- Podobno podczas demonstracji górników doszło do zamieszek górników z policją. Z tym, że górnicy okazali się być pseudokibicami, a policja okazała się być pseudokibicami.
- Masz jakieś plany na jutro?
- Zamówiłam w knajpie zieloną herbatę, a dostałam czarną. Gdy zwróciłam na to uwagę kelnerowi, to powiedział mi, że to jest zielona herbata, tylko smakuje jak czarna. Powiedziałam mu, że w takim razie poproszę o czarną herbatę, która smakuje jak zielona.
- Zrobię dzisiaj porządek w lodówce.
- Dlaczego frank tak podrożał?
- Nie mogę ostatnio spać.
- Na basenie cztery tory były zarezerwowane przez instruktorów, dwa przeznaczone były do szybkiego pływania, na jednym pływało osiem osób, a na ostatnim troje dzieci uczyło się nurkować... W małym basenie było 9 matek z niemowlętami w pampersach.
- Miałaś do mnie zadzwonić przed południem. Siedziałam cały czas jak na szpilkach, bo myślałam, że coś ci się stało! Jak się zobowiązujesz, że zadzwonisz, to powinnaś to zrobić! 
- Mam dla ciebie smutną wiadomość.Wysyłałaś ostatnio sms-a do Karoliny?
- Zamówiłaś?
- Kolejna osoba z mojego działu zaczęła przygotowywać się maratonu.
- Chcesz jeszcze truskawek?
- Gdy byłam już piżamie, przypomniało mi się, że księgowa miała do mnie zadzwonić. A telefon został w samochodzie. Szybko się ubrałam i poszłam do samochodu.
- Podobno 3/4 amerykańskich dzieci nie wie, gdzie jest Europa na mapie.
- Nie mogę znaleźć mojego szala, tego granatowego z bąbelkami...
- Gdy się jest byłym premierem jakiegoś kraju, a potem zostaje się przewodniczącym jakiejś organizacji, to dziennikarze zwracają się do tego kogoś: panie premierze, czy panie przewodniczący?
- I potem udało mi się wyjść z jej gabinetu bez walnięcia jej w łeb.
- Czyli jesteśmy umówione. Ty obdzwonisz wszystkie szpitale w promieniu 100 km od domu w poszukiwaniu jak najkrótszego terminu oczekiwania na zabieg, a ja potem powiem mamie, ż musi iść na operację.
- Pamiętam, że gdy już udało mi się wreszcie zrozumieć zasadę działania telefonu stacjonarnego, to pojawiły się komórki. 
- To są zwykłe kawałki drewna, wyrzocone przez morze i nie mam zamiaru wieźć ich przez pół Polski!
- Patrz, jastrząb!
- Gdy nie miałyśmy zmywarki, był problem ze zmywaniem. Teraz jest problem z chowaniem do zmywarki...
- Chciałabym, żebyśmy w niedzielę pojechały na mszę do klasztoru.
- Grasz w pasjansa?
- Może wstąpimy po drodze do leśniczówki Pranie?
- Latem więcej ludzi się rodzi, a zimą więcej umiera...
- Nie mogłam dzisiaj spać.
- Co będziesz dzisiaj robić?
- Skończyły się chusteczki do nosa...
- Dlaczego nosisz moje skarpetki?
- Wyrzuć śmieci, jak wychodzisz...
- Zbudowali taki podest na wydmach, żeby ludzie mogli swobodnie dojść do plaży.
- Idziesz, czy nie?
- Zawołaj mnie, jak się skończą reklamy...
- Gdzie są moje okulary?
- Możesz trochę ściszyć?
- Byłam u weterynarza.
- Będziesz sobie robiła herbatę?
- Od jutra wracam do pracy.
- Przez pół godziny przeskakiwałam pilotem po programach i wszędzie były albo programy kulinarne, albo chirurgia plastyczna...
- Słyszałaś, że Arłukowicz zamknął przychodnie rejonowe w 75% Polski?
