nożyczkami

- Przysłali mi nową kartę kredytową. Napisali, że stara jest już nieważna i że mam ją przeciąć nożyczkami na pół.
- Tylko się nie pomyl i nie przetnij nowej... Co masz taką minę?
- A jaką mam mieć? Nie wiesz czasem ile trwa wyrabianie nowej karty?

wytargowałam

- Kupiłam stare pocztówki.
- Po co?
- Po co, po co... Po to, że sama nie wiem, ale były bardzo tanie i jeszcze się wytargowałam, a facet mi dołożył do nich trzy koperty i znaczek.
- Mistrz biznesu! Uważaj, bo cię wezmą na ministra gospodarki!

bilet

- Skończył mi się bilet miesięczny.
- To szybko idź sobie doładować...
- Nie muszę się spieszyć. Okazało się, że skończył się we wrześniu...
- Sprawdzałaś?
- Nie. Gość, który wypisywał mi mandat miał taką maszynkę do sprawdzania... Cham i prostak...

wypchnąć

- Nie pogniewasz się?
- Suszarka? Czajnik? Nie ma kawy? No mów!
- Twoja karta kredytowa mi pękła!
- Jak to pękła?
- Nie mogłam wypchnąć kawałka ołówka ze szczeliny w temperówce i bardzo delikatnie spróbowałam twoją kartą...
- Jak bardzo delikatnie?
- Tak bardzo, że pękła równiutko na pół. Chcesz zobaczyć?
- Nie. Nie lubię pogrzebów...

mechanizm

- Masz jakąś tabletkę na ból gardła? Taką do ssania?
- To ty nie wiesz, jaki jest mechanizm działania tabletek na ból gardła? One tylko zwiększają wydzielanie śliny. I dzięki temu gardło mniej boli! Weź sobie lepiej łyżeczkę soku z cytryny. Efekt będzie taki sam!
- Dzięki. Mimo wszystko wolę te niedziałające tabletki niż twoje cudowne metody z poradnika dla upierdliwych kur domowych!
- Kury na szczęście nie mają problemów z gardłem...

moment

- No nie przełączaj!
- Przecież śpisz!
- Nie śpię! Oglądam!
- Tak? To co było ostatnio?
- O kobiecie, która pracowała w szkole dla dzieci upośledzonych...
- Tak? To było półtorej godziny temu!
- No, może istotnie się na moment zdrzemnęłam. Ale nie musisz od razu przełączać!

odpowiedzialność

- Co ja miałam jeszcze kupić?
- O nie! Pytasz mnie, bo chcesz zrzucić na mnie odpowiedzialność! Nie słyszę, nie powiem, nie wiem, nie moja wina, że nie kupisz!

minę

- Widziałaś? Widziałaś?
- Nie. Gapiłam się na ciebie, bo miałaś taką dziwną minę...

warto

- Tak strasznie boli mnie brzuch...
- To po co jadłaś pomidory? Przecież wiesz, że zawsze jak zjesz, to...
- Tak, tak, wiem... Ale i tak warto było...

mety

- Meta i start maratonu są w dwóch różnych miejscach... Zastanawiam się, czy zawodnicy parkują sobie na starcie, a potem podjeżdżają autobusem z mety, czy raczej parkują na mecie i przed biegiem jadą na start...
- A planujesz wziąć udział w następnym?
- Tak. Jako ekipa sprzątająca...

religijna

- Wydaje mi się, że teraz dzwony w kościele dzwonią wcześniej niż latem...
- Bo teraz jest dłużej ciemno, i jak dzwonią, to wydaje ci się, że to środek nocy...
- Moim zdaniem możesz iść do zakonu! Twoja wiedza religijna przewyższa średnią...
- Nie przewyższa średniej, tylko przewyższa twoją wiedzę. Czyli zaledwie odbijam się od dna...

innowację

- Co kupić na jutro na obiad?
- Obojętnie co, tylko nie to, co wczoraj.
- Ale dlaczego? Nie smakowało ci?
- Smakowało, ale siódmy dzień z rzędu nie mogę jeść zapiekanki! Siódmego dnia musi być zmiana!
- Ok. W końcu Bóg też siódmego dnia wprowadził jakąś innowację...

gotowałam

- Niedobre te kluski...
- Niedobre...
- Coś się z nimi stało?
- Tak. Ja je gotowałam i nie dały rady, cieniasy!

karpia

- Kto to był Karp?
- Nie mam pojęcia. A gdzie słyszałaś to nazwisko?
- Moja znajoma pracuje na ulicy Karpia.
- To jest ulica Karpia, czyli takiej ryby. Mogłaby też być ulica Rekina, albo Delfina.
- Delfina akurat nie mogłaby być, bo delfin nie jest rybą.
- No proszę, jaka się nagle mądra zrobiłaś...

PIN

- Pamiętasz PIN do swojego telefonu?
- Oszalałaś?
- Ale oszalałam, że pamiętasz, czy oszalałam, że nie pamiętasz?
- Wyjęłaś mi baterię?
- A skąd wiesz?

kiedyś

- Muszę już iść.
- Mówisz to od pół godziny i cały czas stoisz w miejscu.
- Czasem teraźniejszość trwa nad wyraz długo.
- Czasem tak, ale nie zawsze! Kiedyś musi wreszcie przyjść ta przyszłoś
ć!

jesień

- I znowu ta okropna jesień. Czapki, ręczniki, szaliki, kalosze...
- Jakie ręczniki?!
- No te, jak to się mówi...? Rękawiczki...
- Jesień życia to się nazywa. Inaczej - skleroza!

albo

- Chcą zlikwidować OFE. Albo coś takiego.
- Dzięki, że dodałaś to "albo"... Już zaczęłam się bać, że to rozumiesz...

stopnie

- Mówi się: stopnie Celsjusza, stopnie Fahrenheita, ale: kelwiny. Nie rozumiem...
- Kelwin był grzeczniejszy i postanowili go uwzględnić samego, bez stopni.
- A ja uważam, że powinno być: Stopnie Celsjusza, stopnie i kelwiny. Fahrenheita powinni wykreślić, bo tego się nie da wypowiedzieć.
- Generalnie wszystkich naukowców o trudnych nazwiskach powinni od razu wykreślać! Jeszcze taki co wymyśli i będzie tylko śnił się młodzieży po nocach!
-Dzięki, że uznałaś mnie za młodzież!

wiadomo

- Jak się pisze: nie wiadomo?
- Nie wiadomo.
- Aha. Myślałam, że wiesz...

kalkulator

- Gdzie jest kalkulator? Nie widziałaś gdzieś kalkulatora? Co to jest? Komórka? Chciałam kalkulator, a nie komórkę. Dobrze, że nie dałaś mi pilota od telewizora! Rozumiesz, o czym mówię? Kalkulator! Patrz mi na usta! Kalkulator!
- W każdej komórce jest kalkulator...
- Bardzo śmieszne...

szelf

- Chyba się zahibernuję. Nienawidzę takiej pogody. Rano prawie mróz, a w południe prawie upał...
- Latem marudzisz, że cały dzień gorąco, a zimą, że zimno...
- Też mówię, że się zahinernuję! Do czasu, gdy Polska wraz z szelfem kontynentalnym przesunie się trochę na południe!
- W twoim przypadku to będzie raczej szew, a nie szelf... I nie kontynentalny, tylko pooperacyjny... Na czole!

uproszczeniem

- Musisz wypełnić ten druk i zanieść go do okienka  numer 3 w drugim budynku. Pani przystawi ci na tym specjalny stempel. Potem z tym ostemplowanym drukiem jedziesz na drugi koniec miasta, na Żeromskiego. Tam wypełniasz jeszcze dwa inne druki. Ale pamiętaj, że w każdym urzędzie musisz wziąć numerek z automatu i nie pomyl się: w pierwszym urzędzie będziesz osobą wnioskującą, a w drugim już nie.
- Czy to jest przed uproszczeniam procedur przez ministerstwo, czy już po...?

od

- Boli mnie ząb.
- Od czego?
- Od wieczora.

kiczowata

- Dlaczego nigdy nie ma mgły latem? To byłoby o wiele bardziej widowiskowe...
- To wszystko przez to, że przyroda lubi być czasem kiczowata i przez to nie docenia prawdziwego piękna...

która?

- Która jest godzina?
- A którą byś chciała?
- Pół do czwartej. Żebym mogła jeszcze spać przez dwie godziny... A która jest?
- Siódma.
- Jasna pogoda!
- No, akurat pogoda też nie taka jasna...

dokładności

- A skąd ja mam wiedzieć, ile to jest: szczypta?
- Szczypta to jest taka trochę większa ociupinka...
- Możesz pisać książki kulinarne! Masz ten sam poziom dokładności określeń: gotować do miękkości, dodać odrobinę, nieco przysmażyć...

czapka

- Nie wiesz, gdzie jest moja czapka?
- Ta zielona?
- No...
- Latem oddałaś ją do pojemnika z używaną odzieżą.
- Cholerny pojemnik.
- Raczej cholerne lato.

każda

- A nie było opcji zakupu robota kuchennego z montażem?
- Przestań. Przecież chyba każda kobieta umie uruchomić robota kuchennego!
- Każda tak. Ale nie my...

powiedział

- Ale co ci powiedział ten lekarz?
- Ble ble ble. Ble ble ble, ble ble ble, jest dobrze ble ble ble.
- Czyli?
- Z tego co mówił - jest dobrze...

skończył

- Dziwnie się skończył ten film...
- Taka konwencja. Masz teraz możliwość włączenia własnej wyobraźni! Możesz sobie sama dopowiedzieć taki koniec, jaki uważasz za odpowiedni!
- Nie chrzań! Płacę 18 zł za bilet i jeszcze mam sobie koniec sama dopowiadać?!

teatru

- Choć wejdziemy do teatru...
- Ale po co?
- Do toalety!

jasne

- Zrozumiałaś coś z tego?
- Prawie nic.
- Czyli jednak coś zrozumiałaś. To i tak więcej niż ja!
- W sumie... Zrozumiałam, że wszystko jest już
jasne...

wiadomo

-Wiadomo jak długo mama będzie w szpitalu?
- Nie wiadomo.
- Kto nie wiadomo? Lekarze, czy ty?
- Ja. A sądząc po minie lekarza dyżurnego, to on: bardzo nie wiadomo już od dawna....

chleb

- Kupiłam chleb żytni razowy bez dodatku drożdży, produkowany na naturalnym zakwasie chlebowym...
- Jezu, jaka nazwa... Jesz kanapkę, czytasz taką etykietkę i potem masz niestrawność...
- Tak... Zwłaszcza intelektualną...

apteki

- Muszę iść do apteki. Chcesz coś?
- Tak! Kup mi jakąś gazetę z krzyżówkami i dwa bilety półgodzinne.
- W aptece?
- To ty idziesz do apteki?

wieku

- Twój znajomy, ten co ma szczekającego psa, zapytał mnie wczoraj, w jakim jestem wieku...
- I co mu odpowiedziałaś?
- Że w XXI...

lodówkę

- Gdzie się wyłącza lodówkę?
- Z prądu.
- No właśnie. Gdzie się wyłącza lodówkę z prądu?
- No z prądu się wyłącza.
- Ale gdzie?
- No w kuchni.

niedobrze

- Niedobrze mi...
- Może coś zjesz? Albo napijesz się gorzkiej herbaty? A może zrobię ci mięty? A może...
- Czy człowiek już nie może sobie prymitywnie pomarudzić, bez tej całej pseudotroskliwej otoczki?
- Przyniosę miskę...

grzyby

-Może pojedziemy w sobotę na grzyby?
- Świetny pomysł. A do czego będziemy je zbierać?
- Potraktujemy je profesjonalnie.
- ??
- Tak jak wędkarze... Znajdziemy, obejrzymy i wypuścimy na wolność!

szkoda

- Szkoda, że nie zrobiłaś tej samej zupy co w sobotę...
- Przecież to JEST ta sama zupa!
- Ach tak... To tym bardziej szkoda...

atakiem

- Rozumiesz o co chodzi z tym atakiem w Kongo?
- Po pierwsze, to jest napad w Kenii, a nie w Kongo, a po drugie chodzi o politykę zewnętrzną partii rządzącej w Kenii. Otóż...
- Dzięki, dzięki... Miałam nadzieję, że wytłumaczenie tego zajmie Ci mniej niż 3 godziny...

zapowiadali

- Znowu leje!
- Przecież wczoraj zapowiadali deszcze...
- Ale ja niekoniecznie muszę im ufać!

będzie

- Co będzie na obiad?
- A co ma być?
- Obojętne. I tak nie jestem głodna.
- W takim razie będzie pobożne życzenie!

zmienić

- Znowu kupiłaś jabłka? Jest jesień, wszędzie tysiące różnych owoców: śliwki, winogrona, a ty ciągle te jabłka i jabłka...
- Możesz nie jeść.
- A żebyś wiedziała, że nie zjem!
- Tylko że to nie są jabłka, ale granaty, matole!
- Mogę jeszcze zmienić?
- Nie. Nie jesz i już!

powinnam

- Myślisz, że powinnnam zadzwonić, i powiedzieć mu prawdę?
- Myślę, że tak.
- Wolałabym, żebyś powiedziała, że nie...
- Ach tak... Nie musisz. W końcu to jego wina!
- Nie, no bez przesady...
-Aha... Wina może jego nie jest, ale mógł się bardziej postarać, żebyś mu prawdę od razu powiedziała!
- O, to jest to! Dzięki!

mieszam

- Nie umiesz cicho mieszać herbaty?
- Herbatę umiem. Ale ja mieszam cukier, a nie herbatę!

odwołałam

- No i mam za swoje. Jak już odwołałam kajaki, bo miało padać, to przez cały dzień świeci piękne słońce...
- Czyli to twoja zasługa, że jest taka cudna pogoda?!

każdemu

- No i co tak patrzysz? Każdemu się może zdarzyć!
- Każdemu? To napisz mi, że ja też mam prawo do takiego czegoś!
- No przestań!
- Czyli nie każdemu!
- No dobra... Każdemu, czyli mnie!

Katar

- Masz Katar?
- Wiesz, że gdyby nie to, że układamy pocztówki mamy, to pomyślałabym, że jakieś higieniczne odruchy reprezentujesz...

co

- Co to jest skajp?
- Ty nie wiesz, co to jest skype?
 - Dzięki. Poradzę sobie. Nie ma to jak budujący zmysł pedagogiczny!

przeszkadza

- No nie mogę! Po prostu nie mogę tego zrobić!
- Nie zastanawiaj się tyle. Myślenie przeszkadza. Czasem trzeba wyłączyć korę mózgową i robić to, co wszyscy!
- Ale dlaczego akurat tran?! Czy wszyscy nie mogli się umówić, że zdrowy będzie na przykład szampan, a nie akurat tran?