spodziewałam

- I jak było?
- Dobrze.
- Dobrze? A spodziewałaś się, że nie będzie dobrze.
- No i było dokładnie tak, jak się spodziewałam, tylko jeszcze trochę gorzej.

ratują

- Wiesz, co jest najgorsze podczas podróży samolotem?
- Co?
- Współpasażerowie. Jesteś zdana na bezustanny kontakt cielesny i mentalny z obcymi osobami, które niestety czują się w obowiązku nawiązać z tobą bliższą znajomość. Opowiadają ci kulisy swojej podróży, historię rodzinną, powód wyjazdu, perypetie z dotarciem na lotnisko. Trzeba cały czas mieć nadzieję, żeby nie doszli do tego momentu, gdy już nie mają nic do powiedzenia i dochodzą do wniosku, że teraz twoja kolej na zwierzenia.
- Czyli jednak loty z przesiadkami?
- Zdecydowanie tak. Przesiadki ratują życie.

zasnąć

- Śpij!
- Nie mogę zasnąć.
- To po co się budziłaś?!

prawie

- Zrobiłaś listę rzeczy do zabrania?
- Prawie...
- A co to znaczy: prawie?
- To znaczy, że pomyślałam sobie, że może warto byłoby taką listę zrobić.
- No tak... W ten sposób w Chinach prawie panuje demokracja...

hipotetycznie

- Ale masz cudownie, że lecisz sobie do takiego pięknego miejsca! Tam już jest pełnia lata, gorące morze, możesz sobie siedzieć na leżaczku i odpoczywać...
- Przecież wiesz, że ja tam nie jadę odpoczywać, więc żaden leżaczek nie wchodzi w grę.
- No wiem, wiem, ale jak tak sobie pomyślę, że hipotetycznie będziesz mogła sobie poleżeć na plaży...
- Ale nie poleżę. Będę biegać po urzędach, załatwiać milion formalności i użerać się z biurokracją...
- Ale hipotetycznie...
- Hipotetycznie to tu też mogą być takie upały i plaża...
- To nie jest jednak podobna hipotetyczność...

chleba

- Kupiłaś chleb?
- Nie.
- A proszek do prania?
- I ty się martwisz o proszek do prania, gdy nie mamy chleba??

router

- Co chwilę zrywa się internet.
- Mamy za słaby router.
- To dlaczego nie kupimy lepszego?
- Bo mamy ten i nie potrzebujemy drugiego.
- No właśnie potrzebujemy, bo ten ciągle zrywa internet.
- Bo jest za słaby i to dlatego...
- To po co nam router, który jest za słaby?
- Bo mamy już jeden i nie potrzebujemy nowego.
- Ale ten nie działa.
- Działa, tylko z przerwami.
- Raczej nie działa z przerwami...

film

- Co robisz?
- Oglądam film.
- Jaki?
- Nie powiem ci, bo będziesz się śmiać.
- Nie będę. No powiedz!
- "Dzieci z Bullerbyn"
- Nie wierzę!
- Obiecałaś, że nie będziesz się śmiać!
- Bo sądziłam, że oglądasz jakąś mierną sensację, a tymczasem... no wiesz... kostiumowy dramat obyczajowy... Ha, ha, ha...

modne

- Teraz modne jest robienie sobie zdjęć z książką w ręku i publikowanie ich na facebooku.
- Przecież jak ktoś robi sobie zdjęcie, to musi przestać czytać, więc...
- Nie filozuj! Weź książkę do ręki i strzelaj fotki, gdziekolwiek ci się przypomni!
- A okładka powinna konweniować z kolorem bluzy?
- Jakiej bluzy!? Przecież musisz się odpowiednio ubrać!
- Nie mówi się: ubrać, tylko zoutfitować!

systemie

- Przeciętny noworodek śpi 21 godzin na dobę.
- Ale w systemie: 1minuta snu, 10 sekund płaczu, 1 minuta snu, 10 sekund... itd.

napisz

- Napisz o tym książkę! Opisz dokładnie, jak to było! Napisz, jak to się normalnie odbywa! Jak wygląda polskie prawo! Jak się zadręcza zwykłych, Bogu ducha winnych ludzi...Tylko pozmieniaj imiona i nazwiska, żeby nikt nie miał do ciebie pretensji...
- A dlaczego ty o tym nie napiszesz?
- Ja? Ja nie mam takich pomysłów jak ty!

banku

        - W naszym banku może pani zmienić rodzaj konta na takie z darmowymi przelewami tylko wówczas, gdy wystąpią u pani pewne czynniki.
        - To znaczy... co mam zrobić - pomyślałam, patrząc na pana podejrzliwie. Pan był jakieś 2o lat młodszy ode mnie, więc nie mogłam podejrzewać tego, co bym mogła podejrzewać, gdybym to ja była od niego młodsza o 20 lat...
        - Musi pani na przykład wziąć w naszym banku kredyt hipoteczny, albo kredyt konsumpcyjny, albo zainwestować ochdziesiąt trylionów w fundusz inwestycyjny...
        Takie banalne... Takie prozaiczne... Taki kres humanizmu... ;-)

stolikiem

- Miałaś coś zrobić ze stolikiem...
- Chcę go pomalować kilkoma warstwami różnych farb, a potem niezupełnie oszlifować. Efekt będzie taki, jakby był bardzo starym stolikiem z pracowni malarza.
- A może po prostu przestań go przykrywać folią, gdy na nim malujesz...

PESEL

-Wiesz, że w wyniku błędów urzędników w 2012 roku ten sam numer PESEL nadano różnym osobom w 2 tys. przypadków?
- Urzędnicy przyznali się do błędu??

radzę

- Jak sobie radzisz?
- Nie radzę sobie.
- No właśnie widzę, że nawet wyglądasz fatalnie.
- To bardzo miłe z Twojej strony. Przypomniałaś mi, że aby się dobić kompletnie, powinnam jeszcze spojrzeć w lustro...

CV

- Państwowa Komisja Wyborcza powinna na wszelki wypadek podpisać z osobami liczącymi głosy umowę o pracę, bo jeśli znowu będzie kłopot z liczeniem i potrwa to mimo wszystko nieco dużej, to przynajmniej liczący będą mogli takie kilkumiesięczne doświadczenie w liczeniu wpisać w CV...

domknąć

- Pojechałam na myjnię i zapomniałam domknąć szybę.
- Pomoczyło ci cały środek?
- Nie. Tylko siedzenie. Jedno.
- To sukces!
- Niezupełnie. To było siedzenie kierowcy, a ja się zorientowałam, że jest kompletnie mokre, gdy już wilgoć dotarła tam, gdzie nikt nie lubi mieć wilgoci...

rozmawiać

- Halo? Cześć! Mogłabyś mi tylko teraz szybciutko sprawdzić, czy w zeszłym roku...
- Nie mogę teraz.
- Ale to tylko sekundka. Wejdź w komputer i zobacz, jak to było. Muszę to mieć NATYCHMIAST.
- Nie mogę teraz rozmawiać.
- Ale ja nie chcę, żebyś rozmawiała, tylko żebyś sprawdziła. To jest naprawdę bardzo ważne.
- Nie mogę teraz rozmawiać. Muszę się rozłączyć. Za kilka minut zaczyna się pogrzeb.
- Twój? A nie, sorry. Głupie pytanie...

wybory

- Obstawiamy, kiedy jakiś dureń powie, że wybory odbyły się niezgodnie z prawem?
- Tuż po zakończeniu ciszy wyborczej.
- Nie dałaś mi żadnej szansy! Tak się nie będziemy bawić! To jest niezgodne z zasadami!

test

- Kolejny cudowny test dla ośmiolatków.
Polecenie: zaznacz oznaki wiosny. Poprawne odpowiedzi: deszcz, kałuże...
- Za moich czasów deszcze i kałuże uważane były za oznaki jesieni!
- Klimat się zmienia.  A dzieci, jak wiadomo, muszą być ze zmianami na bieżąco...