śmiesznego. Zawsze uważałam, że umiarkowanie w jedzeniu i piciu jest czymś niestosownym i jak najbardziej zaliczam to do grzechów.
- Idźmy dalej: wstawanie od stołu z uczuciem, że jeszcze można coś w siebie wcisnąć jest grzechem śmiertelnym!

kolejne

- Numery autobusów zaczynają się od 51. A gość, który układał trasy autobusów specjalnie wszystko tak pomieszał, żeby na żadnym przystanku nie zatrzymywały się kolejne numery.
- Skąd wiesz, że to był facet?
- Kobieta nigdy nie zrobiłaby tego własnym dzieciom...

odrobinkę

- Możesz mnie jutro odebrać około 16.00?
- Na jutro zaplanowałam sobie tę pracę, którą powinnam zrobić wczoraj i dzisiaj.
- A zrobi ci jakąś różnicę, jeśli przesuniesz to wszystko jeszcze odrobinkę?

relikwie

- Wiesz, że relikwie mają stopnie?
- Ze względu na to, jak działają?
- Nie. Ze względu na to, jak bardzo są.
- Nie rozumiem...
- Jeśli relikwia jest częścią ciała albo przedmiotu uznanego za święty, to jest to relikwia pierwszego stopnia. Na przykład palec jakiegoś świętego jest relikwią pierwszego stopnia. Ale są też relikwie, które są relikwiami tylko dlatego, że ktoś dotknął tym przedmiotem do innej relikwii.
- Czyli bycie relikwią przenosi się przez kontakt?
- Właśnie tak jest!
- Żartujesz? Obiecaj, że żartujesz!

przekręcają

- Ciekawe, czy jak ktoś się nazywa Nowak, to też ciągle przekręcają mu nazwisko...

 

bliskość

- W teatrze było mnóstwo ludzi, a szatniarka jedna...
- Dopchałaś się w pierwszej godzinie?
- Nie miałam szans robić tego świadomie... Zostałam dopchnięta. Poczułam wielokrotną bliskość z panem przede mną i z młodą dziewczyną za mną. Od czasu do czasu czułam również bliskość z zawartością torby chłopaka po lewej...
- Warto było?
- Mówisz o spektaklu, czy o dopychaniu?

zaspała

- Halo...
- Miałam do ciebie zadzwonić, żebyś nie zaspała.
- Gdzie?
- Do ciebie. Zadzwonić miałam. Bałaś się, że zaśpisz.
- Zaśpię?
- Tak. Wstań już.
- A która jest godzina?
- 5.30. Prosiłaś mnie, żebym do ciebie zadzwoniła. Miałaś dzisiaj wstać tak wcześnie, pamiętasz?
- Ach, tak... Wysłałam ci wczoraj wieczorem sms-a, żebyś nie dzwoniła, bo przenieśli mi wyjazd na jutro.
- Ale to było przedwczoraj i dzisiaj jest jutro!
- Dzisiaj? Jest jutro? A jaki jest dzień?
- Niedziela!
- A, to faktycznie, dzięki!

przepychać

- Zgasł mi silnik na światłach. Zaczęłam sama przepychać samochód w mniej kolizyjne miejsce, ale on nawet nie drgnął. Ciężki jak cholera. Spytałam dwóch miłych panów, czy mogliby mi pomóc, ale bardzo się spieszyli do pracy i mieli garnitury. Tak właśnie powiedzieli. I wtedy podeszła do mnie starsza pani. Bardzo starsza. Odstawiła wózek z zakupami na bok i razem ze mną zaczęła pchać moją kupę złomu. Przyłączyła się do nas jeszcze jedna pani (też w wieku emerytalnym) i dziewczyna, która miała w nosidełku na piersi małego chłopca. Kierowca, który stał za mną przestał trąbić i robić pantomimę, a my ze spokojem wpakowałyśmy się na chodnik.
- W końcu odpalił?
- Tak, ale gdy go pchałyśmy, to dziewczyna z dzieckiem powiedziała, że akurat przechodziła, bo idzie po kurczaka na obiad, a wtedy starsza pani jej powiedziała, że najlepsze kurczaki można kupić w zupełnie innym miejscu. Ustaliły dokładnie lokalizację kurczaków i obgadały jeszcze, jak zorganizować wiejskie jaja...
- To ile wy pchałyście ten samochód?
- 20 metrów...
- Nie pytam o dystans, tylko o czas. Ile godzin!?

wyliczyli

- Sąsiedzi z drugiego domku powiedzieli, że nie będą korzystać z jednej z furtek prowadzących na nasze osiedle. Wyliczyli, ile kosztuje miesięczna konserwacja takiej furtki i odjęli sobie tę kwotę od czynszu.
- Ile to kosztuje?
- 1,64 zł.
- Mistrzowie oszczędności!
- Mistrzowie mieszkania na wspólnym osiedlu. Odjęli sobie tę szaloną kwotę od czynszu, ale z furtki i tak korzystają.
- Spryciarze. Muszą zacierać ręce z radości, że tak was wystrychnęli na dudka.
- Teraz mogą mieć pewność, że jak ktokolwiek z sąsiadów zobaczy, że cały zaprzęg złodziei wynosi ich sejf przez tę furtkę, to nikt nie zareaguje... W końcu to jest nasza furtka, a nie ich,
i możemy pozwalać wynosić przez nią to, na co mamy ochotę...

korki

- Już nigdy nie powiem, że u nas są korki! Byłam w Olsztynie. Tam od kilku lat budują linie tramwajowe. Wszędzie. Jednocześnie. Codziennie zamykają nowe skrzyżowania i nawet autochtoni nie umieją sobie poradzić z objazdami.
- A ty jak sobie poradziłaś?
- Przede wszystkim wyłączyłam nawigację, która wprowadzała niepotrzebny niepokój w samochodzie i postanowiłam ustawić się w największym korku.
- Pełen sukces?
- Jak widać! Jedyne pół godziny i przejechałam jakieś 400 metrów! W tym czasie przeczytałam mnóstwo tablic informacyjnych o zamkniętych ulicach. Naturalnie ich nazwy nie mówiły mi nic. Po pół godzinie przesuwania się milimetrowymi dystansami zobaczyłam w oddali jakąś zieloną tablicę informacyjną, która kierowała do jakiegoś innego miasta. Nigdy o nim nie słyszałam, ale uznałam, że każde jest lepsze niż Olsztyn i po jakimś czasie okazało się, że akurat dobrze trafiłam...
- Jak łatwo uszczęśliwić turystę!

nazywa

- Dlaczego to się nazywa aplikacja? Przecież to nie ma nic wspólnego z aplikowaniem czegokolwiek!
- A jak się powinno nazywać?
- No nie wiem... Może aklikacja...?
- I to miałoby sens?
- No tak! Przecież w to się klika!

pizzę

- O której wracasz?
- Nie wiem. Dlaczego pytasz?
- Bo chciałam zrobić pizzę.
- Około 15.
- A gdyby były naleśniki?
- To o 14.30.

szukać

- Mogłabyś mi podać mój telefon?
- A gdzie jest?
- Nie wiem. Może na komodzie... Albo w mojej torebce...
- Nie ma ani na komodzie, ani w torebce. Nie będę szukać twojego telefonu, skoro go nie ma w żadnym miejscu, w który powinien być.
- Nie możesz okazać odrobiny empatii? Ja szukam telefonu kilkadziesiąt razy dziennie i za każdym razem jego też nie ma tam, gdzie powinien być. Ty przynajmniej masz szansę na niego zadzwonić, a gdy ja jestem sama w domu, to muszę szukać unplugged!

okazja

- Kupiłaś głupie żelazko za tyle kasy??
- To nie jest zwykłe żelazko!
- Omamił cię sprzedawca w dziale AGD i zahipnotyzował cię mantrą: okazja, okazja, okazja...?
- Ono ma funkcję automatycznego wyłączania się.
- I dałaś tyle forsy za jakiś beznadziejny guzik?
- Ta funkcja powoduje, że jeśli coś prasuję, a potem zapomnę wyjąć kabel z gniazdka, to żelazko samo wyłączy się po minucie nieużywania. Inaczej mówiąc: jeśli coś rano prasuję, a potem wybiegam do pracy, to nie muszę wracać z parkingu do domu, żeby wyłączyć żelazko!
- Hm... A gdzie to się kupuje?

limit

- Wierzysz, że każdy człowiek ma zapisany odgórnie limit nieszczęść, które mogą go spotkać?
- Wierzę. Ale jak dorwę tego farciarza, któremu udało się przepisać jeszcze swoje nieszczęścia na mnie, to zabiję...

wiedzieć

- Ile to będzie trwało?
- Długo.
- No chyba nie dłużej niż dwa tygodnie...?
- Odpowiedzieć ci uczciwie, że dwa miesiące, czy wolisz nie wiedzieć?
- Wolę nie wiedzieć...

zaczyna

- O której się zaczyna wykład?
- Cała impreza składa się z czterech części: oficjalnego powitania, wręczenia nagród, krotkiego koncertu i wykładu. Oficjalne powitanie rozpocznie się o 9.30. Potem będzie wręczenie nagród, które zacznie się o 9.45. Będzie trwało około godziny. Koncert rozpocznie się zgodnie z planem o 10.45.
Chcesz sobie to zapisać?
- Masz doktorat z dezinformacji społecznej? Zadałam ci jedno krótkie pytanie, a ty przez pół godziny odpowiedziałaś na 30 pytań, ale akurat na moje - nie!
- Nie wiem, o której zacznie się wykład, bo nie wiem, ile będzie trwał koncert. Zadowolona?
- Częściowo...

decyzję

- Miałaś wstać dzisiaj wcześniej.
- Zmieniłam zdanie. A konkretnie: zmienił zdanie mój palec, który w ułamku sekundy podjął decyzję, że dziś w użyciu jest przycisk: wyłącz, zamiast: włącz drzemkę...

wiedzą

- Ludzie mówią: wiem, co czujesz...
- Bo myślą, że wiedzą.
- Nie wiedzą.
- A skąd ty wiesz, że nie wiedzą?

teraz

- I co teraz zrobisz?
- Najpierw się załamię, potem wpadnę w stan zwany obniżeniem nastroju, potem będę leżeć w łóżku, marząc o tym, żeby zasnąć, a potem jak zwykle...
- Czyli co?
- Wezmę się w garść i  zacznę odbierać telefony od wszystkich, którzy potrzebują pogadać z kimś, kto ma gorzej...

thriller

- Chyba napiszę thriller...
- O tym, co teraz...?
- Tak...
- Nikt ci nie uwierzy...
- W takim razie to będzie thriller sf.

pieska

- Widziałam ślicznego pieska. Biały, z czarną łatką dookoła jednego oka. No śliczny...
- Nie.
- Ale i tak warto od czasu do czasu sprawdzić, czy się okoliczności nie zmieniły.

wysypkę

- Mam wysypkę.
- Zakaźną?
- Nie bądź egoistką i zapytaj mnie najpierw, czy dobrze to znoszę.
- Nie bądź egoistką i powiedz mi najpierw, czy zakaźną.

niekompatybilna

- Wczoraj było ponad 20 stopni ciepła. Dzieci biegały po trawce w krótkich rękawkach. Dzisiaj rano wstałam, zobaczyłam jasne, mocne słońce za oknem, założyłam letnie butki, pomachałam na pożegnanie skarpetkom, wdziałam cieniutką bluzeczkę i wyszłam z domu...
- Dzisiaj chłodno było...
- 10 stopni! Stopy mi odmarzly, dostałam dreszczy, mam już katar i czuję nadchodzące zapalenie pęcherza! Jak to możliwe, żeby temperatura była aż tak niekompatybilna ze słońcem..?
- Wczoraj mówili w prognozie pogody, że będzie dziś chłodno...
- Do mnie nic nie mówili!