zanim

- Zadzwonił mi telefon w teatrze.
- Wyłączyłaś?
- Nie. Zanim go znalazłam, przestał dzwonić... Ale teraz jestem niewątpliwie większą gwiazdą spektaklu niż wszyscy aktorzy razem wzięci...

pożyczać

- Skończył się papier toaletowy, a dzisiaj sklepy nieczynne...
- O nie! Nawet o tym nie myśl! W życiu się nie zgodzę, żebyś poszła do sąsiadów pożyczać papier toaletowy!
- Przecież oddam... No, może faktycznie lepiej już nie oddawać...

ulicach

- Dlaczego tyle osób biega przy najbardziej ruchliwych ulicach w mieście?
- Bo biegają z taką prędkością, że im się włącza autopilot od samochodu i muszą ulicami...

mniej

- Masz coś fajnego do czytania?
- Wolisz kryminał, czy biografię?
- Miałam na myśli coś mniej zobowiązującego...
- Czyli?
- No nie wiem... Jakąś gazetę z krzyżówkami...

wgniótł

- Ktoś mi wgniótł zderzak...
- Na parkingu?
- Podczas cofania...
- I nie widziałaś, kto?
- Widziałam. Taki słupek, ochraniający latarnię przy tesco...

drobne

- Masz jakieś drobne?
- Nie.
- Ale przecież widzę, że masz.
- To nie są drobne w rozumieniu prawa cywilnego. Oznacza to, że jak je weźmiesz, to musisz oddać.

zorientowałam

- Zmienili trasy trzech autobusów.
- Tych koło nas?
- Tak. Po siedmiu przystankach się zorientowałam, że jestem coraz dalej od domu...

tamtej

- Możesz się przesunąć?
- A nie możesz przejść z tamtej strony?
- Ale tu mi jest wygodniej.
- Ale ja tu siedzę.
- Teraz już nie tylko siedzisz ale i się awanturujesz! O 15 cm!

wzrost

- Wiesz, że na poczcie już się nie kupuje naklejanych znaczków, tylko robią ci stempel znaczkopodobny na kopercie?
- Teraz rozumiem, skąd nagle taki wzrost liczby samobójstw... Filateliści!

wstecz

- Zapowiadają film dokumentalny z życia Jezusa z Nazaretu.
- Technika poszła jednak do przodu... Teraz nawet dokumenty można wstecz kręcić... I to ładnych parę lat...

ślimaki

- Pokłóciłam się z facetem z trzeciego piętra.
- O co?
- On mówił, że na ślimaki najlepsze jest piwo, a ja, że takie pułapki kupowane w Castoramie.
- Ale do tych pułapek wlewa się przecież piwo!
- Cholerne ślimaki z uzależnieniem od alkoholu!

wniosek

- Zawiesił mi się komputer na ostatnim zdaniu. Okazało sie, że zapomniałam zapisywać w trakcie pracy i wszystko mi zniknęło...
- Jaki z tego wniosek?
- Musimy kupić więcej melisy, bo się skończyła.

idealnych

- Moja znajoma nosi klucze od mieszkania przywiązane na sznurku do torebki. Dzięki temu jest w stanie w miarę szybko je zlokalizować. Tylko jak je wyciąga, to wszystko się plącze w ten sznurek i nie może ich wyjąć...
- Nie ma idealnych kobiet...

poszukać

- Mąż Kowalskiej umie gotować i piec.
- Musisz sobie poszukać innej przyjaciółki. Ten mąż cię będzie tak wkurzać, że w końcu Kowalską i tak znienawidzisz.

stary

- Co to jest retrowirus?
- Stary wirus?
- Chyba nie, bo ja go mam.
- No właśnie!

kamera

- Kamera powoduje, że ludzie zaczynają używać niesamowicie mądrych słów...
- A może ci, z którymi przeprowadzają wywiady, używają takich słów nawet bez kamery?
- Nie bądź złośliwa! A raczej: nie wykazuj aspektów egzoagresji wobec interlokutora.

wolisz

- Nagrali 900 godzin taśm. Jeśli średni obiad trwa 3 godziny, to znaczy, że w tym pokoiku przez rok prawie codziennie ktoś ważny z kimś jeszcze ważniejszym był na obiedzie...
- Może jutro też gdzieś pójdziemy na obiad?
- Wolisz bar mleczny, czy Avanti?

jechać

- Muszę jechać do biura...
- Teraz?
- Yhy...
- Zapomniałaś telefonu?
- Gorzej. Zostawiłam kalendarz na biurku.
- To jedź! Jeśli ktoś do niego zajrzy i zobaczy twoje notatki, to od jutra jesteś bezrobotna... W końcu nikt nie chce świra zatrudniać...

jednak

- Jednak pojadę w sobotę!
- Wczoraj mówiłaś, że nie pojedziesz!
- A ty się nagle historią zainteresowałaś?

kąta

- Co tak łazisz z kąta w kąt?
- Muszę się wziąć do raportów półrocznych...
- Może chcesz posprzątać w szafie?
- Jeszcze to przemyslę, ale dzięki za propozycję...

rozbierają

- Co to jest gear po angielsku?
- Chyba  coś z samochodem...
- W moim biurze wszyscy faceci rozmawiają o jakimś top gear...
- A... To taki program w telewizji. Dla facetów. Coś jak top model, tylko o samochodach.
- Rozbierają te samochody do zdjęć?
- Coś w tym stylu...

kwiatami

- Musiała być wczoraj jakaś straszna nawałnica w centrum, bo ulice są zasypane liśćmi i kwiatami!
- Procesja na Boże Ciało...
- No tak... Nawałnica...

rozmawiać

- Jak to dobrze, że my nie mamy dużo kasy... Dzięki temu nie jadamy obiadów za 2 koła w knajpach. Dzięki temu nikt nas nie nagrywa. Dzięki temu możemy spać spokojnie, nie obawiając się, że ktoś opublikuje nasze durne rozmowy...
- Tak... To byłby wstyd...
- A gdyby tak ktoś opublikowal to, o czym rozmawiałyśmy ostatnio w barze na Młyńskiej...?
- O Boże! Już nigdy nie będziemy o tym rozmawiać i dajmy na mszę, żeby się nie okazało, że ktoś to nagrał...!

od razu

- Boli mnie kark...
- Może się uderzyłaś?
- E, nie...
- A może coś dźwigałaś?
- E, nie...
- A może źle spałaś?
- E, nie...
- A może cię zawiało?
- E, nie...
- To ja już nie wiem...
- Osa mnie wczoraj użądliła i teraz mnie boli...
- To dlaczego mi od razu nie powiedziałaś?
- A chciałaś znać od razu prawdę?

myśli

- Napijesz się czegoś?
- Poproszę o białe wino...
- Nie miałam na myśli alkoholu, tylko herbatę!

zanim

- Co się stało z moją książką?
- Wpadła mi do wanny.
- Czytałaś w wannie??
- W zasadzie nie, bo zanim zaczęłam, ksiażka już nie nadawała się do czytania... Teraz drukują książki na beznadziejnym papierze!

hasła

- Nie mamy internetu!
- Jak to??
- Sąsiad kupił nowy router i jeszcze nie odkryłam hasła... Ani jego urodziny, ani żony...
- Spróbuj z piłkarzami! Niedawno słyszałam, jak mówił, że jest kibicem Realu!

przeznaczeniu

- Wysiadły dzisiaj korki... Miałam okazję się dowiedzieć, że korek z napisem: 'kuchnia' jest od łazienki, z napisem 'przedpokój i łazienka' jest od sypialni i kuchni, a z napisem 'pokoje' jest od przedpokoju, dwóch gniazdek w jadalni i małej lampki w gabinecie... Niestety żaden z nich nie obsługuje gniazdka, do którego podłączony jest komputer...
- Myślisz, że mama mogła mieć rację, jak mówiła, że gniazdka z gabinetu są podłączone do licznika sąsiadów?
- Nie wiem, ale jak wyłączyłam wszystkie nasze korki, to nasz licznik i tak się obracał. Czyli sąsiedzi też mają część rzeczy u nas.
- Musimy kupić przedłużacz i podłączymy lodówkę i pralkę do gniazdka w gabinecie. Musimy pomóc przeznaczeniu, a skoro i tak sponsorują nas częściowo sąsiedzi...

nikomu

- Te korki to podobno dlatego, że jakiś dureń przyjechał do Warszawy. Zamknęli z tego powodu pół miasta... To chyba jakiś mafioso na rozprawę do sądu, albo nie wiem, kto...
- Obama.
- Mogłabyś nikomu nie mówić, że nie wiedziałam?

ręcznik

- Wydaje mi się, że ten elektryk wycierał się w twój ręcznik...
- To był twoj ręcznik. Specjalnie powiesiłam twój bliżej umywalki, żeby się nie wytarł w mój...

nadzieję

- Zgubiłam mój aparat ortodontyczny...
- Jak to możliwe?
- Gdybym wiedziała, to bym go znalazła...
- Jego się chyba nie da połknąć...?
- Też mam taką nadzieję...

dźwięk

- Słyszysz ten dźwięk?
- Nie...
- Nie słyszysz tego łupania?
- A, łupanie słyszę. Gość słucha tej swojej mjuzik od wczoraj... Tak się przyzwyczaiłam do tego rytmu, że już go nie słyszę...
- Od wczoraj..? Może on umarł i trzeba zadzwonić po policję?
- Uwierzyłaś, że zyczenia się
spełniają?

dziecko

- Sąsiadka nie może do nas przyjść na drinka, bo to jest akurat wieczór, kiedy jej były mąż odwiedza jej córkę. Ona musi być w domu, żeby podpisać mu specjalne oświadczenie, że był i że troszczy się o dziecko. To oświadczenie jest mu potrzebne w sądzie, żeby ona mu nie zarzuciła, że niewłaściwie dba o córkę. A z kolei on jej podpisuje oświadczenie, że miał okazję przyjrzeć się warunkom, w jakich mieszka jego córka i nie będzie wnosił zażaleń co do ich jakości. Do tego muszą mieć jeszcze jednego świadka, że oboje byli trzeźwi w momencie składania oświadczeń i że nie zachowywali się wobec siebie agresywnie.
- A ile trwa to podpisywanie, sprawdzanie i świadczenie?
- Prawdopodobnie 75% czasu, jaki on ma spędzać z córką.

chwilę

- Jeszcze nie śpisz?
- Śpię. Tylko jakiś wariat co chwilę mnie pyta, czy nie śpię...

popularna

- "Taniec z gwiazdami" wygrała bardzo popularna polska aktorka...
- Pierwszy raz ją widzę!
- To był taki test. Zdałaś!

plakatów

- Ciekawe, czy Unia Europejska zakaże kiedyś produkowania plakatów wyborczych... Przecież to są całe lasy wycięte w pień!
- A może oni produkują te plakaty ze starych plakatów?
- Powinnaś kandydować!

wybory

- Wiesz, że podczas ciszy wyborczej nie wolno nawet jeździć samochodem z nazwiskiem kandydata?
- A gdyby taki samochód p
chać z wyłączonym silnikiem?
- Chyba też nie można...
- A gdyby się sam toczył?
- Dobrze, że wybory do europarlamentu są tak rzadko, bo już czuję, że nie daję rady...

poszło

- I jak poszło?
- Świetnie! Żadnych przewrotek, ochraniacze całe i zdrowe, wcale się nie bałam!
- Nie sądziłam, że tak dobrze ci pójdzie na rolkach...!
- W końcu jednak nie byłam na rolkach, bo spotkałam H. i poszłyśmy na kawę......

adres

- Sprawdziłaś dokładnie adres?
- Tak. Wydrukowałam idealną mapkę z internetu.
- To pokaż ją, bo już dojeżdżamy.
- ...
- Nie wzięłaś?!
- ...
- Wydrukowałaś i nie wzięłaś?!
- ...
- To wracamy do starych, sprawdzonych metod... Zatrzymam się przy tych żulach obok monopolowego. Może będą wiedzieli... Ty pytasz!

folii

- Kupiłam truskawki!
- Takie drogie?
- Nie były drogie. Ale jakie pyszne...
- Na pewno z Hiszpanii.
- Nie! Polskie!
- Spod folii...
- Czy jak kupujesz chleb, to też się nad tym wszystkim zastanawiasz?
- Chleb spod folii?

krew

- Kto ci pobierał krew?
- Ta kobieta z kitką.
- Mówiłam ci, żebyś do niej nie szła! Ona wcale nie umie się wkłuć!
- Innej nie było. Co miałam zrobić?
- Trzeba było powiedzieć, że przyjdziesz jutro!
- Tak powiedziałam. A ona mi na to: jutro też jestem sama, bo koleżanka urodziła właśnie bliźnięta...
- Nienawidzę tej bezmyślnej walki o zwiększanie przyrostu naturalnego!

już

- Tak sobie myślę...
- Już kłamiesz!

lat

- A ile on ma lat?
- Stanowczo za mało! To jest to pokolenie, które w dokumentach, zamiast miejsca urodzenia, ma podany link do googlemap...

pamiętasz

- Nie pamiętasz, czy wyrzucałyśmy stare PIT-y?
- Nie.
- Nie pamiętasz, czy nie wyrzucałyśmy?
- A jak myślisz?
- Czy ty nie umiesz dać prostej odpowiedzi?
- A czy ty nie sądzisz, że jeśli ty czegoś nie pamiętasz, to ja już na pewno nie pamiętam...?
- Nie sądzę. Wiem.

ptak

- Jak to jest możliwe, że ptak nasrał nam na szybę...? Przecież to przeczy grawitacji!
- Nie mieszaj Newtona z guano! Jak on wymyślał teorię grawitacji, nie było jeszcze szyb w oknach!
- Naprawdę? To kiedy on żył?
- Próbuję cię pocieszyć, a ty serwujesz mi ogólnopolski test z historii nauk ścisłych?!

działa

 - Działa! Działa! Hurra!
- Pierwszy raz widzę, żeby się ktoś tak z dział cieszył...
- Internet działa!

wegetarianizm

- Chyba przejdę na wegetarianizm...
- Dasz radę bez grochówki na mięsie?
- Będę wegetarianką drugodaniową. Zupy na mięsie się nie liczą.

definicje

- Miałaś sprzątnąć łazienkę!
- Sprzątnęłam!
- Ty to nazywasz sprzatnięciem?
- Czyli teraz z kłótni o łazienkę przechodzimy w kłótnię o definicje?

nóg

- Ile nóg ma ośmiornica?
- Nie wierzę! Naprawdę, nie wiesz?
- Przy stonodze też myślałam, że wiem!

gdybym

- Gdybym była kangurzycą, już dawno zdecydowałabym się na dziecko.
- Nawet kangurzyca potrzebuje do zajścia w ciążę jakiegoś samca!
- Gdybym była kangurzycą, samiec na pewno by się znalazł...
- Myślę, że miałabyś z tym problem... Masz za małe stopy...