przeciwsłoneczne

- Chyba będzie padać deszcz, no tak się zachmurzyło...
- A może zdejmiesz okulary przeciwsłoneczne?
- Aha... No tak...

chaszcze

- Całą noc nie spałam. Śniło mi się, że jestem w jakiejś puszczy i przedzieram się przez gęste chaszcze...
- Jak mogło ci się śnić, skoro nie spałaś?

zakaz

- Co oznacza ten znak?
- Masz prawo jazdy od tylu lat i nie wiesz, że to jest zakaz ruchu?
- Po prostu wiem, że jak jest ten znak, to trzeba wjeżdżać tylko wtedy, gdy nie ma w pobliżu policji. Reszta mnie nie interesuje!

mniemanie

- Co to jest mniemanie?
- Opinia.
- Ale o sobie, czy o kimś?
- Jeśli masz o sobie wysokie mniemanie, to jest tylko o tobie. Jeśli masz niskie, to prawdopodobnie uda się tam wcisnąć jeszcze kogoś...

rześkie

- Noce są już całkiem rześkie...
- Nie lubie tego słowa!
- Nie lubisz słowa: noce?
- Nie lubię słowa: rześkie!
- To w takim razie jakie są teraz noce?
- No rześkie. Ale ja nie lubię tego słowa!

banał

- Nie przejmuj się..
- Proszę cię... Taki banał... I myślisz, że teraz już się nie przejmuję?
- Nie. Ale w tej sytuacji, skoro ty i tak się martwisz, to ja mam przynajmniej czyste sumienie, że cię pocieszyłam!

bólu

- Czy to będzie bolało?
-Nie.
- Nie wierzę ci!
- To po co pytasz?
- Żeby się nastawić!
- Ale i tak mi nie wierzysz?
- Tak... Przynajmniej mogę się wkurzać na ciebie, że kłamiesz w takich kluczowych sytuacjach, a nie myślę o tym, że będę za chwilę umierać z bólu!
- Już.
- Co już?
- Już skończyłam. Po krzyku. Możesz wstać.
- Jesteś okropna. Teraz powiedziałaś prawdę? Czyli następnym razem znowu nie będę wiedzieć, czy kłamiesz w takich chwilach, czy nie...

grzyby

- Już nigdy więcej nie pojadę z tobą na grzyby! To najbardziej frustrujący sposób spędzania wolnego czasu! Wszystkie napotkane osoby mają pełne kosze, a ja tylko tego jednego małego grzybka!
- Nie wiem, kiedy ci to powiedzieć, ale twój grzyb nie jest jadalny...
- Czy już mówiłam, że więcej nie przyjadę?

ładowarkę

- Kupiłam sobie super fajną ładowarkę do telefonu. Piękną. Ma tylko jedną wadę. Pasuje do wielu różnych typów telefonu, ale do mojego nie...
- Dobrze, że jest chociaż ładna...

bezobjawowe

- Chyba mam zapalenie pęcherza.
- A po czym to poznajesz?
- Po niczym. Ale zła jestem, bo moja koleżanka przynajmniej raz w miesiącu ma kilkudniowe zwolnienie lekarskie. A ja ciągle zdrowa. Więc sądzę, że takie zapalenie pęcherza byłoby całkiem w porządku...
- A wiesz, jakie są objawy?
-Ja nie mam żadnych! To jest zupełnie bezobjawowe zapalenie pęcherza, ale podejrzewam, że należy przy tym leżeć w łóżku...

obiektywnie

- No i znowu zimno. I trzeba kołdrą się przykrywać. I zaraz będą przymrozki. I czapkę trzeba naszykować...
- Ale przecież upały ci się nie podobały?
- A kto mówił, że mi się nie podobały? Po prostu obiektywnie je oceniałam, bo paskudne są...

książki

- Może uporządkujemy książki?
- Jak?
- No według wielkości, albo według autorów, albo według tematyki...
- Ale po co?
- Bo wkurza mnie, że nigdy nie mogę nic znaleźć!
- A mnie bardziej wkurza uporządkowanie książek. Zwłaszcza w bibliotece. Tam mają książki według jakiegoś klucza, ale jeszcze nie zrozumiałam, jakiego... Osobno literatura angielska, ale sensacyjne gdzie indziej i romanse też w osobnym dziale. Podróżnicze zupełnie z drugiej strony, więc jeśli jakiś Anglik napisał romans o podróżnikach, którym ukradziono paszporty, to już nie masz szans na odgadnięcie, jak to zakwalifikowali...

wąchał

- Kupiłam nowy płyn do mycia naczyń.
- Wiem. Cuchnie jak stare skarpety!
- To jest zapach świeżej morskiej bryzy!
- Ktoś, kto tak nazwał ten smród albo miał porażenie nerwu węchowego, albo wcześniej wąchał coś całkiem innego...

robactwu

- Choć, pójdziemy na łąkę i zerwiemy ładny bukiet!
- W kwiatach siedzi mnóstwo robactwa. Rozpełznie się po domu i będzie nas żarło!
- Przecież jeśli robactwo zjada nektar z kwiatów, to jest roślinożerne. Czyli nie zjada ludzi!
- Ja to wiem i ty to wiesz. Ale ufasz robactwu?

motek

- Jak to wyliczyć? Na rękaw potrzebuję jeden motek, na przód dwa, a na kaptur- pół. Czyli razem potrzebuję dwa na rękawy i cztery na przód i tył, czyli razem sześć. Do tego pół na kaptur, czyli... 7.
Jedne motek kosztuje 9 zł...
- A nowy sweter w promocji 35!
- Jesteś taka paskudna, że następna rzecz, jaką zrobię na drutach, to będzie kaganiec dla ciebie!
- Taniej będzie kupić...

kolację

- O której wrócisz?
- Nie wiem.
- Dzięki. To się nie spóźnij, bo na kolację będzie makaron z sosem truflowym...
- Super. Będę o 6-ej!
- Żartowałam. Będą kanapki. Chciałam tylko sprawdzić, czy traktujesz mnie poważnie.
- Jak robisz trufle, to zawsze!

dodaj

- Ile się dodawało jajek do sernika mamy?
- Chyba 4. A co?
- Dodałam już 5...
- To dodaj więcej mąki...
- A nie będę musiała wtedy dodać też więcej sera?
- Raczej tak... To jeszcze trzymaj go potem dłużej w piekarniku. Wtedy to już nie będzie sernik mamy i po problemie...

delikatniej

- Widziałaś to dziecko? Ma taką wadę zgryzu...
- Jaką wadę? Nie zauważyłam...
- Przednie zęby ma wysunięte przed szereg. Tak samo jak ty...
- Mogłaś mi to delikatniej powiedzieć...
- Nie liczy się delikatność, ale skuteczność. To co, podać ci numer tego ortodonty?

dopuszczalna

- W Polsce można maksymalnie jechać z prędkością 140 km/h, więc dlaczego sprzedają samochody, które mogą bez żadnego problemu jechać 250 km/h?
- To uważasz, że jeśli dzienna dopuszczalna porcja kalorii dla dorosłego człowieka wynosi 2500, to powinni wprowadzić konieczność z
mniejszania porcji w restaturacjach?
- Wiesz, że to nawet nie byłoby takie głupie....

jedź!

- No jedź, baranie! Zaparkował na tych światłach!? Przez takich debili są ciągle korki w mieście!
No, ruszył wreszcie, śpiący królewicz!
- Patrz, skręca... Czekaj, to nie jest facet, tylko kobieta...
- Jeszcze lepiej! Przez takie jak ona są te wszystkie dowcipy o durnych babach za kierownicą!
- Zwolnij! Słuchaj, to jest ta aktorka! Ta, którą ostatnio widziałyśmy w tym programie o młodych utalentowanych artystach, pamiętasz?
- Pamiętam... Sama była w samochodzie?
- Nie. Ktoś z nią jechał, Jakiś gość...
- To on ją pewnie zagadał i dlatego się
zagapiła... Debil jeden...

powodzenia

- Słuchaj: narząd powodzenia na trzy litery...
- Narząd powodzenia? Może powonienia?
- A, faktycznie.
- W sumie szkoda... Nos byłby świetny do określania powodzenia... Zwłaszcza u mężczyzn...

przeziębiłaś

- Przeziębiłaś się?
- Nie. Jestem uczulona na mnóstwo rzeczy, a chyba znowu coś pyli.
- To na co jesteś uczulona?
- Najbardziej na sierść psa, ale też na trawy, kurz, papugi... A co masz taką dziwną minę?
- Bo jak cię nie było, to był tu mój kolega z pracy ze swoim pieskiem. Takim ślicznym, kudłatym kundelkiem...
- No dzięki! Dobrze, że jeszcze nie miał ze sobą papugi!
- Papugi nie miał... Tylko on ma w domu jeszcze kota i kanarka...
- Twoje drugie imię to Zemsta?

codziennie

- Mam już dość tego gotowania! Codziennie to samo! Czy ja jestem jakąś niewolnicą, czy co?
- No dobra... Co się stało?
- Pudełko zapałek wpadło mi do zlewu!
- Ja się tym zajmę. Już dobrze?
- Dobrze.
- A co będzie na obiad?
- Zupa selerowa z kluseczkami, tymi, które lubisz, a na drugie kotlet mielony z cebulką, młode ziemniaki z koperkiem i ten pyszny sosik... Pychota!

kobietę

- Ile jest 7 razy 8?
- Co?
- No, zgadza się. Napisali, że jeśli zapytasz kobietę, ile jest 7 razy 8, to nigdy nie odpowie od razu, bo nie pamięta!
- Co? Mówisz coś do mnie? Nie słyszę, bo jestem w wannie!
- Na tobie nigdy nie można polegać. No nigdy...
- Co?

dokumentalne

- Teraz w telewizji na co drugim kanale są takie dziwne programy dokumentalne. Albo z sali sądowej, albo z posterunku policji, a czasami z domów zwykłych ludzi... Opowiadają o sobie takie historie, że aż wstyd słuchać. Widziałaś to?
- No nie wierzę...
- Ale co? Nie wierzysz, że teraz ludzie dzwonią po telewizję, żeby się kłócić we własnym mieszkaniu? Włącz telewizor po południu!
- Nie wierzę, że ty w to wierzysz! Przecież to jest wyreżyserowane, tam biorą udział aktorzy!
- Co? I takie brednie opowiadają? I jeszcze za to dostają kasę? Idioci!
- Nie, moja droga... Idioci to są ci, którzy w to wierzą!
- A ja myślę, że to jest nawet bardzo wiarygodne...

wytłumaczyła

- Jak byłaś mała, to kiedyś w najbardziej odrapanym sklepie, gdy stał za nami ogonek panów, wymieniających puste butelki na najtańsze wino, zobaczyłaś półkę z prezerwatywami. Na cały głos zapytałaś: Co to są prezerwatywy?
- I co?
- Do dziś pamiętam tę grobową ciszę, jaka natychmiast zapadła, a faceci z kolejki aż się wychylali, żeby zobaczyć naszą mamę.
- A mama co?
- Ze stoickim spokojem powiedziała ci, że wytłumaczy nam już na dworze.
- I wytłumaczyła?
- No właśnie tego nie pamietam... Ale chyba wytłumaczyła, bo już więcej nie pytałaś...

gazetę

- Kupiłaś może dzisiaj gazetę?
- Nie, ale dostaję kilka dzienników na maila... Wiesz, z pracy mi zaprenumerowali. A o jaką ci dokładnie chodzi?
- Dokładnie nie wiem... Chciałam buty wyczyścić i szukam czegoś, żeby pastę i szczotkę rozłożyć...

wyniki

- Odebrałam moje wyniki badań krwi...
- Tylko błagam cię, nie sprawdzaj w internecie, na co jesteś chora, bo wszystko ci będzie pasowało! Począwszy od malarii, przez ciążę pozamaciczną, trąd, aż po nieuleczalną brodawkę skórną!
- A widzisz?! Coś jednak próbujesz przede mną ukryć! Właśnie czytałam dzisiaj o brodawkach skórnych i to chyba jest to. Ale nie wiedziałam, że to jest nieuleczalne... Myślisz, że powinnam iść do notariusza spisać testament?

segregowaniem

- Rozumiesz, o co chodzi z tym segregowaniem śmieci?
- To jest chyba proste... Plastik i butelki wrzucasz do plastiku, papier do papieru, szkło do szkła, a to, czego się nie da przetworzyć, tam gdzie zwykle...
- A gdzie się wrzuca kartony po mleku?
- Gdzie? No jak to, gdzie? No kartony są przecież w połowie papierem, a w połowie aluminium i mają jeszcze ten plastikowy cycek do zamykania... Kartony po mleku... Nigdzie się nie wrzuca, bo lepiej kupować mleko w butelkach.
- A gdzie ty kupisz teraz mleko w butelkach?
- To się przerzuć na mleko kokosowe. Ono jest w puszkach!
- A puszki gdzie?
- Daj mi spokój! Dorośli ludzie nie muszą pić tyle mleka! Ajak chcesz sie trochę mleka napić, to idziesz do baru mlecznego!

skorzystać

- Chyba sobie założę aparat na zęby...
- Nie wiedziałam, że chodzisz do ortodonty!
- Nie chodzę, ale koleżanka z pracy mi mówiła, że ma taką miłą ortodontkę, która dosłownie za grosze zakłada aparaty, więc chyba warto skorzystać!
- Co za szczęście, że koleżanka nie powiedziała ci, że ma też miłego znajomego - grabarza!

zastanawiam

- Zastanawiasz się czasami nad angielskimi słowami?
- Co?
- Na przykład takie: misunderstanding. Nieporozumienie. Składa się z dwóch słów: stracić i zrozumienie. Czyli to jest utracone rozumienie, a to już zupełnie coś innego...
- Piłaś coś?
- Herbatę, a co?
- Zastanawiam się, czy ta filozofia to problem zewnętrzny, czy wewnętrzny...

wychodzimy

- To co, wychodzimy?
- Już jestem gotowa. Jeszcze tylko dokończę makijaż i już zakładam buty... Jeszcze tylko znajdę moją komórkę... O już! I jeszcze tylko wezmę sweter...
- Daj znać, jak będziesz w połowie...
- W połowie czego? Ach, czekaj, miałam wziąć połówkę arbuza, bo mnie prosili... A co ty jesteś taka wściekła?

powróż

- Sama nie wiem, co mam zrobić...
- Powróż sobie z Biblii. Otwórz ją na dowolnej stronie i przeczytaj pierwsze lepsze zdanie. Ludzie tak robią i podobno w ten sposób znajdują rozwiązanie wszystkich problemów!
- A jak wyjdzie mi, że mam jednak jechać do tej kobiety i wyjaśnić jej całą sprawę?
- Nie, no daj spokój! Przecież nie będziesz miała w Biblii aż tak dokładnej instrukcji! A każdą bardziej ogólnikową zinterpretujesz tak, żeby ci pasowało!

napisz

- Napisz mu jeszcze, że nastepnym razem pomalujemy mu szybę farbą olejną!
- Albo, że przedziurawimy mu oponę!
- Dwie! Wtedy nie będzie mógł zmienić koła!
- Albo na lusterka przykleimy mu naklejki z autkami!
- No, już mi lepiej!
- Tak. Takie pisanie listów do sąsiadów bardzo pomaga.
- Pójdziesz go teraz ze mną włożyć za wycieraczkę?
- No coś ty!? Nie sądziłam, że ty go chcesz gdzieś wkładać! Myślałam, że  piszemy tylkoterapeutycznie!

ekologiczne

- Widziałam w sklepie dwa rodzaje kredek: plastikowe i drewniane. Na plastikowych było napisane, że są ekologiczne, bo nie zużyto do ich produkcji drewna. A na drewnianych było napisane, że są ekologiczne, bo właśnie zrobiono je z drewna.
- Rysowanie kredkami jest generalnie nieekologiczne, bo rysuje się na papierze, a papier robi się z drewna, a drewno uzyskuje się z dwustuletnich drzew z puszczy amazońskiej.
- No właśnie. A poza tym ja nie lubię rysować. Jestem tak ekologiczna jak dżdżownica w kompoście!

szarlotka

- Jedno jajko, szklanka cukru, szklanka mąki, łyżeczka proszku do pieczenia...
- Daj pół szklanki cukru. Cała szklanka to za dużo.
- ... cztery duże jabłka...
- Weź dwa jabłka. Nie lubię, jak jest tak dużo jabłek.
- ... dwie łyżeczki cynamonu...
- Wsyp jedną. Potem cała szarlotka smakuje tylko cynamonem.
- ... i pół łyżki cykuty, żeby otruć marudną siostrę.
- Wsyp całą. Żeby dla ciebie też starczyło!

zmarzłam

- Chyba wysiadło ogrzewanie w moim pokoju. Tak zmarzłam, że aż musiałam o trzeciej w nocy założyć skarpetki!
- No coś ty!? A ja tylko zamieniłam wieczorem nasze kołdry! To teraz też będziesz się upierać, że one są takie same?

obiad

- Co będzie dzisiaj na obiad?
- A co masz ochotę przygotować?

sprzątam

- W ramach sobotnich porządków musisz też coś zrobić! Nie będzie już więcej tak, że tylko ja wszystko sprzątam, muszę cię ciągle pilnować, żebyś wszystko dobrze zrobiła, a ty tylko się obijasz!
- No dobra! Możemy się jakoś podzielić! Ja biorę obijanie i pilnowanie!

środowisko

- Postanowiłam dbać bardziej o środowisko.
- Będziesz kupowała zdrową żywność i przejdziesz na wegetarianizm?
- Zwariowałaś? Nie będę prasować ręczników!
- A co to ma wspólnego ze środowiskiem?
- Będę zużywać miej prądu, a prąd to węgiel, emisja szkodliwych gazów, zanieczyszczenie powietrza i efekt cieplarniany.
- Świetny pomysł! Bardzo mi się
to podoba!! Tylko, że ja nazwałabym to raczej: lenistwo...

reklamówki

- Znowu kupiłaś te foliowe reklamówki? Przecież to jest złodziejstwo! Oni sprzedają torbę, która ma ich logo. I w ten sposób się reklamują. A to przecież oni ci powinni płacić za to, że nosisz reklamę ich sklepu!
- Dzięki za wykład, ale nie kupiłam. Miałam stare, złożone w torebce.
- Zbierasz w torebce jednorazowe reklamówki foliowe?
- Czy ty możesz się czemuś nie dziwić?

uczulona

- A sprawdziłaś, czy ten krem nie ma tego czegoś, na co jesteś uczulona?
- Nie.
- Ale dlaczego?
- Bo na tym kremie skład jest napisany takimi małymi literkami, że musiałabym kupić chyba mikroskop elektronowy, żeby to przeczytać. Więc stwierdziłam, że ewentualne kupno nowego kremu jest tańsze...

szukasz

- Zgubiałam parasol.
- Ten?
- No wiesz! Nie mogłaś mi go dać rano?
- A skąd miałam wiedzieć, że szukasz akurat parasola?
- Bo pada deszcz!
- A może ja myślałam, że szukasz kaloszy, które z kolei stoją koło kaloryfera w sypialni...?

namiot

- Może pojedziemy sobie pod namiot? Będzie jak za dawnych lat...
- Pod namiot? I miałabym spać w spiworze? A nie czytałaś o tym, że jadowity wąż może wślizgnąć się człowiekowi do śpiwora?
- I co, śpi tam?
- No nie wiem, czy śpi, ale wolałabym nie sprawdzać!
- Ale w Polsce chyab nie ma jadowitych węży. Są tylko jadowite komary...
- Też ich nie chcę w śpiworze. Nie jadę.

lewej

- Podnieś tu. Z lewej. No z lewej. Nie tu! Z lewej!
- No, podnoszę z lewej!
- Ale z mojej lewej!
- To dlaczego nie powiesz, że z twojej lewej?
- Bo to i tak nic nie zmieni. Mnie się kręci, która jest moja lewa, a ty i tak się nie połapiesz, która jest twoja.

kryzys

- Mam za mało hemoglobiny, żelaza, potasu i leukocytów.
- To brzmi jak jakiś kryzys logistyczny w fabryce broni palnej!
- Tak... Bo to jest kryzys logistyczny w fabryce broni, tylko jeszcze nie wypaliło...

naciowy

- Kupiłam seler naciowy!
- Ale ja nie lubię naciowego!
- Dlatego kupiłam!

deszcz

- Widzisz tę czarną chmurę? Myślisz, że z niej spadnie deszcz?
- A czy ja się znam na zwieraczach u chmur?

pająka

- Dlaczego znowu nie sprzątnęłaś podłogi?
- Bo jak ostatnio sprzątałam, to wciagnęłam do odkurzacza pająka!
- I co?
- I teraz się boję, że on to przeżył i mieszka w środku!
- To nie powinnaś również wchodzić do kuchni, bo jak byłam mała, to mama zabiła na ścianie w kuchni wielkiego pająka z białą kulką na brzuchu!
- Naprawdę?
- I co? Nic, tylko śmierć głodowa!
- To w kuchni już dawno się przedawniło. A ten w odkurzaczu to całkiem świeża sprawa...

rowerze

- Beznadziejna jest ta jazda na rowerze!
- Pojechałaś do pracy na rowerze?
- Tak. I co to za sens, jeśli potem musiałam na nim wracać?