typ

- Jaki ty masz typ telefonu?
- Nie bądź wulgarna z samego rana!

ani

- Opiekowałam się wczoraj córką koleżanki.
- I co?
- Jestem głupsza niż 4-latek. Nie znam się ani na rodzajach kostki brukowej, ani na typach kałuż, ani na nazwach szyszek. A na dodatek nie umiem narysować księżniczki Zofii. Kompletne dno...

wiedzieć

- Przypaliłaś sos?
- Nie!
- To co tak śmierdzi?
- Przypaliłam zupę, jeśli już chcesz wiedzieć!

klej

- Co to jest?
- Klej do protez zębowych.
- Po co to kupiłaś?
- Podobno można tym kleić porcelanę...
- Jak ci się przyklei filiżanka do jedynek, to ja z tobą nie pojadę do chirurga szczękowego!

ciąży

- Olga jest w ciąży...
- Ciekawe, czy będzie miała syna, czy córkę...
- Teraz chce córkę, ale pół godziny temu wolała syna...

zawsze

- Spóźniłam sie do teatru i wpuścili mnie dopiero po przerwie. Wtedy okazało sie, że moje miejsce jest już zajęte i gość, który na nim siedział, nie chciał się przesiąść! Usiadłam więc na jedynym wolnym, w pierwszym rzędzie, z lewej strony. Akurat w drugim akcie aktorzy prosili jedną osobę z widowni na scenę. Kogo?
Mnie! Kazali mi zdjąć buty i wejść na stół! A ja miałam dziurę na palcu, bo zamiast nowych rajstop, kupiłam sobie rano bilet do teatru! I jak tak stałam...
- Zatkał się sedes!
- Ty to musisz zawsze z grubej rury...

naczyń

- Nie pozmywałaś naczyń?!
- A co, masz nowe okulary?

byśmy

- Może byśmy gdzieś posprzątały? Może w tej komodzie, w której już nie da się otworzyć drzwiczek...?
- Oszalałaś?!
- Cofnęli mi sprawozdanie i muszę napisać na jutro nowe...
- No dobra... Ale jak ja kiedyś będę chciała...
-Tak, tak. Wiem...

kawę

- Mogłabyś mnie jutro podwieźć na Dąbrowskiego? Muszę oddać kołdrę do pralni, a przy okazji kupię zapas papieru do drukarki i ramę do lustra, a potem poszłybyśmy sobie na kawę do tej kafejki pod arkadami...
- Nie mogę.
- A bez kawy?

przejęzyczyłam

-Wczoraj osrali rozkały!
- Co??
- Sorry! Przejęzyczyłam się! Rozdali Oskary!

kolej

- Skaleczyłam się w palec!
- O nie! I tak jest twoja kolej zmywania naczyń! Nawet gdyby ci parch wyrósł na kciuku, i tak byś musiała pozmywać!
- A owsiki?
- Wygrałaś...

czytasz

- Znowu czytasz Agatę Christie?!
- Jej książki tak mi się mylą, że i tak nie pamiętam, kto zabił!
- Przecież obie wiemy, że zaczynasz czytać każdy kryminał od ostatniego rozdziału!
- Bo nie lubię się bać!

dawniej

- Teraz w telewizji są wyłącznie reklamy telefonów komórkowych!
- Nie narzekaj. Dawniej były same podpaski i proszki!
- Przynajmniej rozumiałam, o co w nich chodziło!

wcześniej

- Umówiłam się na wizytę do dentysty na NFZ.
- Na ten tydzień?
- Nie. Na połowę maja. Jeśli zacznie mnie coś boleć, to mam przyjść wcześniej.
- Może walnę cię w szczękę i pójdziesz z bólem jutro?

jeśli

- A jeśli panu P. spodoba się jeszcze Śląsk?

względów

- Dlaczego babcia zawsze nacinała ciasto w takie fale?
- Nie wiem, ale na wszelki wypadek też tak zawsze robię...
- Boisz się, że ona z góry...
- Niczego się nie boję. Robię to tylko ze wzgledów racjonalnych...

kupiłam

- Kupiłam sobie buty, pasujące do tej błękitnej sukienki!
- Masz już przecież buty, pasujące do tej błękitnej sukienki!
- Nadwagę też mam, a jednak jedzenie ciągle kupuję!

inseminacji

- Skończyłaś układanie puzzli? Jednak żadnego nie brakowało!?
- Nie będę słuchać wrogich komentarzy, pomówień i inseminacji...

numer

- Masz coś na ból zęba?
- Jedynie numer do dentysty...

ładny

- Kupiłam sobie śliczne skarpetki!
- Normalne...
- Mają taki ładny deseń pod piętą!
- A po co ci deseń pod piętą!?
- Żeby podziwiać, jaki ładny!

chciałam

- Wczoraj chciałam obejrzeć film wieczorem i zapomniałam!
- Nie zapomniałaś, tylko poszłaś spać!
- Poszłam spać, bo zapomniałam!
- Jak szłaś spać, to mówiłaś, że jednak nie chcesz oglądać!
- Zgłoś się jako świadek koronny! Twoja pamięć jest nie do zniesienia!

boli

- Boli mnie brzuch!
- Mniej cię boli, jak naciskasz?
- Nie. Ale jak przestaję naciskać, to czuję ulgę...

poezją

- Podobno pewien mężczyzna zaczął się interesować poezją. Przeczytał pierwszy lepszy wiersz i powiedział: "Dość tego! Nie będzie mi tu żaden Europejczyk wpływał na suchego przestrzeń oceanu!" No i szykuje się wojna krymska...

pączki

- Zjadłam wczoraj 4 pączki! Wieczorem umierałam. A dzisiaj rano zjadłam kolejne dwa... Dlaczego ja się nie uczę na błędach?!
- Pączki uważasz za błędy?! To niepatriotyczne!

przykręć

- Musisz najpierw przesunąć tutaj ten drążek, potem wcisnąć go w tamten otwór, umieścić go w takiej prowadnicy i wtedy dopiero przykręć ten płaski element.
- Ciekawe, czy egzamin praktyczny też byś zdała...?

miesiąc

- Za miesiąc będzie wiosna.
- To co jest teraz? Lato?

zarządu

- Mąż tej kobiety jest członkiem zarządu...
- To straszne... Bardzo jej współczuję...

ważniejszy

- Dlaczego nie jedziesz?! Przecież masz zielone światło!
- Bo policjant kieruje ruchem. On jest ważniejszy od światła!
- Policjant jest ważniejszy od światła?! Dobrze, że nasza fizyczka z liceum tego nie słyszy!

zagadałam

- Weszłam dzisiaj do sklepu, pomyliłam się i zagadałam do manekina.
- Ale byłaś chociaż uprzejma?

oszczędziłam

- Koleżanka z pracy podpowiedziała mi krótszą trasę! Oszczędzasz 15 km! Zapomniała tylko dodać, że są tam po drodze 4 przejazdy kolejowe... Stałam na trzech z nich... Oszczędziłam 15 km, ale straciłam 25 minut, zjadłam w tym czasie tabliczkę czekolady i zaczęłam żałować, że nie palę...

za co

- Nie wiesz, gdzie jest moja ładowarka?
- A gdzie ją ostatnio położyłaś?
- No dzięki. Miałam nadzieję, że powiesz coś konstruktywnego. Chociaż, czekaj. Chyba jest w łazience...
- Nie ma za co...

hobby

- Dlaczego tak strasznie kaszlesz?
- No wiesz!? Takie hobby!

zdecydować

- Pomóż mi nieść zakupy!
- No właśnie nie mogę się zdecydować, czy wziąć od ciebie ten wielki karton i się z nim męczyć, czy lepiej wziąć ten mały i mieć wyrzuty sumienia że nie dość pomagam...

jutro

- Mogłabyś jutro w południe pojechać ze mną do szklarza odebrać lustro, dziękuję?
- Jeszcze się nie zgodziłam!
- Ale jak już ci podziękowałam, to będzie ci trudniej odmówić...

grzejniczek

- Czy w kaloryferach jest jakiś specjalny grzejniczek, który podgrzewa wodę?
- Czy ty zawsze musisz się zastanawiać nad takimi sprawami, jak ja chcę iść spać?
- A kiedy mam się zastanawiać? Jak już zaśniesz?

oczywiście

- Kupiłaś chleb?
- Yhy...
- A masło?
- Yhy...
- A mleko?
- Yhy...
- A ocet?
- Yhy...
- A paprykę?
- Zapomniałam...
- No oczywiście...

realne

- Chciałabym mieć jakieś fajne zdjęcie..
- Czyje?
- Swoje!
- No tak... A jakieś realne prośby?

jechał

- Przepraszam, jechał już autobus?
- A pani sądzi, że ja bym tu stał, gdyby jechał?

bilety

- Gdzie się teraz kupuje bilety tramwajowe?
- W kiosku?
- Przecież nie ma już kiosków na przystankach...
- To chyba musisz dojść pieszo na pętlę tramwajową, tam kupisz bilet i wtedy możesz sobie już spokojnie jechać gdzie chcesz...

dyskryminacja

- Podobno na lodowisku są specjalne plastikowe pingwiny dla tych, którzy dopiero uczą się jeździć na łyżwach! Trzymasz się takiego delikwenta i o wiele łatwiej łapiesz równowagę...
- To rezerwuj! Pójdziemy się uczyć!
- Tylko że te pingwiny mają metr wysokości!
- Cholerna dyskryminacja dorosłych!

pojemność

- A jaką pojemność ma ten samochód?
- Pięć.
- Jak to pięć?
- Normalnie pięć. Dwie z przodu, trzy z tyłu. A ile ma mieć?
- Pojemność silnika!
- Co za pytanie!? A skąd miałabym to wiedzieć?!

gdzie

- Gdzie są moje skarpetki?
- No właśnie! Gdzie są twoje skarpetki?
- Zero zrozumienia!
- No właśnie! Zero zrozumienia!

przyszłości

- Wiesz co, zamiast gnić przed tym zakurzonym telewizorem, powinnaś spędzać czas z telewizją przyszłości! Program całodobowy. W dzień bardziej dynamiczny, w nocy spokojniejszy. Dużo dramatów, filmów obyczajowych, czasem komedia... Dostosowany do pory roku i dnia. Zimą emanuje chłodem, latem aż bucha gorącem. Energooszczędny, włącza się automatycznie...
- O czym ty gadasz!?
- O oknie! O twoim oknie!

oprawcą

- Gdzie jest mój kalendarz?
- W szafce pod lustrem.
- Dlaczego chowasz moje rzeczy w takie idiotyczne miejsce?
- Sprzątałam i uznałam, że trzeba go gdzieś schować. Całe popołudnie sprzątałam, a ty masz do mnie jeszcze pretensje?
- I tak z ofiary znowu staję się oprawcą... Cholerna sinusoida emocjonalna...

tracą

- Co jest w tym pudełeczku w zamrażarce?
- Chyba mielone. Albo schab... Raczej schab...
- Wiesz, że ludzie myślący opisują takie pojemniki przed włożeniem do zamrażarki!?
- Niepotrzebnie tracą element hazardu w życiu...

wyłącz

- Wyłącz wreszcie ten budzik!
- Skoro już tu przyszłaś, to nie możesz go sama wyłączyć?

amen

- Boję się, że po zakończeniu rewolucji płciowo-równouprawnieniowej każda modlitwa będzie się kończyła: amen/awomen...

dziurawy

- Co to jest?
- Nowy koc.
- Taki stary?
- Specjalnie taki kupiłam. Teraz jest moda na takie postarzane przedmioty codziennego użytku, które nadają klimat i dodatkowo są...
- A nie byłoby taniej wziąć jakiś ze strychu od mamy?
- Stary? Dziurawy?
- Różnica jest kolosalna. Tamten jest stary i dziurawy, a ten jest zapewne drogi i dziurawy...
- Nie odzywaj się do mnie!
- Mistrzostwo świata: sprzedać jakiejś wariatce stary koc i jeszcze wziąć za to więcej kasy niż za nowy....
- Tylko nie wariatce!

gorsze

- Pamiętasz jak zgubiłaś tę swoją laleczkę z długimi włosami? A potem się znalazła za komodą, z oderwaną ręką?
- Tak...
- To ja ją tam wsadziłam... Bawiłam się nią jak byłaś w przedszkolu i urwała jej się ręka, więc schwałam ją za komodą...
- Od pytań bez odpowiedzi gorsze są tylko odpowiedzi na pytania...

rękę

- Niektórzy ludzie mają rękę do kwiatów, a ja na przykład...
- Ty masz rękę do upraw wodnych! Gdybyś była plantatorem ryżu, miałabyś największe zbiory w całej wsi!
- To nie było miłe! Zalałam tylko fikusa, kaktusy i dracenę!