- Dostałam maila, że zostawiłam portfel w aptece.
- Gdzie jest teraz makaron?
- Kupiłam środek do zwalczania tarczników na dracenie.
- Może umyjemy okno przed świętami?
- Zobacz, co mi się stało z włosami!
- Nie idziesz spać?
- To teraz zrobię kawusię i zjemy tę pyszną czekoladę, którą wczoraj kupiłam...
- Masz już siwe włosy?
- Zapłaciłaś za telefon?
- Zostawiłaś klucze w drzwiach! Kiedyś cię okradną! To jest łatwy kąsek dla złodzieja. Po prostu podchodzi, wyciąga klucze z zamka i zanim się zorientujemy, okradnie nam mieszkanie!
- Połowa nieba jest przykryta grubymi chmurami, a połowa jest całkiem błękitna.
- Zupełnie tego nie rozumiem. Zimą, przy minus dwudziestu śpię przy otwartym oknie i jest wszystko ok, a teraz, gdy w nocy jest minus cztery, to marznę.
- Znowu chustki do nasa na podłodze?!
- Może pojechałybyśmy gdzieś na weekend?
- O której będziesz jutro wstawać?
- Byłaś na wyborach?
- Rękawiczki wzięłaś?
- Wiesz, że u Karoliny w domu mówi się na wieszak ramiążko?
- Chciałabym mieszkać na Madagaskarze!
- Nie wiesz, gdzie są moje okulary?
- Jutro jest sobota i zamierzam cały dzień leżeć pod kołdrą w grubej piżamie i wełnianych skarpetkach!
- Co tu tak śmeirdzi?
- Ile ona ma lat?
- Gdy zatrzymałam się w korku, zauwazyłam, że przede mną utknął mój szef. Zobaczył mnie i zaczął mi dawać jakieś dziwne znaki...
- Nawet nie zauważyłaś, że posprzątałam szafki w kuchni!
- Na spotkaniu podeszły do mnie dwie dziewczynki. Identyczne. Okulary takie same. Fryzurki takie same. Ubranka takie same. Nie do odróżnienia. I gdy tak stałam i patrzyłam oszołomiona, usłyszałam: "Proszę pani, bo my jesteśmy bliźniaczkami...".
- Kupiłam humus!
- Mam taką ochotę na jajecznicę... Może zrobimy sobie na kolację?
- Może w tym roku nie będziemy sobie kupować prezentów na święta?
- Kupiłam chleb.
- Prasuję, prasuję, a pogniecione zagniecenia jak były, tak są...
- Wszystko jest pokręcone! Jeśli doba ma 24 godziny, to dlaczego ostatnia godzina ma numer 23? I jak to możliwe, że cała pierwsza godzina każdej doby ma numer zerowy?
- Zgłosiłam się na maraton.
- Chodziłaś na siłownię?
- Od jakiegoś czasu skład produktów drukują na etykietach tak małą czcionką, że wcale nie da sie tego przeczytać.
- Co tak późno?
- Kolega z pracy kupił sobie nowe auto. Bagażnik rowerowy dawali w promocji gratis. Natychmiast zamontował bagażnik na dach i hejże na rowerową wyprawę! A gdy wracali, zatrzymał się przed garażem, otworzył pilotem bramę i nie zastanawiając się zbyt długo, wjechał do garażu. Rowery na złom, bagażnik zdemolowany, dach do lakiernika, żona i dzieci do teściowej... 
- Chciałam sobie kupić kalosze, a kobieta w sklepie powiedziała mi, że sezon na kalosze już się skończył, bo teraz są kozaki... 
- Miałabym ochotę iść na rolki...
- Będę teraz pracować nad wpływem suplementacji wielonienasyconymi kwasami tłuszczowymi na apsekty organoleptyczne żywności.
- Na wczorajszą imprezę szef przyszedł w rozpiętej koszuli, z grubym, złotym łańcuchem na szyi...
- Dlaczego ekspres do kawy jest na samym dnie zawsze, gdy ja się chcę napić kawy?
- Po drodze chciałam jeszcze wjechać do Oszą. A gdy wysiadałam z samochodu, zorientowałam się, że jestem na parkingu pod domem... Włączył mi się tryb powrotu do domu i Oszą szlag trafił...
- Półtorej godziny temu dzwoniłaś, że zaraz będziesz!
- Podobno w okolicy mieszka 80 dzików, które niszczą trawniki i stanowią zagrożenie dla społeczeństwa.
- Poplamiłam sobie spodnie musztardą. Koleżanka dała mi odplamiacz i spróbowałam na brzegu plamy, czy zadziała.
- Zanim zaczniesz smażyć mieso, załóż fartuch. Ja ostatnio zachlapałam sobie tłuszczem kurtkę.
- Parkometr zżarł mi monetę. Zadzwoniłam pod numer usterkowy i wściekła jak osa zaczęłam wyłuszczać miłemu panu, co się stało. On zadał mi kilka pytań na inteligencję, po czym powiedział, że reklamacja została przyjęta i teraz mogę parkować w tym miejscu aż do końca działania strefy płatnego parkowania, czyli do godz. 18.
