nawigowała

- Jechałam samochodem do K. i ona nawigowała mnie przez komórkę. Na rondzie w lewo, potem prosto, miniesz pływalnię, skręcisz przy dźwigu itd. itp.
- To miło z jej strony...
- Niestety była straszna mgła, a ja widziałam tylko krawężnik, na który usiłowałam się nie wpakować. Gdy powiedziała mi, że mam zaparkować na wprost parku, to nie wytrzymałam. Tam nie było żadnego parku, tylko jedno wielkie, płaskie, białe nic!

ból

- Kiepsko wyglądasz...
- Mam nieuleczalny ból duszy.
- Czyli jednak dusza istnieje...
- A najgorsze, że jest nieśmiertelna...

muł

- Wiesz, że klacze zachodzą w ciążę z osłami i wtedy rodzi się mały muł?
- Wiem.
- A wiesz, że oślice wcale nie chcą romansować z ogierami? I taka krzyżówka jest niezmiernie rzadka?
- A ty byś chciała romansować z ogierem?
- Gdybym miała do wyboru ogiera i osła...

tatuaż

- Zauważyłam na basenie, że teraz większość facetów ma tatuaż.
- Nieprawda. Mniejszość facetów ma tatuaż. Tylko ci, którzy tak wycierpieli u tatuologa i wydali na to mnóstwo kasy, mają tak silną potrzebę demonstrowania swoich reliefów, że łażą zimą na basen, żeby chociaż ktoś miał szansę pooglądać.

jeździć

- Wiesz, od ilu cm można jeździć na motorze bez specjalnego prawa jazdy?
- To teraz biorą pod uwagę odległość??

czujesz

- Jak się czujesz?
- Mam katar, kaszel, boli mnie gardło, głowa i ciągle mi zimno.
- I tu wychodzi wyższość amerykańskiego small talk nad polską szczerością...

 

reguły

- "Tablice rejestracyjne pojazdów w Polsce mają pierwszą literę związaną z nazwą województwa, w którym jest zarejestrowany pojazd, z wyjątkiem województw: mazowieckiego, wielkopolskiego, lubuskiego, podlaskiego, świętokrzyskiego, pomorskiego, warmińsko-mazurskiego, kujawsko-pomorskiego, łódzkiego, małopolskiego, podlaskiego, podkarpackiego i śląskiego".
- To których województw dotyczy ta reguła?
- Zachodniopomorskiego, lubelskiego, opolskiego i dolnośląskiego.
- Takie reguły to ja lubię! Jasne, przejrzyste, oczywiste i przede wszystkim intuicyjne!

województwie

- Wiesz, że M. nie potrafiła powiedzieć, w jakim województwie leży Zambrów?
- Nie widzę w tym absolutnie nic godnego rozmowy...

spacer

- Pójdziemy jutro na spacer, czy znowu pół dnia będziemy się sprzeczać gdzie i w końcu zacznie padać?
- Jutro ma padać od rana.
- To dobrze. Nie lubię tych ciągłych awantur...

dookoła

- Powiedziałam w pracy, że jedziemy na wakacje dookoła Bałtyku.
- I co?
- Wszyscy uznali, że nigdy w życiu nie chcieliby spać pod namiotem, że nie znoszą jeżdżenia w nieznane, że lubią mieć podane gotowe posiłki i lubią wygodne łóżka i jaccuzi. A na koniec dodali, że bardzo lubią niekonwencjonalne spędzanie wakacji i interesują się podróżami.

smak

- Co to za okropny smak?
- Olej lniany. Bardzo zdrowy i smaczny
- Co do zdrowia - nie będę dyskutować. W kwestii smaku - przygotuj się na dyskusję.

przymiotnik

- Myślę, że w niedalekiej przyszłości przymiotnik "chudy" będzie stopniowany: chudy - chudniejszy - najchudniejszy. Będzie to stanowiło idealne połączenie semantyczne chudości i ładności...
- A gruby?
- Tu nie trzeba zmian. Gruby - grubszy - najgrubszy już samo w sobie oddaje brzydotę problemu...

kandydować

- Chciałabyś kandydować w jakichś wyborach?
- Tak. W wyborach na Miss Świata...

zęby

- Śwince morskiej odrastają zęby w ciągu tygodnia. To jest kolejny dowód na to, że Bóg wziął łapówkę.
- Od kogo tym razem?
- Od dentystów! Poszli, zapłacili i załatwili, że nam stały garnitur w paszczy nie odrasta.... Wyobrażasz sobie, jak by to było cudownie: raz na pół roku wyrywałybyśmy sobie wszystkie zęby, a po tygodniu  miałybyśmy zdrowe, proste zęby i zaoszczędzoną kasę, a na dodatek byłybyśmy chudsze, bo przez tydzień nie mogłybyśmy jeść...

kwiaty

- Sąsiadka prosiła, żeby jej kwiaty podlewać...
- Długo?
- Przez dwa miesiące.
- Zróbmy od razu zdjęcia tym kwiatom, żebyśmy potem wiedziały, jakie ewentualnie odkupić...

kolejny

- Masz kolejny pomysł?
- I tak, i nie.
- To znaczy?
- Mam go zawsze, zanim siadam do pracy. Ale to mija...

fajna?

- A ona jest fajna?
- Bardzo fajna. Pod warunkiem, że nie musisz mieć z nią żadnego kontaktu...

zgubiłam

- Zgubiłam stówę.
- To za co kupiłaś sushi i soki?
- Aha... Faktycznie... No to nie zgubiłam, tylko zdefraudowałam. To jeszcze gorsze...

słyszysz?

- Jutro idę na 7.10...
- OK.
- Słyszysz?
- Tak.
- Na 7.10, więc może mogłabyś...
- Yhy...
- Co robisz?
- Udaję, że się nie domyślam, że mam cię podwieźć...

konkurs

- Mój projekt wygrał konkurs!
- A jaka jest nagroda?
- Ty od razu musisz o nagrodach...
- To jaka jest?
- Po prostu pierwsze miejsce...
- I nic?
- Powinnaś wręczać Oscary. Z Tobą ta gala stałaby się równie atrakcyjna, jak otrzymanie mandatu pocztą...