hobby

- Dlaczego tak strasznie kaszlesz?
- No wiesz!? Takie hobby!

zdecydować

- Pomóż mi nieść zakupy!
- No właśnie nie mogę się zdecydować, czy wziąć od ciebie ten wielki karton i się z nim męczyć, czy lepiej wziąć ten mały i mieć wyrzuty sumienia że nie dość pomagam...

jutro

- Mogłabyś jutro w południe pojechać ze mną do szklarza odebrać lustro, dziękuję?
- Jeszcze się nie zgodziłam!
- Ale jak już ci podziękowałam, to będzie ci trudniej odmówić...

grzejniczek

- Czy w kaloryferach jest jakiś specjalny grzejniczek, który podgrzewa wodę?
- Czy ty zawsze musisz się zastanawiać nad takimi sprawami, jak ja chcę iść spać?
- A kiedy mam się zastanawiać? Jak już zaśniesz?

oczywiście

- Kupiłaś chleb?
- Yhy...
- A masło?
- Yhy...
- A mleko?
- Yhy...
- A ocet?
- Yhy...
- A paprykę?
- Zapomniałam...
- No oczywiście...

realne

- Chciałabym mieć jakieś fajne zdjęcie..
- Czyje?
- Swoje!
- No tak... A jakieś realne prośby?

jechał

- Przepraszam, jechał już autobus?
- A pani sądzi, że ja bym tu stał, gdyby jechał?

bilety

- Gdzie się teraz kupuje bilety tramwajowe?
- W kiosku?
- Przecież nie ma już kiosków na przystankach...
- To chyba musisz dojść pieszo na pętlę tramwajową, tam kupisz bilet i wtedy możesz sobie już spokojnie jechać gdzie chcesz...

dyskryminacja

- Podobno na lodowisku są specjalne plastikowe pingwiny dla tych, którzy dopiero uczą się jeździć na łyżwach! Trzymasz się takiego delikwenta i o wiele łatwiej łapiesz równowagę...
- To rezerwuj! Pójdziemy się uczyć!
- Tylko że te pingwiny mają metr wysokości!
- Cholerna dyskryminacja dorosłych!

pojemność

- A jaką pojemność ma ten samochód?
- Pięć.
- Jak to pięć?
- Normalnie pięć. Dwie z przodu, trzy z tyłu. A ile ma mieć?
- Pojemność silnika!
- Co za pytanie!? A skąd miałabym to wiedzieć?!

gdzie

- Gdzie są moje skarpetki?
- No właśnie! Gdzie są twoje skarpetki?
- Zero zrozumienia!
- No właśnie! Zero zrozumienia!

przyszłości

- Wiesz co, zamiast gnić przed tym zakurzonym telewizorem, powinnaś spędzać czas z telewizją przyszłości! Program całodobowy. W dzień bardziej dynamiczny, w nocy spokojniejszy. Dużo dramatów, filmów obyczajowych, czasem komedia... Dostosowany do pory roku i dnia. Zimą emanuje chłodem, latem aż bucha gorącem. Energooszczędny, włącza się automatycznie...
- O czym ty gadasz!?
- O oknie! O twoim oknie!

oprawcą

- Gdzie jest mój kalendarz?
- W szafce pod lustrem.
- Dlaczego chowasz moje rzeczy w takie idiotyczne miejsce?
- Sprzątałam i uznałam, że trzeba go gdzieś schować. Całe popołudnie sprzątałam, a ty masz do mnie jeszcze pretensje?
- I tak z ofiary znowu staję się oprawcą... Cholerna sinusoida emocjonalna...

tracą

- Co jest w tym pudełeczku w zamrażarce?
- Chyba mielone. Albo schab... Raczej schab...
- Wiesz, że ludzie myślący opisują takie pojemniki przed włożeniem do zamrażarki!?
- Niepotrzebnie tracą element hazardu w życiu...

wyłącz

- Wyłącz wreszcie ten budzik!
- Skoro już tu przyszłaś, to nie możesz go sama wyłączyć?

amen

- Boję się, że po zakończeniu rewolucji płciowo-równouprawnieniowej każda modlitwa będzie się kończyła: amen/awomen...

dziurawy

- Co to jest?
- Nowy koc.
- Taki stary?
- Specjalnie taki kupiłam. Teraz jest moda na takie postarzane przedmioty codziennego użytku, które nadają klimat i dodatkowo są...
- A nie byłoby taniej wziąć jakiś ze strychu od mamy?
- Stary? Dziurawy?
- Różnica jest kolosalna. Tamten jest stary i dziurawy, a ten jest zapewne drogi i dziurawy...
- Nie odzywaj się do mnie!
- Mistrzostwo świata: sprzedać jakiejś wariatce stary koc i jeszcze wziąć za to więcej kasy niż za nowy....
- Tylko nie wariatce!

gorsze

- Pamiętasz jak zgubiłaś tę swoją laleczkę z długimi włosami? A potem się znalazła za komodą, z oderwaną ręką?
- Tak...
- To ja ją tam wsadziłam... Bawiłam się nią jak byłaś w przedszkolu i urwała jej się ręka, więc schwałam ją za komodą...
- Od pytań bez odpowiedzi gorsze są tylko odpowiedzi na pytania...

rękę

- Niektórzy ludzie mają rękę do kwiatów, a ja na przykład...
- Ty masz rękę do upraw wodnych! Gdybyś była plantatorem ryżu, miałabyś największe zbiory w całej wsi!
- To nie było miłe! Zalałam tylko fikusa, kaktusy i dracenę!

zawracamy

- Musimy skręcić przy dealerze volkswagena...
- Tu jest jakiś duży parking z nowymi samochodami! Możę to tu?
- Patrz na reklamy! Co to za auta?
- Golfy. To nie tu...
- A czy golfy to nie są czasem volkswageny?
- Może być... Zawracamy?
- Następnym razem spytamy jakąś kobietę o drogę...