oglądać

- Wyłącz ten film! Jak możesz oglądać dokumenty z obozów koncentracyjnych?!
- A co mam oglądać?
- A co jest?
- Milczenie owiec, Szeregowiec Ryan i jakieś reality...
- No dobra... Daj te obozy...

ciesz

- Jakie ładne niebo!
- Nie ciesz się, i tak musisz dzisiaj sprzątnąć piwnicę!

Księżyca

- Nie rozumiem, o co chodzi z przypływami i odpływami...
- To jest proste. One zależą od umiejscowienia Księżyca. Ksieżyc obraca się wokół Ziemi i przyciąga masy oceaniczne. Wtedy w obszarze kuli ziemskiej, który jest poddany najsilniejszej grawitacji Księżyca...
- Czekaj! A jak ty tłumaczysz coś, co nie jest proste?

fale

- Jak daleko jest na Bornholm?
- Tak daleko, że jak są duże fale, to zdążysz mieć chorobę morską.

testament

- Co to jest?
- Uczyłam się twojego podpisu.
- Chcesz podrabiać mój podpis?
- Pomyślałam, że muszę się go nauczyć, bo jeśli przypadkowo umrzesz, to muszę napisać za ciebie testament...
- A za siebie napisałaś?
- Nie. Przecież bez problemu napiszę za siebie po twojej śmierci...

kina

- Pójdziemy na tę nową komedię do kina?
- Nie mam nastroju.
- Na co nie masz nastroju: na kino, czy na komedię?
- Na: pójdziemy...

kawę

- Kupiłaś kawę?
- Zapomniałam...
- Przecież poszłaś specjalnie po kawę!
- Ale kupiłam tysiąc innych rzeczy, wydałam prawie stówę i mogłabyś mnie chociaż nie zamęczać głupimi pytaniami!

prawie

- Rozliczyłaś już PIT-a?
- Oszalałaś?! Przecież to się robi w kwietniu!
- Nie w kwietniu, tylko do kwietnia!
- To prawie to samo!

prądu

- Przez tydzień nie mogłam uruchomić drukarki. Zadzwoniłam do serwisu. A facet zrobił ze mnie kompletną idiotkę!
- Przez telefon?
- Tak. Zapytał, czy podłączyłam ją do prądu!
- A podłączyłaś?
- No oczywiście, że nie!

wyspa

- Wiesz, że jest jakaś wyspa na sprzedaż?
- Kuchenna?

zazdrościła

- Te wszystkie mieszkania są takie śliczne, a my mieszkamy w takiej norze...
- Przecież to nie są prawdziwe mieszkania! To jest przygotowane przez sztab ludzi do sesji fotograficznej ale w tym się nie da mieszkać! To tak, jakbyś oglądała pokaz mody i zazdrościła, że nie masz takich samych ciuchów w szafie. Ale w tym się nie da chodzić!
- I tak zazdroszczę... Mieszkań oczywiście... Chciaż ciuchów też... Ale mniej... Chociaż wcale nie mniej...

samoocenę

- Po co ty to oglądasz?
- Poprawiam sobie samoocenę.
- Zdjęciami nieudanych operacji plastycznych?!
- A co, mam oglądać udane??

szybko

- Chodź, szybko!
- Nie mogę!
- No szybko!
- No nie mogę!
- No chodź, bo mi zaraz wszystko spadniena podłogę !
- Nie chce mi się wstawać. Niech spadnie, potem może pomogę ci sprzątnąć...

poczuć

- Nazywanie tego zawodu "stolarz" to przejaw dyskryminacji! A jak ma się poczuć gość, który robi z drewna krzesła?

grę

- Co robisz?
- Gram w najdurniejszą grę w sieci.
- A na czym ona polega?
- Przesuwam kolorowe kółeczka i jak ułożą się trzy takie same obok siebie, to wtedy zdobywam punkt. A co chciałaś?
- Żebyś mi pomogła odsunąć komodę, bo mi prawo jazdy wpadło...
- Bardzo wyczerpująca gra... Bardzo...

pilota

- Nic nie ma w telewizji...
- Mamy 86 kanałów! Coś musi być. Pokaż...
- O nie, nie dam ci pilota! Spryciara...

modelem

- Wiesz, że kelner w tej knajpie jest modelem?
- Chyba modelem do składania...
- Składania zamówień?

kaktus

- Zakwitł mój kaktus! Patrz, jaki cudny! No co? Czemu nic nie mówisz?
- Bo to nie jest twój kaktus, tylko wczoraj kupiłam nowego, kwitnącego.
- Twoja szczerość jest nie do zniesienia!

oglądasz

- Co oglądasz? Polsat?
- Tak. Jest coraz lepiej. Przerwy w reklamach są bardzo krótkie i nie męczę się nadmiarem treści filmów..

chce

- Nic mi się nie chce.
- To jest brak logiki. Powinno się mówić: nic mi się chce. Albo nie chce mi się coś. Bo inaczej to jest podwójne zaprzeczenie i obcokrajowcy, uczący się polskiego mają potem...
- Jasna pogoda! To już sobie nawet stęknąć nie można we własnym domu?

ostatni

- Znowu pomidorowa?
- Ostatni raz. Tym razem obiecuję - ostatni raz.
- Ostatni raz pomidorowa?
- Ostatni raz ja gotuję, a ty marudzisz. Jutro będzie zmiana!
- Jak chcesz. Czyli od jutra ty gotujesz i ty marudzisz?

nie

- Chcesz iść ze mną na koncert tej angielskiej kapeli, która...
- Nie.
- Dlaczego nie?
- A kiedy to będzie?
- W sobotę.
- W sobotę nie mam ochoty.

wojennym

- Dziadek Nowaka był jeńcem wojennym.
- A gdzie walczył?
- Nigdzie. Wzięli go pomyłkowo do niewoli, bo akurat przechodził niedaleko miejsca, gdzie stacjonowali żołnierze...
- Nowak ma złe geny. Zawsze to wiedziałam.

sprzątałam

- Gdzie są Baleary?
- Nie wiem. Jak dzisiaj sprzątałam, to ich nie widziałam.

sorry

- Leje jak z cebra!
- Ciekawe, co to jest ten cebr...
- Sorry. Leje. Tylko leje. Sama woda.

podobnie

- Właśnie sobie uświadomiłam, że znowu zapomniałyśmy dokarmiać zimą ptaki...
- Może weźmiemy stary chleb i pójdziemy nakarmić gołębie na rynku?
- To jednak nie to samo... Chociaż... Podobnie...

szpieg

- Dziadek na tym zdjęciu wygląda jak szpieg.
- To nie jest dziadek, tylko brat dziadka.
- Całe szczęście. Nie chcę mieć w najbliższej rodzinie szpiega.

cv

- Akulumator. Akumolator. Akumutator. No nie mogę tam wysłać cv, bo ja tego nigdy nie wymówię!

odlajkować

- Musisz to kliknąć i odlajkować tę ikonkę. Teraz przejdź do ustawień i odkliknij te trzy pierwsze. Teraz poprosi cię znowu o login i hasło. Rozumiesz?
- Nie, ale to tak pięknie brzmi!

zimowymi

- Patrz, znalazły się moje kozaki! Całą zimę ich szukałam!
- A gdzie były?
- W kartonie z zimowymi rzeczami! A gdzie miały niby być?

szybie

- Ktoś ci przykleił kropkę na bocznej szybie!
- To ja. Nie mogę zapamiętać, z której strony jest wlew paliwa i tak sobie zaznaczyłam.

telewizyjna

- Na TVN 24 są  paski na dole ekranu i tam ciągle pojawiają się jakieś literki z liczbami. Co to jest?
- To jest telewizyjna gra w chińczyka. Podają, ile punktów zdobyli poszczególni gracze.

gdzie

- Gdzie jest sól?
- W puszce z napisem: tea.
- A herbata?
- W puszce z napisem: coffee.
- A kawa?
- Kawy nie ma.
- I chwała Bogu!

rano

- Odwieziesz mnie jutro rano na pociąg?
- Lepiej jedź autobusem. Kupiłam dzisiaj soczewki kontakowe i jutro będę pierwszy raz zakładać. Może się zdarzyć, że nie zdążę...
- To założysz okulary!
- Okulary wyrzuciłam, żeby się zmotywować do zakładania soczewek...

obiadów

- Słyszałaś o tej hinduskiej instytucji do przewożenia obiadów? Tryliony miliardów obiadów dowożą codziennie do facetów w biurach...
- Nasi wiedzieli, że nie podołają, więc wymyślili termosy...

ziemniaki

- Osłodziłam ziemniaki.
- To je teraz zjedz!
- Nie możesz być trochę milsza?
- To je teraz zjedz! Smacznego!

myli

- Ciągle mi sie myli Białoruś z Litwą...
- Dopóki nie kupujesz biletu lotniczego do któregoś z tych państw, to właściwie nie ma większego znaczenia...

grabiami

- Ale masz guza na czole!
- Walnęłam sie grabiami.
- Ale jak!?
- Leżały na podłodze, nadepnęłam na nie, a one ruchem wahadłowym walnęły mnie w łeb.
- To po co włazisz na leżące grabie?
- A może zaczniemy od tego, kto je tam położył!?
- Właściwie... Jak trochę zaczeszesz na te stronę, to nawet nie widać...

spać

- Idę spać.
- Mówisz tak od pół godziny!
- Bo słowo "idę" obejmuje również proces decyzyjny!

zarazisz

- Żółtaczka jest chorobą wirusową?
- Tak. Możesz na nią zachorować, gdy zarazisz się od kogoś, kto chorował.
- To jak zaraził się ten pierwszy?

gra

- Jaki jest film dzisiaj wieczorem?
- Igrzyska halowe.
- Nie znam. A kto tam gra?
- Jakieś 1000 osób, sami amatorzy!

zrób

- Śnił mi się dzisiaj wąż.
- Sprawdzałaś, co to znaczy?
- Właśnie chciałam cię o to prosić. Sprawdź i powiedz mi tylko wtedy, jeśli to coś dobrego...
- Ale jak ci nie powiem, to będziesz sie zamartwiać, co to mogło być...
- No tak... To zrób tak, żeby wąż oznaczał coś dobrego!
- A co?
- Mam ci jeszcze powiedzieć, co?

stroje

- Kto projektuje stroje sportowcom?
- Firma "Daltoniści for sport"

.

kiedyś

- Co czytasz?
- Podstawy gramatyki wczesnego średniowiecza.
- Jak mnie kiedyś zapytasz, to też ci tak odpowiem!

oczywiste

- Boli mnie głowa.
- Wypij trochę wody, może ci przejdzie.
- Wypiłam dzisiaj już ponad 1,5 litra!
- No to boli cię z nadmiaru płynów! To oczywiste!

moje

- Dlaczego nosisz moje skarpetki?
- To są moje skarpetki!
- Nie. Ja je sobie kupiłam!
- Ale przez ostatnie pół roku zawsze ja je nosiłam!

mentalnie

- Sąsiadka mówiła, że w ich przedszkolu są wszy...
- Będziesz dzisiaj w aptece? Kup proszę jakiś płyn na wszy...
- Ty też się zaraziłaś?
- Ja zarażam się wszawicą mentalnie. Gdy tylko usłyszę, że ktoś znajomy ma wszy, od razu mnie tak wszystko swędzi, że muszę coś z tym zrobić!
- Dobrze, że nie masz tak z ciążą...

vana

- Mój szef kupił sobie nowego vana.
- A van to jaki ma znaczek, bo nie kojarzę?

aleja

- Ugotowałam kompot z mrożonych malin.
- Ale ja jestem uczulona na maliny!
- No właśnie!

wyłączyłam

- Rozładował ci się telefon?
- Wyłączyłam go.
- Dlaczego?
- Bo zadzwonił mi w pracy.
- To włącz!
- A pin to niby skąd mam wziąć?  Z głowy?