włosy

- Zapuszczam włosy.
- Od kiedy?
- Od dzisiaj. Gdybym wybierała się w najbliższym czasie do fryzjera, to mi nie pozwól.
- A kiedy się wybierasz?
- W środę...

wreszcie

- Rozumiesz wreszcie?
- Chyba tak. A po co są te karty?
- To rozumiesz, czy nie?
- Wybiórczo....

marca

- Zadzwoniłam do M. z szorstką informacją, że zapomniała mi przysłać maila z adresem knajpki, w której się jutro spotykamy. A ona na to, że spotykamy się, owszem, 21. w sobotę, ale marca, a nie lutego...
- 21 marca też przypada w sobotę?
- To wszystko przez królową Bonę, która zabrała z lutego jeden dzień i dołożyła do lipca!
- Cholerni makaroniarze!

umyć

- Chyba powinnaś umyć samochód.
- Nie widać tablicy rejestracyjnej z tyłu?
- Nie widać, gdzie jest tył...

paznokcie

- Co tak śmierdzi?
- Lakier do paznokci.
- Malowałaś paznokcie?
- Nie... Zamalowywałam odprysk w laptopie.
- Zrobiłaś sobie dziurę w laptopie?
- A gdyby to był twój laptop?

towarzyski

- W szkole u B. pan trener zorganizował towarzyski mecz: ojcowie kontra synowie. Zgłosiło się kilkunastu ośmiolatków z tatusiami. Chłopcy ubrani w szkolne koszulki i spodenki, tatusiowie w najdroższe, najnowsze stroje z najwyższej półki. Zaczął się mecz. Chłopcy dwoili się i troili, ale i tak nie dali rady tatusiom, którzy z narażeniem życia własnego i synków walczyli o każdą bramkę. Faulom nie było końca. Kłótnie z sędzią i wyzwiska jak na prawdziwym meczu. W efekcie tatusiowie wygrali mecz. Do szatni zeszły dwie drużyny: zmęczeni, zasmuceni i przybici chłopcy i ta druga - zwycięscy, dumni i roześmiani idioci.

chciałaś

- Skończyłaś?
- A co chciałaś?
- Chciałam się dowiedzieć, czy skończyłaś.

pocztówkę

- Nowakowie przysłali mi pocztówkę z Londynu. Tradycyjną. Ze znaczkiem, adresem i treścią wypisaną długopisem. Pocztówka szła do mnie ponad 3 miesiące. A gdy ją wyjęłam ze skrzynki, zamiast pięknej panoramy Londynu zobaczyłam na odwrocie naklejkę z napisem: opłata za przesyłkę jest niewystarczająca.
- Zakleili na brytyjskiej poczcie widoczek?
- Tak.
- Tylko dlaczego ukarali Ciebie, jeśli to nie Ty kupowałaś znaczek?
- Bo to ja mam oszczędnych znajomych...

dykcją

- Wiesz, że on zaczął trenować tenisa?
- Jeśli zamierzasz to jeszcze komuś powiedzieć, to koniecznie musisz popracować nad dykcją...

przeciwzmarszczkowy

- Muszę natychmiast iść do okulisty po receptę na nowe okulary! Od tygodnia smaruję się nowym kremem, a moja twarz robi się po nim coraz bardziej skorupiasta i pomarszczona. W końcu doczytałam się, że pod informacją: "żel przeciwzmarszczkowy"  najmniejszą z możliwych czcionek stoi jak wół: do mycia ciała...
- Czyli wsmarowywałaś sobie mydło w płynie?
- Ale tylko przez tydzień...

bryzgającymi

- Co tu się stało? Zarżnęłaś listonosza?
- Wsadziłam buraczki do blendera i zapomniałam zamknąć wieczko...
- To chyba musisz to sprzątnąć...?
- Ja miałam już dość stresów z bryzgającymi buraczkami, więc ty możesz to teraz sprzątnąć...
- Ale sprzątanie uspokaja...

dojadę

- Czy ja dojadę tam tramwajem?
- Jeśli wsiądziesz do właściwego, to oczywiście, że tak...

nawigowała

- Jechałam samochodem do K. i ona nawigowała mnie przez komórkę. Na rondzie w lewo, potem prosto, miniesz pływalnię, skręcisz przy dźwigu itd. itp.
- To miło z jej strony...
- Niestety była straszna mgła, a ja widziałam tylko krawężnik, na który usiłowałam się nie wpakować. Gdy powiedziała mi, że mam zaparkować na wprost parku, to nie wytrzymałam. Tam nie było żadnego parku, tylko jedno wielkie, płaskie, białe nic!

ból

- Kiepsko wyglądasz...
- Mam nieuleczalny ból duszy.
- Czyli jednak dusza istnieje...
- A najgorsze, że jest nieśmiertelna...

muł

- Wiesz, że klacze zachodzą w ciążę z osłami i wtedy rodzi się mały muł?
- Wiem.
- A wiesz, że oślice wcale nie chcą romansować z ogierami? I taka krzyżówka jest niezmiernie rzadka?
- A ty byś chciała romansować z ogierem?
- Gdybym miała do wyboru ogiera i osła...

tatuaż

- Zauważyłam na basenie, że teraz większość facetów ma tatuaż.
- Nieprawda. Mniejszość facetów ma tatuaż. Tylko ci, którzy tak wycierpieli u tatuologa i wydali na to mnóstwo kasy, mają tak silną potrzebę demonstrowania swoich reliefów, że łażą zimą na basen, żeby chociaż ktoś miał szansę pooglądać.

jeździć

- Wiesz, od ilu cm można jeździć na motorze bez specjalnego prawa jazdy?
- To teraz biorą pod uwagę odległość??

czujesz

- Jak się czujesz?
- Mam katar, kaszel, boli mnie gardło, głowa i ciągle mi zimno.
- I tu wychodzi wyższość amerykańskiego small talk nad polską szczerością...

 

reguły

- "Tablice rejestracyjne pojazdów w Polsce mają pierwszą literę związaną z nazwą województwa, w którym jest zarejestrowany pojazd, z wyjątkiem województw: mazowieckiego, wielkopolskiego, lubuskiego, podlaskiego, świętokrzyskiego, pomorskiego, warmińsko-mazurskiego, kujawsko-pomorskiego, łódzkiego, małopolskiego, podlaskiego, podkarpackiego i śląskiego".
- To których województw dotyczy ta reguła?
- Zachodniopomorskiego, lubelskiego, opolskiego i dolnośląskiego.
- Takie reguły to ja lubię! Jasne, przejrzyste, oczywiste i przede wszystkim intuicyjne!

województwie

- Wiesz, że M. nie potrafiła powiedzieć, w jakim województwie leży Zambrów?
- Nie widzę w tym absolutnie nic godnego rozmowy...